コネタマ参加中: 「年末ジャンボ３億円」当たったら何に使う？
何に使うだろう・・・
とりあえず、1500万ずつ姉夫婦達にあげて‥‥
1000万を両親に‥‥
500万を感謝のしるしに彼氏に‥‥
あとは、
幼なじみとのスペイン旅行。
親友とアメリカ滞在一ヶ月！これすっごいやってみたい。
一ヶ月かけて南西部4州を廻るの。
ネイティヴアメリカンの聖地巡ったりして。
あとは‥‥‥
イギリスに行きたいかなあ。
あ、台湾の友達にも会いに行きたい。
あとは貯金だなあ。
病気治るまで、仕事辞めてゆっくりしたい。
結構ささやかなことばっかだなあ。
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昨日、中学からの連れに誘われて、ジャムセッションに参加した。
もう一人中学からの連れがいて、
後二人はここ5年くらいで知った仲間なんだけど、連れが
「俺たち今バンドやっとるんやて。音遊びなんやけど、
適当にジャムって、適当にやってるだけなんやけど、参加せーへん？
気軽にさ〜。調子も良くなってきとるんやろ？」
と言ってくれて、誘いに乗ることにしたのだ。
私の担当はシンセサイザー（ピアノ）。
いきなり演奏で最初は戸惑ったけど、何とか音を探ってループしてみる。
「なに、そのミニマルシンセいいじゃん」
と彼ら。
気を良くした私はちょっと展開つけてみたりして、楽しく数時間過ごした。
私は3歳からクラシックピアノやって来て、
先生について習ったのは14歳までだけど、
独学で適当にその後20歳くらいまで弾いていた。
でも、私が一番好きだったのは独りで弾くより、合唱の伴奏。
とにかく、誰かに合わせて弾く方が好きだったのだ。
だから今回のこのバンド活動はすごい楽しかった。
気の置けない仲間だし、
探り合って音がいい感じになった時の快感は他では得難いものだと思うし、
何と言っても私の「10代にやっておけば良かったと後悔していること」
の一つに、バンド活動があるからだ。
ロック少女だった私。
当時はベーシストに憧れてて、キーボード入ったバンドなんて……
って思ってたけど、やってみると意外と合うし面白い。
それに、ベースの子はファンキーだし、ギターの連れはブルージーだし、
トランペットも入ってて、ロックなんだけどインストゥルメンタル。
何と言うか、そのごった煮感がたまらなく良いのだ。
またやろうと誘ってくれて、嬉しかった。
仕事の疲れも吹っ飛んだいい時間だった。
いつまで経っても慣れない、仕事日前日の不安と怯え。
怖くて、逃げ出したくなる。
今日、元同僚が就職祝いにとLUSHの化粧品をくれた。
欲しかったものなので、すごい嬉しかったと同時に、
ああすぐに辞めれないな、と思った。
彼女は、プレッシャーに感じなくていいから、
辞めたきゃ辞めればいいし、
そういうつもりで贈ったんじゃないからと。
でも、他の元同僚にもお祝いをもらっているし、
やっぱりしばらくは頑張らないといけないなあ、と。
とりあえず、来年の誕生日くらいまで続けよう。
その後は、追々考えるってことで。
そういうことで、彼女にもらったLUSHの化粧品を使ってみた。
好きな香りで、ちょっとテンション上がった。
これでストレスで荒れた肌も改善されたら、
もっとテンション上がるのにな。
うん、頑張ろう。
前向きに。前向きに。
病気になってから出来なくなったこと。
酒をたくさん飲むこと。
料理を作ること。
長距離運転すること。
一度に二つ以上のことをこなすこと。
そして、笑顔を作ること。
これは、写真を撮る時特にそう思う。
普段も人と話す時、笑顔を作ろうとすると
目の下はピクピク痙攣するし、ほっぺたもひきつるし、
写真撮る時なんて一生懸命笑顔作ってても
やっぱりひきつってるからか、出来上がりを見ると不自然。
なんか、病んでる顔に見えるし、不細工でしょうがない。
今日は甥っ子のお食い初めで姉宅に行ったんだけど、
そこで甥っ子と撮ってもらった写真を後で見たら、
なんて不自然な笑顔！
自分では頑張って作ったつもりの笑顔が。。。
どことなく悲しそうに見えてしまうし、引きこもりっぽい。
なんでこううまくいかないかなあと凹む。
あと、不思議なことに年々歯並びがぐしゃぐしゃになってきている。
これも笑顔の不細工さに関係してると思う。
何故か、どんどん前歯の一個だけが前に飛び出しつつあるのだ。
そして、右の犬歯の奥の歯は奥まったりしてるし、
下の歯も何故だかがたがたになり始めている。
親知らずの影響なら分かるけど、とっくに親知らずは全部抜いてるし・・・
どうして？？？よく分からない。
昔から出っ歯気味だったけど、ここまで酷くなかった。
だけど、最近は本当に出っ歯だし、それが酷い。
ああ、矯正したいなあ。でも、お金ないし・・・時間かかるし・・・
この自信の無さが、
またどんどん笑顔を作るのを苦手にさせていくんだろうな。
そしてまた自信をなくす。
悪循環。
自分のことは好きになれたけど、
自分の体と顔はまだ全然好きになれない。
どうやったら好きになれるんだろ？
完璧を求め過ぎ？でもどう頑張っても完璧なんて届かないのに。
なんで「自分的完璧」を求めずにいられないんだろう。
醜形恐怖症があるからかなあ。
ああ、笑顔上手に作れるようになりたい。
そしたら、今の仕事も好きになれそうなのに。
私のもう一つの依存症は、麩菓子だ。
しきしまのふーちゃんを止められない。
ただ、こちらは売ってるところが限られてるので、
滅多に買えないということが一つ。
あと、10本入りなので、一日1本と決められるということが、
チョコ依存症とは違うところ。
でもこれもやっぱり、一時期近くに売ってるスーパーが有った時は
止められなくて、なくなりそうになると不安で買いに走っていた。
1本食べると結構お腹が満足してくれるので、
空腹時にはいいんだけど、
夕食後でも食べてしまう時が有る。
そういう時、困ったなあと思う訳で。
今日も、朝ご飯お腹イッパイ食べたのに
結局手を出してしまった。
これではいかん・・・・
でも、チョコ食べるよりマシ？と思ってしまって。
結局チョコに振り回されてる私。
落ち着く時は来るんだろうか。。。
予告通り今日はチョコを買いに行った。
ジャスコの中にある、お気に入りの輸入食品店（珈琲メイン）。
色々探してみたが、カカオ率高いチョコの扱いは少なくて、
リンツとコートドールと２〜３種くらい。
そんな中私が買ったのは、
フランス産 プーラン Ligne Gourmande
（ビターライト）カカオ70％。
初めて知ったブランドなので、どうかなーと思ったんだけど、
70％の中では一番安かったので、これを二枚お買い上げ。
帰って、今日は我慢して明日食べよう・・・・
と思ってたんだけど、やっぱり夕食後、
どーしても我慢しきれずに2かけら食ってしまったorz
でも・・・美味しい。
リンツとかよりは劣るけど、十分美味しい。
一枚で何日もつかなあ。。。
4日もてば良い方か。
結局量的には我慢がきかなかったけど、
あ、でも今日の分のTim Tamは我慢出来た。
（最近夕食後毎日一個ずつ食べている）
今日すぐに減量ってことは難しいとは思ってたけど、
まあ今後少しずつ減って行けばいいなと思う。
しばらく様子見です。
チョコレート依存症を治すために、
まずチョコ自体を高価なものにしてみよう。
そして、少量でも満足できるものにしてみよう。
今度の休みに、買いに行こう。
外国産の、高価でカカオ率が高いチョコ。
きっと、少量で満足出来るようになれば、
太らなくなるし、気持ち的にも楽になれる。
うん、そうしよう。
最近、またチョコレート依存症が激しくなってきている。
仕事始めるとこうだ。
いつも、働き始めるとストレスでこうなる。
ストレス食いをする。だから、太る。
太ると醜形恐怖症が顔をもたげてくる。
醜形恐怖症が酷くなると、また統合失調症が酷くなる。
このループ。
私はケツが大きく、太ももが太く、
なのに上半身はガリガリの典型的な下半身デブだ。
太る時は太ももから太り、胸には肉がつかない。
痩せる時はそれなのに胸から減って行く。
だから、私の体は本当にアンバランスだ。
下着も、胸とケツのサイズが合わず、
セットアップの下着をほとんど持てない。
すごい、悔しい。
でも、どうしてもこの体型は治らない。
頑張って痩せても、痩せるのは上半身だけ。。。
思い詰めて、整形しようかと思ったことも少なくない。
実際、お金があればしていたかもしれない。するかもしれない。
だけどチョコレート依存症は止まらない。
私がチョコレート好きなのは、
大好きなおじいちゃんとの思い出が有るからだ。
おじいちゃんはいつもチョコレートをくれた。
その温かい思い出が私をチョコに向かわせる。
チョコレート依存症になるのは、決まって働いてる時。
じゃあ、働いてない時はそうじゃないかというと、
やっぱりチョコは食べている。
もう、チョコとは切っても切れない縁なんだろうなあ。
三つ子の魂百までって言うけど、まさにそんな感じ。
どうやったらチョコレート依存症を止められるんだろう。
今の関心ごとはこれしかないな。。。
明日は仕事。。。
やっぱり今日からドキドキが止まらない。
怖い。
明日は上司が休みの日だと思うけど、
一人でまたやっていけるかどうか・・・・
いつになったら慣れるんだろう・・・
怖いよ。怖いよ。
何が怖いのか分からないけど怖い。
今日もこうして、彼氏とまったり過ごしていても
明日のことが怖くて気もそぞろ。。。
毎回、毎回をなんとか乗り切るだけ。
一日乗り切れたら、次回も出来るようにと祈る。
一週乗り切れたら、二週乗り切れるようにと祈る。
四週出来たら、またひと月出来るようにと祈ろう。
怖いけど、行くしかない。
頑張って、慣れるしか無い。
ポジティブに。ポジティブに。。。
今日はまた診察日。
遅めに行ったら、2時間も待たされた！
やっとのことで名前呼ばれて入った。
待たせてごめんなさいね〜と言われる。
私の前の人が超長くて、
それでほとんど時間を食ったと言っても過言ではない。
新しい仕事について、報告。
まだ緊張すること。
上司が苦手だということ。
バスに乗るまでが苦痛だということ。
薬は、眠剤が翌日に残ると言ったら
ペゲタミンAからBになった。
他は変更無し。
前回ワイパックスがミリ数減ったので、
まあ今回はこれでまたいきましょうということらしい。
せっかくだから、仕事頑張ってみましょうね。
と言われ、診察室を出た。
頑張れるかなあ。いや、頑張ろう。
ポジティブに考えなくては。
昨日挨拶について怒られてしまったけど、そんなのどうでもいい。
私は私に出来る事をするだけ。
上司が苦手なことも、
「私は上司が好き」と言い聞かせて頑張る。
しかし2時間待ったのは辛かったな。
やっぱり今後は早起きして行こう・・・
サンフランシスコの人と12月に会う予定だけど、
どうしようか迷っている。
会うのか？会わないのか？
でも、会うなら京都まで出て行かないといけない。
それはちょっと（懐的にも）負担だ。
それに、もし行くならアシスタントのフリをしてくれ
って言うし‥‥（彼はフォトグラファー）。
もし編集者とかが一緒にいて、英語も話せないのにアシスタント？
ってなったらどうしようかと思って、
うーん、考えものだなとちょっと思い始めた。
彼が自由時間いっぱいあるなら会うのもいいけど。
仕事のさなかに会いに来いと言うのはどうなんだろう。
ロンドンの人みたいに、
ちゃんとここまで来てくれそうっていうのは稀かも知れないけど、
でもせめて近くの都市にして欲しかった。
そしたら会いに行くのに。
うーん。
こう考えてる時点で私はもう行かない気持ちになってるのかなあ。
サンフランシスコの人は魅力的だけど、
どうもそこまでして会いに行く気力が出て来ない・・・・
今のところは。
まあ、12月に入ったら決めようかな。
どっちみち、まだどうやって会うのかも決めてないんだし。
今日も失敗ばかりだった・・・
どうしても苦手な上司の言ってることがよく理解出来ない。
彼が早口なのもあるけど、なんか分かりづらい。
それで、どうしたらいいのか分からなくなる。
何度も聞くとトロいと思われそうだし、
でももう既にそう思われてるかもしれないし、
ああ・・・嫌だ。
いつになったら慣れれるのかな。。。
この仕事、就いて良かったんだろうか。
いつまでたっても不安が消えないよ・・・・
今日、一人で仕事していて、
何か間違えた事は無いかとヒヤヒヤしている。
色々分からない事が満載で、何度も同僚や上司にメールや電話をした。
でも、まだまだ教えてもらってないことがいっぱいある。
こんな調子で大丈夫だろうか？
明日も一人だ。
でも、明日は途中から上司が居る。
この上司が苦手なタイプで・・・・
どうにも、私が「すみません」と縮こまってしまうタイプなのだ。
何と言うか、すぐに人を「こいつ、トロイな」と思いそうなタイプ。
なので、トロイ私はこういう人が怖い。
ハキハキテキパキという言葉にほど遠い私は、
彼の口調にいちいちびくびくしている。
今日、帰り際に
「覚える事たくさんあるけど、頼むね」
と言われ、消え入りそうな声で「ハイ」と言うしかなかった。
今日迷惑かけた人たち。
ごめんなさい。
メールで教えてくれた同僚、ありがとう。
ああ、早く一人前にならなきゃ。
でも、焦ったらまた病気が再発しそう。
どうしたらいいの？
明日は仕事。
また、怖さが出て来てる。
怖い。何が怖いのか分からないけど、とにかく怖い。
人混みも怖いし。
これまで二回、仕事に行ったけど、父に頼んで送ってもらっていた。
でも明日は一人で頑張ってみたい。
でも。
怖いんだ。
でも。
慣れなきゃ、いつまで経っても一人で行けれない。
精神障害者が働けるようになる三つの条件として、
一つに「自分で通えること」
とmixiのコミュで書いてあって、ドキッとした。
私、まだ、自信ない。
一人でバスに乗って。
明日からは仕事も一人で任されてしまうらしいし。
そんなこと、できるだろうか。
今からドキドキして怖いのに、大丈夫なんだろうか。
今、ちょっと悩んでる事もあるし、
なんか調子が悪いのかも知れない。
でも、出来る限りこの仕事続けたいんだ。
せっかく受かった仕事なんだから。
大丈夫、きっと、やってみたらなんて事ないよ。
と、言い聞かせてるんだけど、なかなか動悸が収まらない。
私、大丈夫？
口コミのコスメサイトに書き込みをしようと思って、
久しぶりに香水を引っ張り出して来た。
これは、パリに行った時に買った思い出の品。
実際はその後買い直して2本目なんだけど、
この香りを嗅ぐといつも心はパリに飛ぶ。
大学の卒業旅行で、仲良しの5人で行った事。
イタリアでの楽しい買い物、
ヴァチカンでの法王の厳かなスピーチ、
美術館のおじさんにナンパされた事。
フランスでの美術館巡り、
地下鉄に乗って下町の安売りストアに行った事。
その際、パスポートの写しを両替屋に忘れてしまって取りに行った事。
アラブ系の人の店で、ちょっとビビっていた事。
当時イタリアに住んでいた友達と、パリで待ち合わせ、
観覧車に乗り、シャンゼリゼを歩き、
化粧品を買って（その時この香水に出逢った）、
一緒にご飯を食べた事。
どれも懐かしい思い出。
いとおしい、思い出。
香りは記憶を呼び覚ます。
私の中にあるパリの香りは、
間違いなくこのロリータ・レンピカの香り。
職場につけて行くような香りではないけど、
時折思い出したように恋しくなる香り。
青春の香りだったんだろうなあ。
今日、ニューヨークの人とチャットしてたら、
「今日投票して来て今結果待ちなんだ」
と言うので、
そっか、今日は大統領選挙の投票日だ！と思って喋ってたら、
「ちょっと待って！」
と彼が言うので、あ、もしや今……と思い私もＮＨＫをつけた。
そしたらちょうど当選確実のニュースがやってるところだった。
そしてマケイン候補の敗北宣言と、オバマ候補の勝利宣言を
リアルタイムで聞き入った。
オバマ氏はそれはもうブラックケネディと言われるに値する
素晴らしいスピーチだったと思う。
（これで同時通訳じゃなく、英語で聞き取れて英語で理解出来てたらなあ）
ニューヨークの人とも、いいスピーチだったね、と言いあった。
なんだか歴史が動く瞬間に立ち会った気分で、すごい興奮した。
会場に居た人はもっとそんな気分を味わったんだろうなあ。
そして、アメリカでは祝賀会がそこここで行われていたに違いない。
なにげに、私にもパワーをくれた演説だった。
うん、いい演説だったと思う。
さて、明日は仕事だ。
また頑張ろう。
今日は、仕事の初日だった。
ドキドキして仕方なくて、怖くて薬飲んで、
父に会社まで送ってもらった。
でも、行ったら優しい女の子が色々教えてくれて、
無事に5時の定時を迎える事が出来た。
この子とは今後あまり会う事がないようで、寂しい。
せっかく仲良くなれそうだったのにな。
明日は休みで、明後日また仕事。
明後日はまた違う人と一緒に入る。
どれだけちゃんとできるかな？
どんな人かな？
またちょっと不安。
またちょっとドキドキ。
でも、きっと大丈夫。
今日を乗り切れたのだから。
ただ、すごくたくさんの人の顔と名前を憶えなくちゃいけなくて、
それが一番の難題かな。
一番苦手だもの、人の顔と名前を憶えるの。
でも苦手と言ってられない。
仕事なんだから。。。
頑張れ、私。
ロンドンの人が開口一番どうだった？って聞いてくれた。
そして、ポジティブなスタートだね！と言ってくれた。
その後、ちょっとだけ電話してきてくれた。
今日も回線は悪くて、聞き取れないことが多かったけど、
話せて良かった。
また、元気をもらっちゃった。
次は木曜日。
頑張ろう。
とうとう明日から仕事が始まる。
怖い。
すごい怖い。
ドキドキもあるけど、怖い。不安。
頓服を飲んだ。
もう服も買っちゃったし、元が取れるまでは働かなきゃ！
と思うのだけど。
どうなることやら・・・・
せめて、せめて、人間関係が良い職場でありますように。
私が一番恐れてるのはこれだけかなあ。
どうせ安い給料だし、仕事内容はそんなに期待してないけど。
ロンドンの人に検査結果を言ったら良かったね！と。
そして、仕事が近づくにつれナーヴァスになる私に、
皆最初はそんなもんだよ、
全部うまくいくよ！心配ない！と言ってくれた。
ニューヨークの人は、君は強くならなきゃいけない、
病気に乗っ取られちゃいけない、強く心を持って
ポジティブになる！って、自分自身に約束するんだ。
と、励ましてくれた。
二人には本当に励まされてるなあ。
明日、気持ちよく起きて、
気持ちよく出勤出来るといいな。
