心情吐露

今年もあと半日に迫ってきた。
もう少し、来年にむけてのことを書こうと思う。

来年の抱負は、
チョコレートに支配されないこと。
病気をちゃんと知って、病気にコントロールされないこと。
バンド活動を楽しむこと。
今の自分に出来る創作活動を探すこと。
人に感謝すること。
このくらいかな。
　　
　　
来年は本当に自分との闘いになる気がする。
今年はそういう意味では、
もしかしたらすごく甘えられてた一年だったのかも。
人に恵まれて、楽しかった一年だったのかも。

自分ではよく分からないけど、
姉にすごくそう言われて、そう思った。

　　
ところで、このブログのカテゴリーを「心情吐露」と新設したのには訳がある。
それは、誰にも読まれないようひっそりやるつもりだったから。
誰に向けることもなく、ただ自分のために書き始めたから。
だから、それを心情吐露という言葉で表現した。

ところが、結構見に来てくれる方が多いのだ。
思ったより。

なので、本当に感謝しています。
こんな誰にともならないつぶやきのブログに訪問して下さって、
ありがとう。
顔の見えないどなたか達に、ありがとう。

　　
来年も、こんな感じでつぶやいていきます。
どうぞよろしくお願いします。
　　
　　

年末。総括。

今年は、年の初めから、働こうと思っていた。
働いていいよと条件付きで許可が下ったのは6月くらい。
だけど実際には、働けたのは11月から。
そして書いた通り12月29日をもって辞めた。

今年は手帳すら持たない一年だった。
カレンダーで振り返ると、
病院と、甥っ子が生まれたことで姉の家に行く事と、
時折京都や大阪に出没してる他は何もない。

本当に、何をしていたかこうして見直さないと思い出せないくらい、
何もなかった一年だったのだ。

　　
毎年当たってきた晴明神社のおみくじ。
今年は第一番の大吉だったから、さぞいい年になるのではと期待していた。
が、目立ったいい事も無く。

　　
どうしてだろう？？いつも本当に当たってたのに。

いつも、お参りしてお願いごとを言った後におみくじを引くと、
そのアンサーのようなくじが返って来る。
彼氏なんか、「宝くじ当たりますように」と願ったら、
「棚ぼたを期待するな」という意味のおみくじが返って来た事があった。
私もお願いごとをすると、たいがいそのアンサーになっていた。

でもま、当たるも八卦当たらぬも八卦ということで、
来年も行くつもりはしてるのだけど。
彼氏は「そろそろ他の神社に行きたい」と言っているけど。。。

そういえばここ7年くらい？晴明神社がメインだもんな。
まあ、変えてもいいんだけど……でもやっぱ信じてるし。

　　
今年、人間関係は良かった年だった。

彼氏とはまずまず仲良かった。
ただ、薬のせいで性欲減退して、もう半年以上セックスレス。
この状態がいいのかどうか、分からない。
でも、正直この人とするのはもう二度とないような気もする。

友達関係は広がったり狭まったりだった。
skypeでは10人くらいの人と繋がったけど、結局交流があるのは3人。
でも、その3人がいい人達なので、これでよし。
あと、mixi上で思わぬ人と繋がったことは良かった。
ちょっとトラブったこともあったけど、おおむね良好なネット上だった。

リアル友達関係だと、ホントに久しぶりに顔を出したヤツがいて、
その子ともう一人の子とは映画館でバイトしてた時に仲良くなったから、
もう7年くらいだろうか。
一人は地元で美容師になって、私にデザインを頼んでくれてお世話になった。
もう一人が、東京に出て行ってしまって、映画関係の仕事をするのだと、
本当にそれを叶えてしまった（と言っても本当に「関係」なだけの仕事だけど）
それでもすごいもんだと私なんかは思うけど。
それで何年か音信不通だったのが、今年に入って突然連絡が来た。
びっくりすると同時にすごい嬉しかった。いつも気にかかってた子だから。
　　
　　
それから。
中学のツレ達がバンドに誘ってくれたのはすごい嬉しい出来事だった。
私にも何か出来る事がある！というのは、病気にとってもいい事だろうし、
何と言っても楽しい。
仕事が嫌な分、このバンド活動が私のよりどころだった。

　　
後は、こないだ書いたけど、
大学卒業以来ぶりに恩師と電話で話した事かな。
お正月にも他の恩師と電話で久々に話したのだけど、
まさかその前者の恩師と話す機会があろうとは思わなかったから。

　　
病気の面では。。。
夏前に良くなって（仕事の許可が下りるくらいだから相当良かったんだろう）
秋口にピークで、仕事始める頃には下がり気味で、
仕事始まったらもうすぐに落ちてしまった。

仕事やったのが悪かった。
内容が悪かった。
事務を求めて行ったのに、受付嬢なんてあり得ない。
もっとあの会社はきちんと説明すべきだ
（私の後の人も、「話が違う」と言っていたし）。

　　
それから、終わりになって分かった、境界例かも知れないということ。

　　
これは、本当にどう受け止めたらいいのか分からない。
今まで統合失調症と思ってずっときてたから、
統合失調症のことは調べて頭に入っているけれど。。。
確かに初期症状は統合失調症だったけど、
今は統合失調症とは……言えないし（境界例の方が当てはまるし）。

年が明けたらまず、先生に境界例なのかどうかはっきり言ってもらいたい。
それから、アダルトチルドレンのことも聞いてみたい。
うちはアルコール依存症がいたわけじゃないけど、
父の体罰は虐待に近かった。姉の仕打ちも虐待に近かった。
それから条件付きの愛情というものも確かにあった。
無条件だったのは祖父だけだった。

だから、祖父が他界した時、私は壊れたのだろう。
あの時、多分境界例としてもう自分は始まっていたのだと思う。
それが時を経て自律神経失調症やうつになりつつ、
フランス留学目前にしてプレッシャーで心が潰れ、
統合失調症の症状が出て来た。
そして治療の末統合失調症の症状が治まったから、
本来の人格障害としての境界例が顔を出して来たのだと思う。

　　
まあ、先生に聞かないと分からない事だけど。

　　
来年は、どんな年にしたいんだろうか。
　　
　　
考えてみるんだけど、全然思い浮かばない。
バンド活動くらいしか………。

お金もないから、大した事は出来ないし………。

宝くじが当たればまた話は別だろうけどw
そんな夢は夢だしな。
　　
　　
家に閉じこもりがちになるだろうから、
コアリズムをちゃんと週4回くらいはやることと、
できればウォーキングを取り入れていきたい。
できれば、だけど。
太りたくないし。
　　
　　
後は、糖尿にならないよう、チョコ中毒をどうにかしないと。
そう言いつつも食べてるんだけど………
どうしたらチョコを食べずに済むのか、考えたい。
　　
お金が尽きてくれば、自然と治るのかな？？？
　　
　　
だらだら書いてしまったけど、一応今年の総括ってことで。
来年が良い年になりますように。。。
　　
　　

ラスト！

やっと、仕事が終わった。
長かった、辛かった二ヶ月もこれで終わり。

仲良くなれそうだった若い子達ともお別れ。
残念ですね、とお世辞でも言ってくれたことが嬉しかった。

　　
昨日菓子折りを買って、今日に備えた。
昼間持って行ったら、一番偉い人がいなくて、その他の人に渡した。
帰り、一階に寄ったら一番偉い人がいて、挨拶したのだけど、
挨拶し終わった時に私の持って来た菓子折りを持って、
「これ何？」「知らねえ」と他の人とやり取りしてたので、
「あ、それ私が持ってきました。良かったら食べて下さい」
と嫌味のように言う羽目になってしまった。

　　
新しい人はちょっと天然系のアラフォーで、
きっと上司はこの人には手こずるだろうと思う。
そして、若い子達は面白がるかすごく苦手かどちらかだろう。
でも、それも、もう私には関係ないこと。

　　
とにかく、二ヶ月が終わってホッとしている。
帰って、チョコをいつものようにどか食いして、
一息ついたらちょっと大掃除のハシリ的な事をして、
今は一休みしてる。

本当は明日はゆっくり昼まで眠りたい。
けど、今年はもうあと2日しかない。
だから、むち打って頑張って大掃除とやるべき事をこなす。
しょうがない。29日まで入れると言ってしまったのだから。

でも、本当にあと3日くらい余分に今年があったらなあ。。。
すごく、すごく、疲れてる。
正月はお屠蘇でだらだらになるんだろうな。
それもまた、いいか。
　　
　　

ラスト一日

やっと、明日で仕事が終わる。
菓子折りも買った。
着てく服も決めた。

準備は整った。

　　
……でも、怖いのは変わらない。

　　
この二ヶ月、毎回行くのが怖かった。
最初にすぐに一人にされてから、
分からない事だらけで。
なのに向こうは私が何でも知ってると思ってる。
そういう状況下で病気が悪化した。

病気が悪化してしまった事を、
今更どうこう言っても仕方ない。
ただ、でも、もっとうまくやれたんじゃないか
とちょっと思うところもあるのだ。
　　
　　
病気だから出来なかったこと。
病気だから始めから諦めて来たこと。
色々ある。

でも、病気でも頑張れたところもあったはずだったのに。

　　
……ああ、でも、こうして自虐的に自分を責めるのは止めよう。
どうしてもこうしてしまうけど、
これってホント嫌な癖だけど。

　　
とにかく、明日で終わりなんだ。
実感無いけど、終わりなんだ。本当に。
これが終わったら、やっと自分の年越しに取りかかれる。
それまで、あと一日。頑張ろう。
　　
　　

受け入れる

今日、彼氏と食事をしていて、病気の話になった。
「私が私の病気を気にしてるのは嫌な事？」
「私が病気な事は嫌な事？」
彼氏は、
「そりゃあ病気じゃない方がいいに決まってる」
というので、
「受け入れてくれないってこと？」
と聞いたら、
「受け入れとるやろうが」
と言われた。

なんだか、受け入れてくれてると実感する時もあれば、
ああわかってないな〜、もう、と思う時もあって。

難しいのだ。
分かってもらうというのは。

　　
彼氏は、たまたま2年つき合って来た私が病気になったに過ぎない。
それで、闘病をする私につき合って2年半。
その間、色々なことが過ぎ去った。
その中で、彼は一体どれだけ私を理解してくれただろうか？
今後ろで寝息を立てている彼は、
一体どのくらい私と言う人間と、病気である私を分かっているのだろう。

　　
もしかしたら受け入れられてないのは、
私なのかも知れないけど。
私の方が、病気をまだ受け入れられてないのかも知れない。

だって、統合失調症だと思ったら境界例かも知れない……なんて。

「アイデンティティ」の時にも書いたけど、
病気ですら私の認識事項なのだから、
そうそう変わってもらっちゃ困るのだ。

だけど、境界例と言われてみれば、
本当に当てはまる項目の多い事。
ここなんて本当に当てはまる項目が多過ぎて、
びっくりしてしまう。
勿論結果は境界例の疑いアリ、臨床医に相談して下さいとの事。

でも・・・
境界例だったら、自分はどうなってしまうの？？
統合失調症のことは結構自分なりに調べて来たけど、
境界例のことはまだよく分からない。
なんだか、知らないところへ
一人ぽつんと置き去りにされたみたいで、怖いんだ。

とりあえずは、私が病気を受け入れなくちゃなあ。。。
　　
　　

大掃除バイト。

今日は古巣の会社で大掃除のお手伝いバイトをした。
気兼ねない空間での単純作業。
楽しい。
年賀状の切手貼りも頼まれてやったけど、
これまた楽しい。

今の会社と全然違う。

ホントに、この会社好きだったんだなあ、
と今更ながらひしひし思う。

私が去ってから色々変わったところもあるけど、
社長も奥さんも私が初めて会った頃の二人に戻りつつある。
社長が、今年はこれなんだ、と言って見せてくれた年賀状は、
リスタート
と書いてあった。

私が社長と知り合ってから、人が増え、
万博バブルで会社も大きな数字を動かしてきた。
そして、一人去り、二人去り、三人、四人と去り、
とうとう最後の子が去る事になった。
今年は社長一人でのリスタート。
まさに、リスタートなのだ。

お昼ご飯をおごってもらいながら、
社長の今後のビジョンを聞く。
それは、今のこのご時勢には難しいかもしれないと思うけど、
隙間産業的なところもあって、
もしうまくいけばすごく儲かるかも知れない。
でも、あんまりかも知れない。
そういうあやふやな方向に行こうとしている。

私は、暇になるのでまた使って下さい、
としか言えなかったけど、
社長とはまだ縁が続きそうな気がするのだ。
なんだか分からないけど。

取っ払いで貰った5000円を握りしめて、
家路についた。

すっかり冬の風が、身を切るように寒かった。

自分の部屋も、大掃除しなければ。。。　　
　　
　　

クリスマスに思うこと

うちは別にキリスト教じゃないし、
クリスマスを祝う習慣はなかったが、
ケーキとプレゼントはあった。
でもそれも小学校くらいまでだったような。

サンタを信じてたのなんて小学校入るくらいまでかなあ。
サンタからの手紙って渡されたのがどう見てもおかんの字で、
あり得ねーと子供心に思ったことが現実に目覚めるきっかけにw

　　
そう言えばクリスマスイヴや
クリスマスにそんないい思い出ってないなあ。
彼氏がいた時も、いない時も、とにかくいい思い出が無い。
今の彼氏とは………
どうだろう。まずまずかなあ。
私が薬の副作用で健忘が激しくて、
行ったところや言った事をすぐ忘れてしまうので、
今までもクリスマスに貰ったりなんかしてるだろうけど、
思い出せない。ごめんよ、彼氏。

病気になる前はこんなじゃなかったのになあ。

病気………

といえば、結局私はBPDなのか？
という疑問を残したまま新年を迎える事になった。
もしそうなら……
もしBPDなら……

半分は病気じゃないってことだよね。
半分は性格的な物ってことだよね。。。

治らないってことなのかな。。。

　　
BPDかも知れないというのは神様からのプレゼントか？w
自分が自分を見つけるための。

　　
彼氏が、プレゼントを買ってくれるらしい。
私には何も買うなと言って来た。
ありがたいけど、申し訳ない。
でも事実、私には何か買ってあげられる余裕が無い。
ごめんよ、彼氏×2。

　　
今日もビートルズを聴いてます。
ホワイトアルバムです。
コレ結構聖夜に合うと思うんだけどな。
　　
　　

せめてものいちご

やっと一日終わった。
今日は、新しい人が入って、その人はアラフォーなんだけど、
結構喋る人で、その人と一緒に居たら、
わりと時間を感じずに一日が終わった。

よかった、今日もやり過ごせた……
　　
　　
家に帰ると、私の好きな赤みそスパゲティ。
デザートにいちご。

ケーキは？って聞いたら、
そんなもん買えん。と言われた。
いちごだって高かったんやよ。と。

いちごがケーキ代わりか。。。
せめてもの私の好物。
せめてものいちご。

ありがとう、おかん。
ようやく一息つけた。

　　
やっと、メリークリスマスを素直に言えるよ。

メリークリスマス！
　　
　　

これでおしまい！って

そう言って止められたら、どんなにいいだろう。
チョコレート依存が激しくて、毎回冷蔵庫にチョコを取りに行く度
「これでおしまい！！」
って思うのだけど、数分後にはまた冷蔵庫に向かっている。

どうしようもない、このチョコ依存。

医者はあんまりこの事を取り上げてくれない。
本当に悩んでるんだけどな。
また次回行った時に、もう一度訴えてみるしかないか。

　　
そう言えば、さっきニュースで飯島愛が死んだと言っていた。
抗うつ剤を飲んでいたと聞いた。
自殺だろうか、病死だろうか。
結構、ショックだった。
別にファンとかでもないのにな。
それでも、人が死ぬって結構響く。

ああ、そうか、だから私も死んじゃダメなんだ。
私を大事に思ってくれる人がいる限り。

　　
人生は、普通はこれでおしまい！ってできないから……
しちゃうと、自殺になっちゃうから………

生きるって難しいな。
　　
　　

嫌だ………嫌だ………

明日が怖い。
明日は仕事だ。
何がメリークリスマスだ。

クリスマスなんてどうでもいい。
ただ、仕事が怖いだけ。

　　
今日、診察に行った。
今の先生は病名をはっきり言わないので、
私はこれまで最初にかかった医者が断言した
「統合失調症」
を自分の病名として来た。
でも、この間mixiで「統合失調症ではない」と言って来た人がいたから、
今日、先生に「私はパーソナリティ障害ですか」と聞いたところ、
最初はそうだと思って診ていた、と言った。
でも、統合失調症の症状もあるし、境界線にあると言う。
なので、はっきりした事は言えないと言う。

結構、ショックというか、なんというか……
パーソナリティ障害もあるんだ、という実感………
　　
　　
一番自分が当てはまると思うのは依存性人格障害。
比較的女性に多く、末っ子に多いらしい。
私も末っ子。そして、過保護な中で育った。
全部が全部当てはまるわけじゃないところが、
多分診断しにくいところなんだろう。

　　
今日は不安と暇なのとでmixiの日記を何回も更新してしまった。
なんか、すごい病んでる人みたいで嫌だ。

まあ実際病んでるんだけど・・・・

　　
今日はニューヨークの人とskypeで会話してたんだけど、
なんかうまく噛み合なかった。
また、見切りつけられるのかな。と思うと凹む。
君はクレイジーだって何度も言われたし。
結構傷つくなあ、その言葉。と思った。
　　
　　
それから、だらだらとドラマの撮ったやつを観たりして、
気づいたら夕方。
一日なんだったんだろう。。。
もっと色々やろうと思ってたのに。

でも、結局出来なかったのは明日が嫌なせい。
嫌だ。
嫌だ。
本当に嫌だ。

でも、行かなきゃ。
頑張らなきゃ………
　　
　　

心配をかけたがる。

おとといだったか。
なかなか連絡がつかなかった彼氏をやっと捕まえて、
「発作的に手首切るかも」と言ってしまった。

本当にそうするつもりがあったわけでは無かったけど、
私はよく手首を切る自分を想像するのだ。

そうしたら、彼氏は、長い事黙った上で、
「俺はどうしたらええのよ。死んで何になるってゆーの」と言った。
彼曰く、私は幸せだと。
「親も俺も友達もお前をサポートしてて、何が不満があるのか」と。
私は、分からない。それでも消えたくなる事はある。と言った。

彼氏は「死にたくなる事」については全く理解がない。
それは、結構私にとっては辛い。

私が消えたくなる、死にたくなる時があるのは、
辛さを分かって欲しいから。
手首を切りたくなるのは私が存在していることを誰かに知って欲しいから。

そう言いつつも私はまだリストカットはした事が無い。
なぜなら、想像だけで気が済むからだ。
本当にしようとしたこともあったけど、
なんとなく部屋が汚れるかな、とか思って止めた。

　　
死ぬ勇気？なんてものは無いと思ってる。
死ぬ人は死ぬ必要に迫られて死んで行くのだから。

リストカットは、単に心配かけたがりなのだと思ってる。
そして、それを容認している自分もいる。

私は、精神が子供なのだ。
心が、構って欲しいと泣いている。
独りでは寂しいと泣いている。

本当は独りじゃないのに、
本当は色々な人に支えられて病気だと言っても恵まれているはずなのに、
私は独りを感じて仕方ないんだ。

　　
心配かけたがりの私でごめん。
でも、たまにはそう言う時もあるんだって、
そろそろ分かって欲しいな。
欲張りかな。。。
　　
　　

幻聴復活？

最近気になること。

仕事中、電話鳴ってないのに鳴ってる気がしてドキドキする………

階下の部屋の電話が鳴っているのが遠くに聞こえると、
その後もずっとその音が続いてるような気がする………

電話恐怖症は今に始まった事じゃないけど。
高校の時に担任に不登校を責め立てられるように毎日電話をかけてこられて、
それで電話が怖くなった。
あの担任。もう、名前も思い出せないけど、顔だけははっきり覚えてる。
気持ち悪い！
大嫌いだった。

家に帰ればそんなことはないんだけど、
仕事の間はホントにずっと電話が鳴ってる気がして、
どっと疲れる。

これ、幻聴復活？
水曜日に診察だから、先生に聞いてみよう。。。
　　
　　

薬のせいで！

母親に車を貸す事を拒否された。

まあ、病気になってから二回もこすってるからなあ………

でも、決して私の運転技術が鈍った訳ではない。
薬のせいなんだ！
病院行く日は早起きだから薬（眠剤）が体に残ってて、だる〜い。
だから、もう家着くって時に安心したのかガリっとこすっちゃった。
それが、二回。

明日甥っ子の所に行きたくて、車を貸して欲しいと言ったら拒否。
母は大げさなんだよ………
「あんたが運転しとる間心労が絶えん」とか。
たったの1時間くらいの距離なのに。
電車使ったら逆にめちゃ時間かかるのに。
どうせ手土産買うのに車使うのに。
電車賃もかかるのに。

なんで分かってくれないかなあ。

父が帰って来たら、嘆願しないといけないそうだ。

　　
もう、やんなっちゃうなあ。
ただ甥っ子に会いに行きたいだけなのに。
　　
　　

言いようのない不安

明日が仕事と言うときは、
本当に言いようのない不安に襲われる。
胸がぎゅーっとするような、
頭もガンガンするような、
胃がキリキリするような、
首と肩がごりごり痛むような、
そんな症状があらわれる。

あと、たった3回行けば今の会社を辞められる。
あとたった3回。
それが怖い。
それが辛い。

何度もここで不安をぶちまけて来た。
それでも足りない。
不安だ。
不安だ。
不安なんだ。

　　
今日も、彼氏に電話してしまうんだろう。
いつか別れるだろうと思いながら、依存してる。
矛盾している、私。

　　
明日は上司がいないから、
ご機嫌に振り回されない反面、
知らない事が出て来たら対応をどうすればいいのか、
それが怖い。

　　
ああ、早く辞めたいなあ。。。。

有料占い

ついやってしまうのが、ネットの有料占い。
今日も、1000円以上する占いをしてしまった。

私がこうして有料占いをするのは、決まって心が不安になっている時。
みんな、そうだと思うけど。

今日やったのは、婚期・相手の年収・見た目・性格が分かる。
という物で、ひらがなの自分の名前で占うもの。

　　
これによると、私は、
相手の考えが気になって仕方がない、観察力の鋭い人。（ちょっと合ってる）
イメージ先行型で、理想主義。（かなり合ってる）
想像力がとても豊か。（その通り）
警戒心が強く臆病な面も。（まさにそう）
必ず、絶対という発想がなく、柔軟。（ちょっと違うかな）
退屈しがちなので変化を求めていく。（確かにそう）

　　
そして、気になる中身ですが、
どうやら、今の彼氏と別れた後にその人と出会うよう。
今の彼氏のこともぴったり当たってる。
それに、私が思い描いている未来ともぴたり合う。

私は、今の彼氏には悪いけど、
やっぱりずっと一緒にはいられないと思ってるんだ。
病気のことも理解してくれて、優しくて、
て言う人はなかなかいないの分かってるけど、
結婚はこの人とは出来ない、とすごく思ってるから。

この占いによると、今の彼氏と別れて、もう恋愛はちょっと疲れた、
て時に出会って恋に落ちるそう。
そして、私が結婚を意識しているのに触発されて、相手も結婚を意識するそう。
交際はすぐに始まり、半年以内で結婚するだろうとのことだった。

　　
外見は私の好みではないらしいw
でも、周りはいい男だと口を揃えると書いてあった。
どういうことなんだろう。
どんな人なのかな。

病気の私を受け入れてくれる人が、今後も現れるだろうか。
そして、本当に結婚できるのかな。

結構、病気になってから結婚はもう諦めムードだったんだ。
だから、占いででも可能性を見いだすと、すごく嬉しくなってしまう。

　　
昔は結婚なんてしない派だったのにな。
人間、変われば変わるものだ。
　　
　　

一日音楽漬け

今日は親友とカラオケに7時間。
そのあと中学からのツレ達とのバンド活動。
音楽漬けの一日だった。
　　
　　
バンド活動が楽しい。
私はシンセだけど、
ギターとの掛け合いがぴったり合った時の快感ときたら……
もう、結構鳥肌モノなのだ。
別に大した技術もない私たちだけど、
それでもそれなりにケミストリーは起きる。

不思議なものだ。

でも、これは、私とメンバーの相性が特別いいとかではなく、
なんか　長年育んで来た友情の絆の力だと思う。
約20年という付き合いの長さは、伊達じゃない（二人だけだけど）。

　　
今日は特別にセッションにギタリストとパーカッショニストが参加してくれた。
また新しい風が吹いた感じで、良かった。

　　
時々ビデオで録画しておいて、スタジオを後にして
メンバーのうちに集まって、反省会のような、自画自賛のような事をする。
今日も集まって、録画したものを見てた。
新しい曲が生まれた瞬間が映っていた。
　　
　　
私は来年は無職になる。
ツレが「来年はバンド活動メインやなー！」と言った。
それで、いいかもしれない。
完全なひきこもりになるよりは。
　　
　　

アイデンティティ

今の自分のアイデンティティは病気なのである。

　　
……と言うのは、今の自分には他に何も無いから。

　　
mixiで、元メンタル系の人がコメントを書きに来てくれた。
それはいいのだけど、だんだん私の病気について色々言い始めた。
私が統合失調症じゃない、と言いたいようだ。

それで、私は、怖くなって日記を限定公開にした。
その人は、日記が見れなくなって焦ったのか、
「怖くなった俺も元はメンタルだから、自分の経験を話したまでだから」
と書いて来た。

　　
もし私が統合失調症じゃないのなら、一体何の病気なんだろう？
いつもセルフチェックのサイトでは、
境界性人格障害と依存性人格障害にひっかかる。
でも、確固たる自信は無い。だって素人だから。

　　
とにかく、私には病名が必要なのだ。
病気であることによって、私は私たらしめられている。
少なくとも、今のところは。
　　
　　
だから、病気を否定されると、怖くなる。
じゃあ私は何なのかと。
だからその人を拒んだ。
それは賢明ではないかもしれないけど、私に出来る唯一の防御。

　　
人は他人に認識してもらうことでしか、自我が成立しない

みたいな哲学、なんだっただろう？
　　
　　
それと同じで、私は病気であるということが自我の成立になっている。
今は。

　　
今の医者は、病名を明言しない。
前の医者が統合失調症だと断言したから、私はそうだと思っている。
薬も、統合失調症の人が使う薬だから、その裏付けと思っている。
だけど、今の医者は明言しない。
明言せずに、治療して行くのが方針のようだ。
ただ、私が○○ですかと尋ねれば、それは違うとか、否定はする。
消去法でしか答えてくれない部分は、少しストレスだ。

ただ、もう10年近く（間に空白はあるが）通っていて、
10代の頃のことも親から聞いて知っているから、そういう意味で気安いのだ。
だから結局前の医者から移って来た。
それが良かったのかどうか、今はまだ分からない。
今後も分からないかも知れないけど。
　　
　
病気がアイデンティティなんて悲しいけれど、
今の私には名刺代わりに必要なものなんだ。
　　
　　

6年と言う歳月

甥っ子が、今日6歳の誕生日を迎えた。

生まれて、6年も経ったんだなあ。
なんか、すごく不思議。

姉は切迫流産の危険があると分かって、産む三ヶ月前から実家に戻っていたので、
その頃無職だった私はいつもお腹に話しかけたり、音楽を聴かせたりした。
産後も三ヶ月実家にいたので、体の弱い姉に代わって子守りをしたりした。

あんなに小さかった甥っ子が。
もう、立派に小学生になろうとしている。

昨日、電話で「ぼく、明日誕生日」と言って来た甥っ子。
自閉症で、なかなか言葉が出て来なかった甥っ子だったのに、
今は十分会話ができるほどに成長した。

　　
6年。
その間、私は何かをしてきただろうか。
半分は病気、半分は仕事だった気がする。
仕事で一番輝けた日々は、この6年の間にあった。
でも、病気で一番辛い日々も、この6年の中にある。

複雑な、年月だな。
　　
　
でも、まあ、私のことは置いといて、
甥っ子がすくすく成長してくれることが嬉しい。
このまま、彼がどんどん成長して行って、
自閉症でも健常者と変わらない暮らしができるようになりますように。
甥っ子への祈りは、ただこれだけ。
　　
　　

分かってもらえない

彼氏は病気を受け入れてくれているけど、
理解しているかといえばそうでも無い。
私が死にたくなる、消えたい、と言う時、
俺は何を言えばいいのか分からんと言う。

ただ、黙って聞いていて欲しい時もあれば
そうだね、そうだね、と同情して欲しい時もあれば
具体的にアドバイスして欲しい時もある。

でも、具体的にアドバイスされても実際にはできないから、
結局、そんなことできてたら病気なんかじゃないよ
って話になって、お互いムカついてしまう。

自分がわがままなのは分かってるのだけど、
どうしても負のスパイラルに陥ってる時は同じ暗い話題になってしまう。
それを分かって欲しいのだけど、なかなか分かってもらえない。

自己価値が低いから、自分なんて消えてしまえとなる。
そう言う時、そんなことない、必要な人間だと誰かに言って欲しいだけ。
自分の居場所を確認させて欲しいだけ。
でも、親じゃ駄目なんだ。親じゃない誰かじゃないと。

今、本当に発症した時と同じ感じになって来ている。
幻聴はないけど、気持ちの落ち込み方とか、
対人恐怖とか、視線恐怖とか、緊張し過ぎとか、チョコ依存とか、
色々、色々。
その不安を誰かに聞いて欲しくて、仕方ないだけなのに。

　　
不安だよ。
不安だよ。
不安だよ。。。。
　　
　　
誰か、私を救って下さい。
　　
　　

病気、再認識

友達に昨晩、電話した。
そしたら、ちょうど友達は別の友達と大学の恩師の家に遊びに行っていた。
そこで、「先生と話す？」と言ってくれたので、電話を代わってもらった。

多分話すの、卒業以来。
てことは9年ぶり？くらいに話す恩師。

お久しぶりです、ご無沙汰してます。

の後に、

「病気してるんやって？」と聞かれて、
「実は統合失調症になってしまって……」と説明したら、
「それはしんどいなぁ………」と言われた。

　　
その後、私の胸によぎった思いは、
何故自分は久々に恩師と話すっていうのに、病気のことしか近況報告がないんだ。
みんな、自分の工房建てたりして、工芸で頑張ってるって言うのに。

　　
………切なくて、情けなくて、泣けて来た。

　　
私、病気なんだなあ。
同情されてしまう、病気なんだなあ。
　　
　　
姉には、
あんたには病気を受け止めてくれる彼氏もいる、
両親も一生かけてあんたを守ろうと覚悟している、
友達も支えてくれてる、
こんな安心して治療に専念できる環境があるんだから恵まれてる。

と、叱られたけど。
　　
　　
その後、市の福祉のサイトで精神障害者手帳のページを見てた。
自分、申請したら通るんじゃないかな？
と思って、でも、
取ったら、もう二度と健常者に戻れない気がして、
怖くなって、ページを閉じた。

　　
病気、なんだね。

仕事が辛いのは、病気だからなんだね。

　　
なんか、再認識した一日だった。
　　
　　

シュガーホリック

友達に、チョコを食べすぎるのはシュガーホリックではないか？
と言われた。
立派な摂食障害らしい。
それで精神障害者3級を取ってる人もいるようだ。
　　
　　
カカオ中毒だと思っていたけど、実は砂糖中毒なのかも。

　　
私の今のチョコの量は凄まじい。
板チョコにしたら一日2枚〜3枚分は食べているんじゃないだろうか。
消費量が多いのでストックが切れると焦ってしまう。
なので、今は常に5種類以上のストックがある。

当然お金がかかる。
燃費の悪い車に乗っているかのように、どんどんチョコを消費する私の身体。
このままでいくと、残り少ない貯金すらチョコで使い果たしてしまいそう。

結構、怖い。
糖尿や低血糖症も怖いけど、摂食障害も怖い。

我慢すればするほど欲しくなる。
駄目だと言われれば余計したくなる。
自分の人間性の駄目さ加減を実感する瞬間だな。

　　
今度の通院はクリスマスイヴ。
ああ、クリスマスか。。。もうすぐ年も終わりだなあ。

　　
今年は良い年になるって信じてたけど、それほど良い年でもなかったな。
結局来年は元の療養者に逆戻りだし。
こんな、健康に不安を抱えたまま新年を迎えるのはいやだなあ。
まあ今度の通院で先生になんて言われるかだな。
でも、チョコ駄目って言われても止められないから、
どうしたらいいんだろう。

　　　
ホントに、シュガーホリックだったら怖いな。
　　
　　

明日明後日

仕事だ。
明後日は、どうしても人がいないからと言われ仕方なくＯＫした日だ。

母に、「どうして嫌なら断らないの」
と言われたけど、何故か断れない。優柔不断なのかな。
それとも、その時はまだここで頑張って行こうって思ってたから、
良く思われたくてそう言ってしまったのかも。

でも、今は一日一日が辛過ぎて、
明日明後日の連勤が考えただけでしんどい。
だけど、やるって言ってしまったからには行かないといけない。

上司に、「これ以上休むとかないよね！？」って言われてしまったし。

ホントは、次の人見つかり次第辞めたいですって言いたかった。
今日、医者に行ったのだけど、先生も
辛いなら途中でも辞めてしまえばいいのよ、
と言った。
でも、人がいなくてできないんです。
と言ったら、
じゃあ、もう、割り切って頑張るしかないわねえ、
と言われた。

割り切れないよ。

安定剤、もらってこれば良かったかな。

　　
あと7回。
本当に辛いのは、最後の2〜3回だ。
分かってるから、余計に凹む。

　　　
　　
ああ、どうか早く日々が過ぎ去りますように。。。。
　　
　　

ずるい男

ロンドンの人とは縁がなかったようだ。
最近連絡もないし、オンラインになってても話して来ないと思ってたら、
昨日、skypeのコンタクトリストから外された模様。
　　
　　
結局、こんなもんなのかな。。。
　　
　　
そしたら、今日、彼からメールが。
見ると、私の好きなバンドの近況が書かれたサイトのアドレスが一行。

ずるいよ、なんかかっこつけて。

腹が立つよ、自分だけいいかっこして。

好きな人ができたならそう言ってくれればいいのに。
私に興味が無くなったなら、そうはっきり言えばいいのに。

それをせずにこうしてちょっとキザな事をしてくる……
ずるい。

あんたなんかジェントルマンなんかじゃない。
そう言ってやりたい。
　　
　　
でも、もうメールは返さない事にした。
私だってプライドはあるんだから。
　　
　　

日曜日、月曜日

日曜日、
とうとう彼氏が件の高級車を買ったので、大阪へ引き取りにいった。
取引相手はそこまで胡散臭くなかったけど、
不思議なオーラを醸し出してる人だった。

帰り道、初めての車に戸惑いながらも楽しんでご満悦の彼氏。
もう買ったからにはネガティブな事言わないでね
と言われているので、何も言わなかったけど、
最後まで本当にいいの？買っていいの？と聞いていた私。
まあ、もう買っちゃったし、今後は見守るしか無いけど。
でも、これが数年分の彼氏の借金だと思うと素直に喜んで乗れない。
複雑な気分。
　　
　　
月曜日。
仕事が辛すぎるので、一日でも減らしてもらおうと思って、
15日に休ませて下さいと上司に言ったら、
辞める上にシフト今更変えるとかこれ以上迷惑かけないでくれよ
とキレられた。

でも、休まないと多分私その先勤務できないよ・・・
これ以上迷惑かけたくないから、
心休ませたいから休みたいって言ってるだけなのに。
病気って分かっててどうしてああいう言い方できるんだろう。
上司のご機嫌斜めの時に言った私が間が悪かったのか。。。

ああ、明日も仕事だ。
行きたくない。
早く、終わりたい。。。
　　
　　

古巣の会社

昨日は、古巣の会社で一日アルバイトを頼まれて働いて来た。
ただの電話番だけど。

やっぱり、ここの会社は落ち着く。
勝手知ったる他人の家、じゃないけど、ホントに。
マンションの一室だし。

ここには、私の可能性を人生で初めて認めてくれた人（社長）がいて、
ここで今でも互いに思いやれる元同僚3人と出会い、
人生で最も自分が輝いていたと思える瞬間が持てた場所で、
良くも悪くも色んな事を経験させてもらった場所で、
人生で最も長く働けた会社なのだ。

気心知れてるから、今の会社と違って私の心も軽い。
電話も今の会社と違って怖がらず取れる。
それが、すごく嬉しいというか、意外というか。

社長とも長い付き合いになってきた。
もう、6年くらいになるだろうか。
社長にフリーランスをすすめられてやってみたり、
それがダメになっても拾ってくれて雇ってもらえたり、
2年勤めて辞めた後も、こうして使ってくれる。
社長と奥さんには感謝の一言しかない。

同僚達は、社長の自己啓発セミナー狂いに呆れて辞めていった。
確かにその点は私も相容れないのだけど、
元々スピリチュアルなことに関心のあった人だから、それも分からないでも無い。
でも、社長も奥さんも一時期に比べて本当に落ち着いた。
昔は不倫問題で女性が会社まで乗り込んで来たり、
離婚するだのしないだので不穏な空気になったり（奥さんも一緒に働いていた）
不倫の相手に会社のお金使ったり清算のためにまた莫大なお金使ったりして、
ホントにひっちゃかめっちゃかだったんだけど、
昨日見た限り、奥さんも社長も本当に一皮剥けた感じで落ち着いていた。
多分、二人目の子供が生まれた事が大きい。
子はかすがい、って本当に実感する。

会社も、万博バブルで大きくして人も増えたりして、
でもバブルがはじけてだんだん縮小していって。
私もフランス留学の予定があったから辞めて、
その後は病気になったからずっとご無沙汰だったんだけど。
とうとう、最後まで残ってた同僚が辞める運びになった。

また、会社を立ち上げた頃の夫婦二人でのやり直しになる。
一人くらいは雇うかもしれないけど、どうかな。
社長自身も、また初心に戻ってやり直しだと思ってるんだろう。
彼にとって、いいことだと私は思う。

「また、都合のいい時手伝いに来てね」
と言ってくれたので、
「暇になるんで、使ってやって下さい」
と言っておいた。
　　
　　
社長との縁は、なかなかに深いものがあるらしい。
なんか、そんな気がした昨日だった。
　　
　　

結局選び切れない！

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たくさんあるけれど・・・・（あんだけ曲があればね……）

今の気分はI Want You (She's So Heavy)かな。
最初のギターとジョンの声のユニゾンから、
ギターソロのブルージーでジャジーな感じ。
オルガンが加わって展開されるサビ。渋い。ベースラインのぐいぐい来る感じ。
カオスな感じから突然ブチッと終わるのも超かっこいい。

他は……
やっぱりどうしてもアビーロードとホワイトアルバムがお気に入りだから、
そこからの選曲になってしまうけど。

Because。
歌詞がたまらない。コーラスがたまらない。
ていうかアビーロードの後半メドレーヤバい。
Golden SlumbersからCarry That Weightの辺りとか特に。

Dear Prudence。
イマジンに通じる、分かりやすくて普遍的な歌詞。
この頃すでにジョンは悟ってたのかなあw

Happiness Is A Warm Gun。
純粋に音楽が好き。Happiness Is A Warm Gunっていう音の響きも。

Blackbird。
歌詞が好き。ポール独特の物語風の歌詞。ギターだけの弾き語りってのもいい。
この歌はよくカラオケで歌ってしまうw
「生まれてこのかたおまえは大空に舞う瞬間をひたすら待ちつづけてきた」
って言う部分を歌うのが心地よくて。

Everybody's Got Something To Hide Except Me And My Monkey。
音楽がかっこいい。特にベースラインがブイブイ来る！

Sexy Sadie。
メロディアスな曲調が好きで歌詞を調べたら、
「インドの賢者マハリシ・ヨギを痛烈に批判した歌詞」。
歌詞を読んでそう取れないこともないけど、そんなに気にした事無かったw

Revolution 9。
ジョンとヨーコによる前衛的な曲。
私は中学の時この曲を聴いてものすごいカルチャーショックを受けた。

　　
こんなもんかな。
って、多過ぎるなあ！
　　
　　

揺れる心……

サンフランシスコの人と会うかどうかで悩んでいる。
京都まで行かなきゃならないし、京都から結構また行かなきゃいけない。
最寄り駅からタクシーで15分。
タクシーしか交通手段ないって！！！！それはホントに痛い。。。。
バスがあるならまだしも、タクシー代はかなり厳しい。
その上ちゃんと話ができるかどうかも不安な、仕事中に来いとのこと。

うーん。ちょっと無理かも…………

無理なら無理で早く言った方がいいんだけど、
会いたい気持ちも無い訳じゃないから、こうしてずるずる延ばしてる。

たかが京都までも新幹線使えないくらい貧窮してるのに、
タクシーなんて贅沢な乗り物乗れない。
調べたら、2200円くらいかかるとのこと。

・・・無理・・・

往復で1万近くかかってしまう。
今の私には無理だ。
　　
　　
お金がないと、出会いすら呼び寄せられないのね。
なんか、ホントにうすら寂しい気持ちになって来た……

まあ、いいや。
縁がないなら縁がないで、しょうがない。
来週に入る頃にメール送ろう。
　　
　　
彼氏のことで、最近ちょっとした問題があった。

車を買い替えたいと言い出してから、しばらく色々考えてたみたいだけど、
結局オークションで250万の中古車を買うと言い出した。
とあるトヨタの高級車。レクサス仕様。
それを、親に金借りて買うと言う。

最初は本気じゃないと思ってたので、つい「買いたいなら買えば」
と放置していた私だったけど、
出品者の住む町までわざわざ見に行ったりし始めたので、
これは本気かしらと友達に相談した。

友達とその彼氏（車関係で売買に詳しく、件の車に実際乗っていた）は、
それは絶対ブローカーだから止めといた方がいい、
親に金借りてまで買う車じゃないし、
燃費とか考えて乗るようなら止めた方がいい（金持ちの乗る車だから）。
それに、その歳になって親に金借りるってどうなの？
と、言ってきたので、
私もそれもそうだなと思い始めた。

それで、年金暮らしの親に250万も借りるのはどうかと思うよ。
あんたも車関係の仕事なんだから、いつ首になるか分からないご時世だよ。
そんな時に、250万も借りるってどうなの？
と言ったのだけど、親に養ってもらってる私が言うのも腹立たしいらしく、
何度もお金のこととブローカーはどうかと思うと言ったけど、
聞く耳持たなかった。

その友達は激しく怒ってしまって、彼氏の評判はがた落ちだ。
私も、正直ちょっと引いた。

情はあるので嫌いにはなれないんだけど、
男として見た時、
37歳にもなって親に用立てしてもらわないと何も買えない（貯蓄能力が無い）
高級車に乗りたがる（身分不相応なのが分かってない）
というのはどうなんだろう。と思った。

まあ、私がこうして親に甘えていることが（病気であるにせよ）事実だから、
その程度の男しか寄って来ないっていうのもあるかもしれない。
確かに私に対して優しいは優しいし、親に甘えていることを咎めはしない。
それは楽ではあるけど、自分が言われたくないからそうしてると言えばその通りだ。
優しさも、優柔不断と言えばその通りだし、それは責任逃れしたい心の顕われ。

付き合いが長くなってきて、もう友達期間を含めたら6年くらい？
そんな中で、人間性がここに来て露になったという感じ。

二人での遊び代も出してもらってるから私が文句を言うことはできないけど、
やっぱりこの人とはこの先もずっと一緒に……ってわけにはいかないな。
金銭感覚がちょっと違いすぎる。

姉が言ってた、二人がうまくいく条件。
・食の好み
・金銭感覚
・音楽の趣味
これが一致してないと、結婚は難しいと言う。
特に金銭感覚は大事なところだろう。
今回、これが違うと認識してしまったことで、
音楽以外何も合わないことが分かってしまった。
音楽もそんなぴったり合ってる訳じゃなくて、微妙に違うし。

　　
私に合う人って、この先出会えるのかなあ。
ホントに運命の人って、いるのかなあ。
今回の事件で、激しく心も揺れている。
　　
　　

早速

今日、上司に今月いっぱいで辞めたい旨伝えた。
意外とすんなり受け入れてくれたけど。

とりあえず、精神的な病気になってしまって・・・とだけ伝えた。
上司は、「ああ〜・・・まあしょーがない、わかった」と。
　　
　　
そんな日に限って、優しい子が話しかけて来てくれる。
もうすぐに辞めちゃうのに。
ごめんね、せっかく話しかけて来てくれたのに。
　　
　　
ここの塾は、いい子達ばかりだ。
働いてる大学生達も、いい人達ばかりだ。
でも、私はここに馴染めなかった。
ほとんど"接客業"のこの"事務"仕事に、慣れることが出来なかった。

たった一ヶ月で音を上げた。
でも、父は「一ヶ月も続いたんやから偉いもんや」と言ってくれた。
今はその言葉にすがるしか無い。

今度、また仕事が出来るだろうか？
また探して、面接行って、って出来るんだろうか？

働くこと自体も、とても、不安。
とても、怖い。

　　
でも生きてかなきゃならないから、
働かなきゃいけないから。

　　
せめて次の仕事は、自分に本当に合った仕事が見つかりますように。
　　
　　

もう、無理

来年の誕生日くらいまでは頑張ろうと思ったけど・・・・

やっぱり無理。

長いこと引きこもってた私には、
こんだけたくさんの人と接触しなければならない仕事は早過ぎた。
認知症状が出てる私には、
仕事が全部教わってない状況で独りにされる状態は不安でプレッシャーが大き過ぎた。
上司が苦手なタイプという中で、
聞かなきゃいけないことをびくびくしながら聞くのは辛過ぎた。

　認知症状＝認知症状とは、学習や集中力に問題がある場合を指す。
　初めての場所へはどう行けば良いかなど、新しい情報を習得するのに困難を感じる。
　　
　　
自分の半分しか生きてない子供に対してすら、
対人恐怖症が出て、手と声が震え、目元口元が痙攣し、みっともなく恥ずかしい。
でもこれが止まらない。
仕事の間、動悸も激しいし、明らかにおかしい。

昨日あたりから胃が痛んでしょうがない。

まるで、登校拒否の子供だなあ。
でも、無理と思ったらもう無理なんだ。
辞められるまでいつまでかかるか分からないというのも辛いけど、
本当に本当に今の仕事を続けていたら壊れてしまう。

辞めたいです。

その言葉が、ちゃんと言えるだろうか。
それすらあやしい。

せっかく見つけて、せっかく面接受けて受かった仕事だけれど、
やっぱり辞めるしかないと思う。

情けない。
内職とかあればいいのに・・・・
　　
　　
どうか、次はもっと自分に合った仕事が見つかりますように。