興味津々

ヤフパで元・京男から返事が来た。
私が突っ込んだ話と言ったのは、
どうしてこのサイトに登録したかということ。
それに対して、男ばかりの職場で出会いがないから、だそう。
至ってシンプルな。。。

で、驚きだったのは、私と同じ地元の人と付き合ったことがあるということ。
結構距離あるのに………。
どうやって知り合ったのか興味津々。
もしかしてそれもネット？とか、色々想像が巡る。
ネットの出会い慣れしてるのも、なんとなくなんだかなーとも思うけど、
自分もやってるし、人のことは言えない。

この人はレンタルで映画を観るのが好きだと言う。
また、TV好きっ子？と思うとちょっとげんなりするけど……。
今の彼氏がそうだから、ちょっとなあと思うけど。
映画館に行く方が、私は好きなのだけど。

でもこの人は何故だかすごく惹かれる。
なんでだろう。顔がいい人なら、他にもいるんだけど。
勿論、この人も見た目も悪くないけど。

　　
気に入られてる人には、今日返事をした。
この人とは結構話は盛り上がるんだけど、
やっぱり距離感つかむのが難しい。

　　
他に、写真がない人がいて、
この人は写真をプライベートで載せられるプランに変更してくれるそうだ。
それを待つ私。
服屋で働いてるから若く見られます、とのこと。
どんな感じなんだか楽しみ。
でも、ちょっと話が合わない部分があるかな〜。。。
犬好きで飼ってるのはいいなと思うんだけど。

　　
絵を描いてる人からは、直接メールしましょうと来た。
電話番号も書かれていた。
ちょっとどうしようかなあと思う。電話は、まずいだろう。
というか、電話は苦手だし……。
苦手という一点張りで逃げるしかないか。。。

　　
こうやって書いてるとなんか選びたい放題みたいだけど、現実は違う。
私も（これでも）必死だ。
たくさんのメールは確かに貰ったけど、
どう考えても合わないだろうと思われるのがほとんどだ。
自分からも出したけど、ほとんど返って来ない。
想う人には想われず。
って言葉をまた思い出す。
あと、女は好きより好かれた方が幸せになる、とか。

でも元・京男は私から出して返事があった、稀な人。
なので、余計惹かれるのかもしれないけど。

　　
毎日、ささいなことで一喜一憂している。
なんだか、こんなことって久しぶりで気持ちがいい。
罪悪感と、ワクワクとで、なんとも複雑は複雑だけれども。
　　
　　

色々。

ボーダーの友達からは音沙汰がない。
大丈夫だろうか。
でも、私の声なんか届いてないみたいだ。
そっとしておくしかないのかな。

　　
従妹が妊娠した。
従姉妹の妊娠は5人目くらいだけど、
彼女はその中でも一番くらい仲がいいので、我が事のように嬉しい。
今4ヶ月。まだまだ危うい時期を乗り切らねばならないけど、頑張って欲しい。
母子ともに。そして、赤ちゃんが無事に育ちますように。

　　
彼氏がぎっくり腰で会社を休んでいる。
今日はお見舞いに行った。
お見舞いと行ってもただ一緒にテレビ見たりしてただけだけど。
「今日は二人の財布のお金もそうないし、夕飯は一緒にするのやめるわ」
と言って、帰ろうとしたら、
「お前早く帰ってパソコンがしたいんやろう」と言われた。
当たらずしも遠からず。。。

　　
ヤフパで一番お気に入りの京男だった人に、
ちょっと長めのメールを送った。
文字制限があるので、二回に分けて送ろうと思ったら
上手く出来ず三回も送る羽目になってしまった。
なんかすっごいガツガツしてるようで、嫌だなあと思った。
案の定、まだ返事は無い。
ちょっと突っ込んだこと聞いたからかも知れないけど。
でもまあ、これで嫌われるようなら、それだけの関係だったってことで。

私が気に入ってると言うよりは気に入られている人がいるのだけど、
その人は結構近くに住んでいるので、ガッツリ色々誘ってくる。
まだぼやかしておきたいので、はっきりと言えないのが辛いところ。
なんとか逃げつつ、距離を保ちつつ、てのはホント難しい。

あとの人はまだ距離感がつかめてない。
あと、数人やり取りしている人がいるのだけど、まだ薄い感じ。
写真も無い人もいるし。。。
ともかく、ヤフパは様子見。

　　
絵が描けない。
ずっと絵が描けない。
これ以上描けないと、また元の木阿弥だ〜と思うのだけど、
今日こそは、と思っても仕事があったり、
明日こそ、と思っても用事が出来たりで、なかなか集中出来ない。
まあ、こうして言い訳しているうちはダメなのかもしれないけど。
ヤフパで知り合った人の中にも絵を描いてる人がいて、
その人は弟子入りして描いてるっていうから、本格的。
その人のサイトを見たけど、画塾も相当レベルが高そうだった。
でも、そういう画塾に行けていいなあ。。。
私も通いたい。出来ることなら。誰かに教わりたい。

とはいえ、まあ今現状のままでもしゃーないや、いいや、と思う自分もいる。
これが自己肯定ならいいんだけど、ただの怠惰だったら嫌だなあ。
　　
　　

捏造発覚

yahoo!パートナーで一番手応えのある京男（と思っていた）が、
実は他県在住と知ってびっくり。
「実は申し遅れていたのですが………
　単に京都が好きなので京都と書いたんです」と書かれていて、
私は京都好きだからその気持ち分からないでも無いけど、
うーん……複雑。
まあ、京都は住むには辛いって恩師も言っていたし、いいのだけど。

でも、彼は結婚への意向は未回答なんだよな。。。

いい人がいれば結婚したいのか、結婚はしたくないのか、
その辺のところをはっきりさせて欲しいところ。

フロリダの人も未回答なんだなあ。
でも、この人は「愛する人のために生きたい。家庭を作りたい」
と書いているから、結婚の意思はあるんだろうとは思う。

もう一人の友達になりたい人はちゃんと「いい人がいれば結婚したい」
になってるんだけどな。

　　
そうやって新しい人にときめいているのと同時に、
彼氏と長電話してる私。。。

どっちが本当に欲しいんだろう。私。
　　
　　

気になる人達

yahoo!パートナーの有料会員になって3日目。
足跡300人弱。メール、50件くらい。
いい出だしだと思う。

メールくれる人の中には「申し訳ないけどちょっと‥‥」と言う人も少なくない。
逆に、サーチかけてこの人いい！って思ってメールしても梨の礫だったりする。
想う人には想われずなのかなーと思ったり。

そんな中。
今のところ三人気になる人達がいる。
一人は、結婚と言うより友達になりたいタイプ。すごく面白そう。
話も合いそうだし。
一人は、見た目がすごく好き。物腰も柔らかで、素敵な京男って感じ。
もう一人は、フロリダ在住で、市民権も持っていて、
ずっと向こうで暮らしてる人だ。この人はいい人そうだし、
なによりアストロカートグラフィで良い！とされたフロリダに住んでいる人。
もし結婚したらフロリダに住めるのか〜と思うと、
この人も悪くないなと思ってしまう。

占いに頼りまくってるのもどうかと思うけど、
でも、占いの後押しがなければ行動に移せない自分もいたりして。

出会い系サイトと言うよりは軽めのお見合いサイトだと思ってるんだけど、
条件で選べるのは何よりありがたい。
私、結構お見合いが向いてたのかも。と思ったり。

この人達とどうなって行くんだろう？
また、新しい人と出会えるのだろうか？
なんだかとってもドキドキする。
こういう気持ちって大事だなあと思う。

果たして、退会する時には寿予定で終われるんだろうか。
楽しみでもある。
　　
　　

ボーダーの彼女

同じボーダーの友達が、mixiをまたいきなり退会してしまった。
この間はすぐに復活したけど、今度はどうするのか見当もつかない。

彼女を見ていると、本当にこれぞボーダーって気がする。
自殺企図、リストカット、極端思考………などなど。

私に連絡先を教えてから退会したので、
私とは連絡取り合いたいと思ってくれているみたいだ。
早速携帯メールする。
返事が来る。
何度かやり取りしていたけど、彼女は本当に今病んでいるなあと思った。

私は彼女にできるだけのことをしてあげたいと思った。
なので、彼女の頼みを聞こうとした。
でも彼女はまだそれを実行するかどうか迷ってるみたいだ。
彼女は揺れ動いている。

　　
彼女を見ていると、私は本当にボーダーか？と思う時がある。
あんなに激しくなれない。
それとも、時が解決すると言われているように、
ただ歳をとったから穏やかになってるだけなのか（彼女は私より若い）。

でも、やっぱり時々自分はボーダーだと思う時もある。
彼氏に噛み付いたりする時だ。
ホントに流血沙汰にならない遊び程度だけど、これが酷くなったら、
彼女みたく食いちぎって肉が見えてしまうくらいになったりするんだろう。

なんなんだろうな、ボーダーって。
本当に生き辛い人種だなあ。

　　
今日もyahoo!パートナーでメールの返信が来た。
フロリダからだ。この人と、京都の人に今興味津々。

でも、ボーダーだって言ったらやっぱり引かれるのかな。。。
病気でもいいって言ってもらえるような魅力が欲しい。
　　　
　　

ついに

yahoo!パートーナーの有料会員になってしまった。

勢いだけだったのだけど、良かったんだろうか。

なんか最初、登録していた住所が前のアパートになっていて、
ウォレットがなかなか登録できずに時間がかかった。

有料会員になってから、すぐ、溜まっていたメールに返信をしまくった。
ダメな人もいい人も、色々。
この人とは話が繋がって行けそうだと思える人や、
これはダメかもなーと思う人や、それぞれ色んな思いを持って書いた。

一番安い有料会員だけど、それなりに効果あるだろうか。

とりあえず31日間で、様子見してみよう。
　　
　　

とことん落ちる日

絵の描けない日が続いている。
こんなに続いていたら、またヘタクソになっちゃう。
やっと少し、成長の影が見られて来たところだったのに。。。

そうやって、一歩進んでは一歩後戻りして、
そんなふうにしかできないのかな。

だとしたらなんて遠回りで、なんて馬鹿馬鹿しいんだろう。

でも、そういう風にしか生きられないのだから仕方ない。
そういう風に生まれついてしまったのだから仕方ない。

　　
運命って変えられるって言うけど。
どこまで変えられるかはその人次第。
私は、変えられる力があるのだろうか。

というより、変えるのが宿命なのか？？
こうなったことは宿命なのか？？？

　　
なんか考えてたら分からなくなった。

　　
ボーダーの友達が絶不調だ。
とうとう昨日ははさみを手にぶっさしたみたいで、
そんな画像をアップしていた。

そう言う時、私もすごく悲しくなる。
つられそうになるんだ。
私も、不安がせり上がってくる。

　　
yahoo!パートナーで相手を探していて、ふと
やっぱり私みたいな病気持ちは最後でダメになるんじゃないかな、
とか思い始めたりする。

たまに心の病をもった人からのメッセージも来るけど、
互いに持ってたら理解は出来ても共倒れになってしまう。
と思うので、そういう人はごめんなさいにしている。
私には健常者で、タフな心の持ち主じゃないと………

でもそんな人が私を選んでくれるだろうか。
それが、すごく不安になる。
　
　
今の彼氏を手放すことが、
どれだけ大きな不安を伴うか分かってるつもり。
でも、今の状況じゃ、彼は私の「ぬいぐるみ」に過ぎない。
そんな扱いじゃ彼に失礼だ。
だから私は別れを選ぼうとしている。

でも、別れないうちからこんなに不安になっている。

大丈夫だろうか、私。。。
　　
　　

ダメな日

今日は何やってもダメな日だ。
絵も描けない。
何もする気が起きない。
昨日から、ずうっと眠くて仕方なくて、何度もうたた寝をしている。

昨日はお風呂すら入れなかった。
うたた寝繰り返してたら4時半になってしまって。

今日は今日で天気も変だし、余計頭も痛い。

昨日skypeで知り合ったおっさんに延々絵の自慢をされて、
すっごいやる気を削がれた。
正直20年も画塾に行けば誰だって巧くなるしって思うけど、
延々自慢されると辟易してくる。

それで、今日は絵が描けないもんだから、
余計にそのおっさんに腹が立って、もうコンタクト削除しようかなと思う。
二言目には「エッチせえーへん？」って言ってくるし。誰があんたなんかと。

　　
でも、私は弱い。
今日は彼氏が仕事を休んでたので、何度も電話してしまう。
愚痴る。なだめも慰めもしない彼氏だけど、頼ってる自分がいる。
いつか別れようとしているのに、こんなに依存している。
私は弱い。。。。

　　
なのに、一方ではyahoo!パートナーでメールが来て、
有料じゃないと読めないから
もうそろそろ有料になろうかなあと思ってる自分がいる。

おかしいよなあ。

　　
別れたがっていて、他を見つけようと必死なのに、
すっごい依存しまくり。
すっごい矛盾。

　　
ボーダーの悪い癖で、極端から極端へ走る。
絵も、投げ出しそうになる。
大切なアンティオコス3世像をぶっ壊したくなる。
全てをリセットさせたくなる。

そうならないよう必死に深呼吸してみたりするのだけど。

　　
ああ、私ホントにダメだなあ。
こんな日はもう寝るしか無いのかなあ。
　　
　　

難しい

同じボーダーの子が、今日とても辛そうだった。
mixiに辛さを吐き出しているのを見て、私もとても辛かった。
どうやったら辛さを和らげてあげられるんだろうと、悩んだ末にコメントした。
そしたら、別の人が結構辛辣なコメントを書いていて、
ちょっとそれはどうなのかな〜と思ったんだけど、
ちゃんとコメント返ししていたので、ほっとした。
私にも勿論コメントを返してくれた。ありがとう、と。

以前もその子が辛そうだった時、どうしたらいいのかと思って悩んだ。
私が辛かった時、彼女はちゃんと私を励ましてくれた。
彼女は確実に私を救ってくれたんだけど、私は彼女を救えたんだろうか。

　　
救えるとかそういうの‥‥おこがましいかも知れないけど、
でも、少しだけでも救えてるといいな。
　　
　　

婚活は難しく・・・成り難し

無料ではやっぱり限度があるというか。

私の使っている他サイト（海外版）はどうかよく分からないのだけど、
yahoo!はプチメールが一回しか送れないので（しかも定型文のみ）
気に入った相手とも結局はお金払わないと連絡が取れない。。。

私がメインで使ってるサイトは、どっちかが有料プランを使っていれば
無料の人もチャットできるしメール出来るし、好意を示すこともできる。
そういう意味ではここのサイトが一番良いのだけど、
なんせ相手が大半海外と言うこともあって、なかなか会えないのが難点。

yahoo!とかは身近な人がターゲットなので会いやすいけど、
そこまでいくのに結局お金がかかる。。。

　　
正直お金払ってまでっていうのは今のところ考えられない。
というのもやっぱり今の彼氏とちゃんと別れてないからだ。
ちゃんと別れたら、お金払ってもいいかなと思えるのだけど。……多分。

　　
友達に、「別れるのどう切り出すの？」と聞かれて、
5周年の時に言おうかと思ってる、と答えた。
それは変わってないのだけど、どうやって言うのかが問題だなあ、と。

5年近くもつき合って、お互いの家族も良く知ってるし、
情もあるし、別れるのは離婚するくらいの勢いで疲労するだろう。
でも、あえてそこを別れようとするのだ。
それなりの理由がないといけない。

私なりの理由。
・友達でいて欲しい
（恋人だと別れがあるから。病気のことをも良く知った友達でいて欲しい）
・依存を直したい
（このままべったりよっかかってるのはお互いに良くない）
・5年経って、恋愛感情が無くなった（家族の情愛になってしまった）
以上が、表の理由。
以下、裏の理由。
・セックスレスであること
（自慰は出来たので薬のせいじゃないことが分かったため）
・子供っぽさにイラッとする
（このまま関係を続けて行くには大人に成りきれてない、自分も含め）
・結婚したくなった
（彼氏は結婚はしたくない人なので、
　そう言う人に頼んでまで結婚してもらっても嬉しくない）

　　
親は嘆くだろうなあ。
今の彼氏は気に入ってるから。
姉も、今の彼氏が今までで一番まともだと言ってるし。

でも、後戻りできないところまで来ちゃったんだよね。

　　
だけど、婚活は厳しく険しい道程。
私に耐えられるかどうか‥‥‥‥

病気のことも、海外より日本の方が受け入れられなさそうだし。
どうしたらいいものやら。。。
　　
　　

腹の立ったこと。

15日はバレンタインのチョコをやっと彼氏にあげた。
すると、「いっぱいあるね〜」と言うだけで、その後何も言わない。
イライラしてきたので、「……ありがとうは？」と促すと、
「まだ。」と言う。はあ？と思って、思い切り不機嫌になったら、
「お前が変な方向に持ってくから言うタイミングがなくなった」
と私のせいにする。
バッカじゃないの？小学生か？と思って更に不機嫌に。

でもまあ一応その後一緒にドライブ行って、
でもその後車屋でランプ交換に散々待たされて、
「こういう時間かかるものの時は一人で行ってよ」と言ったら、
「一人の時間なんてないやないか」と、また私のせいにする。
「いくらでもあるやろ。言ってくれれば」と言うと、
「なら、これからはそうする」と言ったけど、
何でもかんでも私のせいにするこのガキ臭さに些か嫌気がさしてきた。
4つも年上なのに。

　　
時は変わって今日。
バンド活動でもうすぐ友達が迎えにくるからPCを切ろうかという
その瞬間に、長崎の黒人の男の子からskypeでメッセが。
「君無しでは生きて行けない。愛してる。ここへ来て」と言うので、
「突然どうしたのw」と言うと、
「来てくれなきゃ、死ぬ」と言う。
「私、これから出かけないといけないし、アナタのところへも行けないから」
と言うと、
「出かけるって嘘でしょう」と言う。
らちがあかないのでもう、
「本当に時間ないから、ごめんけど」
と行こうとすると、
「じゃあ、これから死にます。殺」
と言ってブチッとオフラインになった。
友達が迎えに来てしまったので、そのままPCを切って出かけたけど、
心配になって、勿論電話とかも知らないし、連絡取り様がないしで、
おかげで全然ノリが良くなかった。

帰ってきてPC立ち上げて、skypeを繋ぐと彼がオンラインになっている。
「落ち着いた？今何してるの」と聞くと、
「オナニーしてる。気持ちいいから」と言う。

心配して損した。マジで腹が立った。
そう言ったらごめんね、と言ってきたけど、
どんだけ言いよられても、
やっぱりこの人を選ぶことはあり得ないなと思った。

　　
もう、本当に腹が立つ。ムカついた。
男ってこんな子供みたいなのばっかりなの？
マジで嫌気がさしてきた。
ああ、イライラする。健康に良くない！
　　
　　

木炭デッサン

今日はバレンタインだったけど、彼氏が仕事で会えないので、
買い物済ませて木炭デッサンにあたった。

実は長年憧れだった木炭デッサン。
受験の時も彫刻科志望の子とかが描いてるのを見ながら、
羨ましい〜と思っていた。
パンで消すとか超素敵！とか思っていて、
あといかにも芸術家って感じがするのがイイな〜なんて思ってた。

　　
人生初の木炭デッサンはこの間。
何故か木炭の切れ端が油絵道具の中に落ちていて、
一枚くらい描けそうな量だったので試してみたのだ。

結果は惨敗。。。
使い方っていうか、木炭の特色が全然分からなくて、
しかもデッサン自体も上手くいかなくて、ホントにズタボロだった。

それを踏まえての二度目の挑戦。
パンは買おうかなと思ったけど、
貧乏性が顔を出して躊躇してしまった。。。
パンくらい買えばいいのにと思いながら。

今度は、一度目よりはマシに描けた。
一度目がどんだけひどかったかが分かる。
描いている時は、描き方がやっぱり分からなくてだんだん途方に暮れてきて、
本当に半泣きで描き続けていたのだけど、
諦めずに放棄せずに取り組めば、見えてくるものがあるってことを実感した。

何度か離れて見てみて、客観的におかしいと思うところを直していく。
これがすごく私には難しい作業で、
どうしても「ま、いいじゃんこのくらい」って思ってしまうのだ。
（こういうアバウトなところが工芸に向いてなかった所以。）

　　　　
でも、毎日（用事や仕事が無ければ）一作品は作る！
と決めてから、ちゃんとその通りやれているのが嬉しい。
これも、あまりキツく縛らずに、あくまでもできる範囲で。
楽しめることが重要なので、
義務感を感じない程度にしておかなければならない。

　　
　　
話はそれるが。
このバレンタインという日に、
とうとうyahoo!パートナーに登録してみてしまった。
友達に強く勧められたからだけれど。
ごめんね彼氏。
でも、婚活はしたいの。
プロフィール書くの大変だったけど、これで誰かいい人が見つかるといいな。
　　
　　

バレンタイン

今年のバレンタインはチョコを友達と一緒に手作りした。
5種類も作って、すごく頑張ったと思う。

でも‥‥‥
彼にあげるのは、今年が最後かも？
とか
別れるかも知れない人なのに頑張っちゃったね
とか
そんなことを思う。

　　
それでも。
情はあるから心は込めた。
感謝があるから心は込めた。

それで許して下さい…………

　　
14日は仕事で会えないので
15日までチョコは冷蔵庫で寝かせておく。
きっと、どれも美味いはず。
そして、ちょっとだけ切ない味がするかも知れない。
　　
　　

男女の友情

あると思う。
私は。

私には中学からのツレが四人いる。
一人は女の子だが、後は全員男だ。

一人は国指定の難病を三つも抱えてほとんど外に出て来ないけど、
他の二人はバンドを一緒にやっている。

本当に純粋に人間として好きなツレだ。
だから、男友達というとすぐに「セックス込みなんでしょ？」
と言う輩にはマジでムカつく。

　　
どうして男女の友情を持っててはいけないのか？？

夕べも、そのうち男二人と三人で話していたのだけど、
お互いこうして飲んでてもセックスしたいなんて思わないし、
この存在は貴重だと思う。って。
この歳になってもこうして、
遊んだり飲んだり出来るツレがいるっていうのは。。。。って。

それは向こうや私にはセックスアピールが無いとかそういう問題でなくて、
本当に人間的に惹かれ合って男女を超越しているのだと思う。

　　
だからすごく大切なツレなのだ。

　　
さっき、skypeで繋がってるメッセ仲間の男の子に
「セックスフレンドでしょ？」と言われてすごくムカついた。
私たちの友情を馬鹿にされたようで、心の底からムカついた。

　　
男女の友情はあり得ないもんなのか。

他のskype仲間のおっさんも男女に友情はないと言われた。

でも、私はあると信じたい。
だって、実際に実践してるのだし。

　　
なんか、もしかしてこういう考え方はマイノリティーなんだろうか。
だとしたら、寂しい。
　　
　　

日々精進

油絵を一旦ストップして（乾かして）、
今石膏像デッサンをしている。
石膏像は受験の時やらなかったので、デッサンの仕方がよく分かってない。
誰かに教えてもらいたいとすごく思う。
自分では合ってる気がしても、他人に見てもらったら
ずれてたり、バランスおかしかったりするもんだから。

それでも、一枚は描き上げた。
鉛筆でなら、何とかいけるらしい。

　　
今度は、初めてのコンテに挑戦している。
使い方がよく分からない。
もどかしい。
画面中べたべたになる。

ちょっと半泣きな気分。
どうしたらいいものか分からなくなって、切り上げた。
いや、でも。
初めてにしてはまだ描けてる方だよ、と自分で慰めてみる。

　　
石膏像は私にとって、ピアノで言うバッハかツェルニーだ。
難しくて、どっから取っ付いていいのか分からなくて、泣きたくなる。
バッハのカノンを練習していた時、ツェルニーの練習曲を練習していた時、
何度楽譜を投げつけたことか。
それでも、先生はその二つをすごくやらせたがって、
結局私はそれが原因で中2の時スランプに陥って、
スランプを解さない母に「練習しないならやめちまえ！」と言われて
売り言葉に買い言葉で「おおやめたるわ！」と言ってやめてしまったのだけど、
先生は私を音楽科に行かせたかったようで（可能性を信じてくれていたそうだ）、
それで厳しくあたっていたと後に聞いた。
先生はその後の私のことを思って、バッハやツェルニーをやらせたんだろう。
今なら心から感謝出来る。
でも、その頃は本当に嫌だ嫌だとしか思えなかった。
これが、後の自分のためになるなんて思えもしなかった。

　　
今、石膏像と取っ組み合ってる自分は、その頃の自分と重なるところがある。
これをやらなきゃ、ステップアップ出来ないって、知ってる。
これをやることによって、自分がどこができないのかが分かってくるはず。

だから、半泣きの気分になっても続けるだろう。
明日の自分の可能性を信じて進むんだ、と心に未来を描いて、
そうやってやっていくんだろう。
それで、いいんだ、きっと。

　　
本当に少しではあるけれど。
日々精進しています。
　　
　　

一息

油絵復帰して4日目。
だいぶん、油絵の扱いのカンが戻ってきた。
まだまだ道程は遠いけど、
大きな絵を描いたり、モデルを雇って裸婦を描いたり、
そんなことができるように早くなりたいもんだ。

ちょっと一息ついた。
今日は朝からずっと描いていたので、少し疲れた。
休憩挟みながらだけど。
集中力も病気してから無くなってたけど、
絵を描くことで少しずつ取り戻していってるような気がする。
本とかだとまだ10分ももたないんだけど、
絵なら2時間は続くようになってきた。
このままだんだん続くようになって、
また受験時代のように6時間デッサンとかできるようになりたいな。

今日は自画像の続きを描いていたのだけど、
途中で詰まったので、石膏像のデッサンに切り替えた。
でも、石膏像は本当に難しい。
昔画塾でもやらなかったし、大学でもやらなかったので、
本当にちゃんとやるのは社会人になってからだった。
石膏像を買った時（3年前）は、とにかくデッサンしようと思って買ったのだけど、
あまりの難しさに2枚描いただけで終わってしまっていた。

今日も、形を取り始めたところで集中力切れとなってしまった。
石膏像は私にとって本当に難関だ。
私の石膏像は「胸像アンティオコス3世」なのだけど、
もっと最初なのだから簡単なのにしておけばよかったと何度後悔したか………
でも、その時安く手に入れられるのがヤフオクでこれしかなかったんだ。

実はそんなこんなで描いたことがなかったので、
石膏像を前にすると、なんか今でもすごく自分ができない子な気がしてしまう。
それでも、乗り越えたいから描こうと思う。
何度も何度もチャレンジして、へたくそながらに頑張って、
描けるようになった時、きっととても清々しい気持ちになれるんだろう。
その時を夢見て、私は描き続けようと思う。
皆、最初は「できない」から始まるんだから。

　　
コーヒーとチョコレートで一息。
さて、続きはどうしようかな。
　　
　　

変？

私は基本風呂が嫌いだ。
温泉も昔は好きだったが今は好きじゃない。
とりあえず、風呂なんて入らなくても生きていけると思っているクチだ。

掃除も嫌いだ。
ホコリが溜まってようと、誰にかまうものかと思う。
嫌なら私の部屋に来るなと思う。

彼氏がいても脇だろうと脚の毛だろうと腕の毛だろうと剃らない。
伸ばしっぱなし。
だって、これ以上濃くなりたくないから。
これを許容してくれる人じゃないと一緒に居るのは無理かも。

　　
……変ですか？女として。。。
　　
　　

下↓の続き

そのS女史からさっき突然電話がかかってきた。

「どう？調子は？」と。
「おかげさまで、油絵再開することができました」と言うと、
「そうなの〜！よかったわ〜よかったわね〜！」と我が事のように喜んでくれた。

私には、気にかけてくれる人の何と多いことか。
病気にずっぽりハマっていた頃は誰も自分のことなんて分っちゃくれない、
私はどうせ孤独だ。なんて思っていたけど、

私の可能性を信じてくれる幼なじみ。
キャラクターを面白がってくれる悪友。
音楽性をかってくれる中学のツレ達。
体調を気遣ってくれる年上の方々。
会ったことすら無いのに大好きだと言ってくれるメッセ仲間。
そして理解できなくてもそばにいてくれようとする彼氏。

皆、私を気にかけてくれる。
本当に幸せなのは、こういうことなのかも知れない。

　
私は何も彼らに返すことが出来ないけど、
私が人生を楽しく、そして充実したものに出来た時、
それが恩返しになるのかも知れない。

　　
悶々と長いこと人生を悩んできたけれど、
本当はどうでも良かったことだったのかも知れない。
ただ、自分の感じるままに生きれば。
ただ、自分のやりたいように生きれば良かったのかも知れない。

それはわがままを通すことではなくて。

自分の感じたことを丁寧に引き出しに仕舞っておこうということ。
そして、時が来たらその引き出しを開けて、
自分の表現したいように表現すること。

それが一番大事なことだったのかも知れない。

　　
ああ、私はなんて勿体ない人生の使い方をしたんだろう。
だけど、こうやって回り道しなければ出会えなかった人達がいる。
だから、きっと私は間違ってはいなかった。
これで、良かったのだ。

　　
そろそろ、後ろを振り向くのはやめにしようじゃないか。
前だけを向いて、時々上を見て。
そして、ゆっくりでいいから、確実に前に歩いて行こう。
　　
　　

私は元気

S女史が霊視に連れて行ってくれてから、
何かすごくいい方向に向かってる気がする。

人に言われる言葉も、なんかすごくためになったり、腑に落ちたり、
そういうのがとても多くなった。

病気にしがみついていた時には見えなかったものが見えてきたのだろうか。
それとも、除霊してもらって隠されてたものが見えてきたのだろうか。

ともかく、私は元気になりつつあり、
人々の言葉に勇気づけられて、日々快方に向かっている。

　　
ありがたいことだなあ。
もっと、高みに行けるように、自分も努力しよう。
　　
　　

才能

今日は一人で、モネ「印象　日の出」展を観に行った。

ショッキングだったのは、モネが「初めて」描いた油絵。
その完成度の高さ。
巧さ。

やっぱり才能なんだなあ。。。

当たり前なんだけど、ちょっと、愕然とした。
私は初めて描いた油絵もひどかったけど、久々に描いたのもひどかった。
こんなん上手くなる余地あるのか？とちょっと自問自答した。

　　
でも。
彼は彼。
私は私だ。

　　
天才と比べてもしょうがない。
私は私の出来るところからやってくだけだ。

　　
昔なら、ここで無意味に凹んでしまって、すぐ描くことを放棄していただろう。
でも、今の自分は違うと分かる。
私は、天才じゃないけど、絵に対する愛情はあるんだ。
だから、描く。
それで、いいじゃないか。と。

私に何か才能があるとすれば、きっとそれはそのうち見えて来るものだろう。
今は何だか分らないけれど。

　　
それでいいんだ。
楽しめばいいんだ。
　　
　　

音楽と芸術と

今日はバンド活動の日だった。
2時間みっちりやって、
その流れでカラオケに行く事に。

ホントに、どんだけ音楽好きなの？みたいな。。。

まあカラオケは1時間半で切り上げたけど、
全員まだまだいけるみたいな雰囲気で。

　　
なんか、幸せだなあ。

楽しい仲間と音楽やって。
うちに籠って絵を描いて。

　　
お金はないけど、
芸術と音楽とに囲まれて、
私は今すごく幸せだなあ。

本当に、心からそう思う。

で、そんな風に思える自分がなんとなく愛おしい。

そんな風に思える自分になれて良かった。
そんな風に思える自分でいれて幸せ。

なんだか、色んなものに、人に、ことに、ありがとう。
　　
　　

油絵開始

頼んでいた道具が届いたので、早速封を開けた。

今日は診察日で、医者に「油絵を再開しようと思ってるんです」と言ったら、
「いいじゃない。昔やってたんでしょう？おやりなさい」と言われた。
しばらくはご両親に援助してもらって、仕事はせずに楽しみなさい、
とのことだった。

親にそのことを言ったら、「これ以上援助なんかできない」と言われたけど。
まあ、お金の続く限りやってみようかと。

　　
久々の油のニオイ。
ペインティングオイルを油壷に出して、新しい筆をおろす。
紙パレットに新しい白を出す。

まずは昔描いたキャンバスに白を塗るところから始めた。
絵が潰されてく。でも、これよりもっといいのを描くから。きっと。

そうして二枚絵を潰して、
今度は昨日描いた木片の自画像に取りかかった。

ちゃんと油が載るかな？と思ったけど、意外とスムーズに載る。
キャンバスとは使い勝手が違うけど、これもまた　いい味かも知れない。

でも、本当にへたくそになったもんだ。
描きながら笑えて来てしまった。
こんなヘタクソなのに、いつか個展をやろうと思っている。
そこまでいけると闇雲に信じている自分がいる。
おかしなものだ。
ちょっと前までは何にも希望が持てずにいたのに。

今は、なんだかいけそうな気がするんだ。
ヘタクソなんだけど、絶対に諦めないって思う。
諦めなければ、きっと出来るようになって来る。

　　
ピアノだってそうだった。
当然最初は弾けない。
でも、つまりながらつまりながら弾いて行って、
何度も何度も繰り返し、時にはリズムパターンを変えて練習して、
そして難曲を弾けるようになるのだ。
最初からすらすら弾けるようになるなんてあり得ないんだ。

努力と根気。

一番苦手な言葉だから、あえて楽しもうと思う。

そう、楽しんだもの勝ちなんだ。
バンドだってそうだ。
なんだってそうなんだ。
　　
　　
バンドに誘ってくれたツレが言った。
「楽しまないかんて。楽しめんくなったら終わりやて」

　　
本当に、その通りだと思う。
同じ人生なら、苦悩するより楽しんだ方がいい。
私はシンプルに考えることを忘れていた。
だから、袋小路にハマってもがいていたのだ。

私のなりたいもの。モノ作りの人。
昔から変わってない。
そして、それでいいんだって、周りの皆が教えてくれた。
ありがとう。
本当に、ありがとう。

おかげで、こうして油絵をまた楽しめるようになった。

周りにとってはとるに足らないことだけども、自分にとっては大きな一歩。
絵をまた楽しみながら描けることに、無上の幸せを感じている。
　　
　　

久々に

GREEの方を更新した。
約丸2年ぶり。

ここまでを振り返ってみた。
たまには、そういう作業も必要だと思って。

　　
それから、デスクトップのフォルダを整理した。
これからバックアップを取る予定。

いつクラッシュしてもおかしくないから、
前みたいにデータが取り出せなくなるようなことが無い様に、
気をつけていなければ。

　　
そういえば今日久々に皮膚科に行った。
相変わらず混んでいたけど、一時期より客が少ない。
混むと分かって、他に流れて行ったんだろうか。

顔中にできたの、ヘルペスかと思ったら、ただのニキビだった。
良かった。
でも唇の方は（治りかけててもう分からないと言われたけど）
ヘルペスの可能性があるので、薬を貰った。
下手なグロスより効く。味もしないので、結構いい。

　　
そうだ、何を思ったか母がバレンタインにと（ここもよく分からないが）
私に色付きリップを買ってきた。

何歳だと思ってるんだろう。。。。
まあ、ありがたく貰ってはおいたけど。。。

　　
今日はMSNでメッセしているのだけど、
いつもより話が弾まない。
そんな日もあるか。

　　
明日は、病院へ行く。
先生に、良くなったことを言って、薬を減らしてもらおう。
それから帰りにブックオフへ寄って、友達がすすめてくれた本を探そう。
帰ったら、きっと油絵の道具が届いてるはずだから、
早速描いてみよう。

楽しみだな。
　　
　　

行くべきところは？

アストロカートグラフィ（西洋占星術の風水のようなもの）で
以前（3年前？）鑑定してもらった時、
生涯変わらず良いと言われたところは
パリ以西（一番良い）、バルセロナ、など
フランス・南フランス・スペイン・ロンドンの辺り。
アメリカ大陸ではフロリダが最高、〜以南コスタリカなども良いとされた。
ニューヨークも悪くない。
私と悪友の好きな南西部はずっと居るには良くないが、
リフレッシュに向く場所だと言われた。
あとはパワースポットとしてマレーシアは絶対行くべきだと言われた。

サイクロカートグラフィ（風水的に言えば毎年変わる運勢）で観てもらったところ、
今後8年間はアメリカ西海岸が非常に良いとのことだった。

日本では九州四国の辺りが一番良いそうで、
残念ながら生まれ故郷には居ない方がいいということだった。

アストロカートグラフィの先生、真弓先生が言うには、
「九州出身の人とお付き合いなさい。日本で住むなら絶対に九州よ」
とのこと。
これまた残念ながら九州出身の友達とか‥‥
あ！そう言えばアメリカから来た黒人のメッセ仲間が九州にいる………
彼と友達になったのは良い事だったんだろうか。きっとそうだろう。
と信じたい。

　　　　
幼なじみとの30周年記念旅行の行き先を決めかねている。
最初はスペインだったのだけど、
なんだか違うような気がするよねーってなって。
北ではないよね。って意見が一致して。
なんか、暖かいところだよね。ってなって。

それで、私のパワースポットであるマレーシアはどうかってなったんだけど、
どうせならタヒチ行きたいよねってなって、ワケ分かんなくなって。
タヒチはサイクロで私にとっては今結構いい場所なのだ。
でも、タヒチは行くのにお金も時間もかかるし、ゴーギャンの愛した島とはいえ
ゴーギャンの絵があるわけでもないし、現実的でない。

　　
しかも、今私はすごくキューバに惹かれている。
ここも、私にとってはアストロですごくいいとされる土地。
木星のラインが、ずばっと走っている（分かりにくい人は冒頭のサイトを参照）。

　　
うーん。。。行きたいところが多過ぎて、本当に迷う。
しかも幼なじみの行きたい場所も考慮しないといけないし（勿論！）。

　　
ツアーを探してみるも、玉数はないし。。。

　　
アストロカートグラフィによれば。

　パワーゾーンへの旅行も、引越しもできない場合ですが、それでも、大丈夫です。
　「リモート・アクティベーション」というテクニックを使うことができます。
　これは実際にその場所を訪れなくても、そこの人々、文化、言葉、食べ物、
　ビジネスなどに関わることで幸運のパワーを遠隔で取り入れる方法です。
　たとえば、あなたのパワーゾーンで生まれたり、住んだことがあったり、
　また、なんらかの縁のある人などは、あなたにとって、
　特別な人となる可能性が高いことを暗示しています。

ということは、
例えばもしキューバに行けなくても、チェ・ゲバラのことを勉強したり、
スペインに行けなくてもスペイン語を勉強したりすることは幸福に繋がるんだろう。
例えばロンドン出身の人と交流したりするのもいいことなんだろう。
それとか、パリ産のモノを使うことも幸福に繋がるんだろう。

　　
今回行けるのはたったの一カ所だ。
それに行ったら、次海外へ行けるのはいつになるか分からない。
だからこそ、慎重に決めたい。

本当にパワーをもらって帰って来れる場所。
そんな場所を、今探し求めている。
　　
　　　

裸婦が描きたい

油絵をもう一度。と思ってから、
一番描きたいと思うのは裸婦だ。

とにかく裸婦の曲線を描きたい。
生々しさを描きたい。

いつも思い出すのはムンクのマドンナ。
あれに触発されるものがすごくある。

　　
今日、ちょっと気分が高まったので
クロッキー帳に落書きしてみた。

子宮に踞る胎児のような格好の裸婦を描いた。

これ、自分かも知れない。
きっとそうだ。

　　
どのみち最初は自分をモデルに描くしかないだろう。
鏡を見ながら、それか写真を撮って、自画像を描く。
自画像なんて久々に描くから、ちょっと楽しみ。

スキルが上がって来たら、誰かに頼んでモデルをやってもらいたいな。
実は、描きたい子がいる。
でも、その子が請け負ってくれるかどうか………
いつか、頼んでみよう。

　　
いっちょまえに裸婦が描けるようになるだろうか。
早くそうなるといいなと思うけど、
なんせブランクの長さは半端じゃない。
もう一度イチからやり直すくらいの気持ちで当たらないと。。。。

なんか、受験の頃を思い出すなあ。
もっとあの頃、やれることをやっておけば良かった。
もっと出来たかもしれなかったのに。
でも、あれが限度だったのかなあ。
そうだったらちょっと悲しい気もするなあ。

　　
5日にモネ展を観に行くことにした。
そこで、何かをつかんで帰って来よう。
　　
　　

ひとり

昨日は彼氏と一緒に過ごした。
彼氏は私の前髪を見て、「あった方がいいのか？いや、あった方がいいかも」
と、慣れない様子だった。
私ですら慣れてないから、余計慣れないと思う。

一緒に、TVやyoutubeを見ながら過ごす。

なんか、本当に惰性でつき合ってないだろうか？
私は一人になるのが怖いだけじゃないだろうか？

そう思いながら彼氏の一挙手一投足を見守ってみると、
彼氏はまだ私に気持ちはあるようだ。
でも………
彼氏の方も、家族的愛情になってはいないだろうか？
それに彼自身が気付いてないだけなんじゃないだろうか？

　　
私はとっくに恋人としての愛情がなくなっているけれど、
こうして表面上仲良くすることが出来る。

それはそれでいいのかも知れないけど、
やっぱりうすら寂しいような、そんな気がする。

　　
油絵をしようと思って、
足りないものの注文をして、
さああとは展覧会でも観に行こう、インスピレーションを得に、
と思った時に、
私はふとひとりでもいいんじゃないかと思った。
今まで彼氏と行くのが恒例になってきたけど、
その前はひとりででも行ってたのだし。

いつの間に、ひとりがいやだと思うようになったんだ？
私、ひとりでも全然平気だったじゃない。
むしろ、ひとりでいることを楽しんでたじゃない。
どうして、ひとりが怖くなったんだろう。

今の彼氏と長くつき合うようになって、
週末ひとりでいることもなくなって、毎日電話があって、
そんな状態だからだろうか？

　　
もし、ひとりになったら？

　　
悪友が観てもらった霊視の人に言われた、
「この人（私）はひとりになるのが怖くて今の彼氏とつき合ってる」
というもの、本当にその通りで怖かった。

本当に、そうなんだ。
ひとりになるのが怖いんだ。
私、随分と弱くなったもんだなあ。

　　
でも、今の彼氏とは一度一緒に住んだ仲だし、
お互いの親とも仲良くしているし、
別れることによって色々なことが付随してくることを考えると、
なんだか滅入ってしまうんだ。
　　
　　
ああ、本当はこんなことで悩みたくないのに。
ひとりになるって、こんなに大変なことなんだろうか。
ひとりになるって、こんな罪深く思えてしまうことなんだろうか。

分からない。
分からないけど、今の状態では良くないということは分かる。
どうにかしなきゃ。
どうにか。。。
　　
　　

何か始めようと

思い立ち、油絵の道具をチェックした。
あるもの、無いもの、
ちゃんと調べると意外とあったりありそうなものがなかったりして、
自分でも驚きだった。

そして早速足りないものは楽天で注文。

こういう、思い立ったらやろうと思う早さはあるのだけど、
思い立つまでが長いんだな。。。

今回は特に長かった。

　　
というか、モノ作り自体を諦めかけてたから…………

幼なじみの言葉で鼓舞されて、簡単に立ち直ってる自分がおかしい。
でも、これも自分。

　　
体勢を整えたら、インスピレーションは降りて来るだろうか？
今はまだ何も見えて来ないけど、そのうち見えてくるんだろうか？

　　
暗中模索の中で一筋の光を見たんだ。
それがモノ作りなんだ。
私は必死になってそれにすがりつく。
それで、いいと思えるようになった。
それが、一番良かったことだと思う。

　　
お金がかけられないから、
しばらくは持ってるキャンバスを潰して上から描くしか無いけど、
そのうちちゃんと大きなものを買えるようになったら、描いてみたい絵はある。

でも、それはまだ先の話。

今は、インスピレーションがいつか降りてくることを信じて、
心を平穏に保とう。