姉にやっと別れたことをカミングアウトした。
そしたら、「母があんたが元気無いって言ってたから」と電話がかかってきた。
鋭い。
でも、まだ親には言えない。
言ったらどうなることだろうかと思ってしまう。
下手に腫れ物に触るような扱いされても嫌だし、どうしたものか。
ベストの形で別れたとは言え、私の気持ちもまだ整理がついてない。
5年と言う歳月を経た別れというのは、かくも気力のいることかと思う。
そう、気力がわかない。
何もしたくない。
ずっと、寝てばかりいる。
さすがにちょっと落ち込んでいるのかも知れない。
でもそれも当然なんだと思う、と友達は言う。
だって5年も居て当たり前だった人が居なくなるんだよ？と。
姉は日にち薬だと言う。
季節も春になって変わっていくし、次の出会いがあるからと。
そうだね。
次の出会いがきっとあるんだよね。
それまで自分の目の前にあることを一生懸命やっていればいいんだよね。
自分にそう言い聞かせて、
なんとか明日から頑張ろうと思う。
うん、頑張ろう。。。
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初の週末だったのだけど。。。
金曜は友達とガストでおしゃべりしまくって、
別れの詳細を話したり将来の夢を語り合ったりして、
土曜は姉が風邪でダウンしてたので甥っ子の面倒を看に行って。
日曜は元彼（ああ、もうそういう呼び方か……）が来て、
彼が観たいと言ってHDDに残して行った映画を観たのだけど。
途中二人とも眠くなって二時間くらい一緒に昼寝して（いいのか？こんなんで）
続きを観てから夜ご飯食べに出かけて行って。
私が「別れてからの方が、愛おしいと思う」と言って、
向こうが「それは嫌なところが見えなくなったからやって」と言って。
そこでまた、別れたことについて話したのだけど。
私が、
「別れた時に、結婚しとると同じようなものと思ってたって言ったけど、
じゃあどうして結婚しなかったんだろうね」
と言ったら、
「手続き上のことだけやと思ってたし、いつでも出来ると思ってたからかな」
「でも、結婚してもすぐに喧嘩になって別れることになると思ってた」
「食事の趣味が合わなかったのは痛かったなあ」
と言うので、
「姉が食事の趣味・音楽の趣味・金銭感覚が合わないと続かないなって言ってたよ」
と言って、話し合った結果どれも結局合わなかったなあってことになって、
特に音楽は最初合うと思ってたのがどんどん合わないことが分かって
辛かったなあって話になった。
私は、あんたは一人で完結しちゃってるところがあるから友達も少ないし、
そういうところが心配なんだよ、だからむしろ結婚して欲しいって言ったら、
いや俺は出来んやろう。。。と言った。
でも老後とか寂しいよ？と言ったら、そうかもなあ、でも片方が先に死ぬんだから、
と言うので、そんな悲しいことは言わないで。と言って、
寂しかったら私が相手してあげるからね。と言ったら、うん、と言ってたけど、
本当に彼は一人で完結しちゃってる人なのだ。
友達は増えると面倒だと言うし、深くない付き合いなんてくだらんと言うし、
じゃあ深くしたら、と言うと、深くしなくてもそれなりに会社でもうまくやってる、
と言うし、深くしたらこの歳になると金がいるからなあと言って、
結局今のスタンスを変える気は無いらしい。
彼は「お前は結婚するのかなあ」というので、どうだろうと言うと、
「子育てが出来るとは思えん」と言う。
そこで、でも、霊視の人に今世では結婚して家族を持つために生まれて来た、
もし今世で子供を持たなかったらまた来世で悩むことになるって言われた。
と言ったら、うーんと唸って、子供産めるの？と聞くので、
さあ、どうか分からないって言ったら、
自分の分身って子供を思えるかどうかじゃないか？と言うので、
自分の分身って思うと溺愛するか虐待するかどっちかのような気がするよ、
と言うと、動物的本能では分身と思うから命かけて産んだりできるんじゃないの
と言うので、そうかもね。と言って、じゃあアンタはどう？可愛がれる？と聞くと、
もし子供がいたら子育ては手伝うと思うけどね。と言う。
そこで、姉に「子育てや家事手伝う男は稼がん。稼ぐ男は手伝わん。どっちかやで」
と言われたことを話すと、そうやなーその通りかもなーと笑っていた。
俺は稼ぐタイプじゃないからなあ、と。
そして、彼は、「お前は外国人のがいいのかもなー」と言った。
外国人の方が我も強いし、我の強い女の扱い方を慣れてるから。と言う。
そうかな？と言うと、いや、やっぱり続いて行くのは日本人的で尽くすタイプかも
と言うので、でも、姉の友達で国際結婚してる人は我の強い人ばかりだよ。
と言うと、そうなの？うーん。と言う。
結局、一概には言えないよね、と言うところで店を出たのだけど、
帰り道、また私が「私には外国人がいいのかー……」
「今まで色んな人にそう言われて来たけど、付き合った人にまでそう言われるとは」
と言ったら、「まあそう思っただけやから」と言って、
「言葉の壁もあるしどこまで相手を理解出来るか分からんしな」と言うので、
「でも、言葉の壁があるからしゃーないって思えば相手を許せるよ」と言うと、
そっか、そういう考え方もあるかー。と言ってたけど。
でも私には結構衝撃的だったのだ。彼にまで外国人がいいのではと言われるなんて。
結局結婚の話出してしまったなあ。
でも、話して良かったと思う。
どう思ってたのか、知りたかった部分も多分にあったから。
でも、今日荷物持って帰ったけど、まだ残ってるのがあって、
また家に来ることになるから、
そしてどうしても二人で行きたいところがあるから、
まだ親には別れたって言えないなあ。。。。
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別れてからの方が、良く話す。
別れてからの方が、良くメールする。
もう一度付き合うつもりは全然ないけど、
何故か今の方がよりたくさん話せる。
前みたいに嫌な沈黙も無いし、
メールも以前のような業務連絡のようなメールでなくて、
もっと中身のあるメールだ。
やっぱり、恋人としてよりも友達としての方が機能する相性なんじゃないかな。
まだ、別れて5日しか経ってないからあまり実感無いだけかも知れないけど。
けんか別れでもないし。
でもまだ、親にも姉にも別れたことを言えないでいる。
いつになったら言えるんだろうな。。。
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別れるちょっと前に彼氏にコピーしてもらった曲だ。
歌詞も好きだけど、曲調が春の清々しい寂しさを醸し出しているようで、
とても私たちの別れに似合う曲のような気がする。
多分、何年か経った後も、この曲聴くと別れを思い出すのかも知れない。
とはいえ、まだ連絡は取り合ってる状態なのだけど。
まだ、二人で行きたいところがあるし。
変な関係かもしれないけど、自分たちの感情に素直になったら、
こういう形態になった。
それを私は恥じても後悔もしてない。
それで、いいのだと思う。
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もう一カ所でバイトすることになった。
今日仕事を断った人のところだ。
断ったのだが、別の仕事というか、
今いる子がいつ辞めるかわからないので、その代わりというのもあるのだが
ブランドを立ち上げるにあたって、
モノ作りに関わって来た私に手伝って欲しいとのこと。
意外なオファーだった。でも、
「こうしてあなたとつながってるのも何かの縁だから、
そういう人にお願いしようと思って」
と言われて、断れるはずもなかった。
勿論、その人のお役に立ちたいという思いが一番だけれども。
私に出来るかどうかは不安だけど、
とにかくやってみなければ分からないので、挑戦してみることにする。
医者には週二の仕事のペースが一番いいと言われているので、
週一から始めさせてください、とお願いした。
こうすれば計週三になって、負担も少ない。
徐々に増やしていければ、それでなお良し。
駄目でも、たかが1日だしと思えば、気楽なものだ。
気負わずにやって行きたい。
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夜に友達に別れた報告をしてて、
そしたら
「無理に関係切ること無い。会いたきゃ会えばいいし、電話したきゃすればいい」
と言われて、
「そうやっていくうちに自然にフェードアウトしていくもんだよ」
「日本語では適当な言葉が見つからんけど、大事な人なんやからそれでいいと思う」
と。
夜中、彼氏から電話がかかって来て、色々話した。
この決断はきっと正しいんだってこと。
お互いにこれをきっかけにいい方向にいけるといいなということ。
彼氏は私が最近病気もよくなって、いい方向に向かってると思うと言っていた。
私が毎日死にたい死にたいと言ってた時はホントに辛かったと。
色々、しんどいこともあったね、とお互いを労り合った。
一緒に住んで、喧嘩して、別れ話になった時が今より一番しんどかったねって。
彼は自由になりたかった部分もあると言った。
彼氏は、今後他の男と付き合ったら、俺みたく優しくないぞと言った。
私は、あんたと付き合うまでは尽くす女だったんだよと言ったら、
俺が甘やかし過ぎたのか？と言うので、いや、普通だったけど、
それまでがそれまでだったから、すごく楽に感じたんだよと言った。
私が、昔男友達に「お前はお前のマニアとしか付き合えない」
って言われたと言ったら、そうかもしれんなーと言った。
反省点はないのか、と言われて、依存し過ぎたことだねって言ったら、そうだなって。
でもお前は普通の幸せじゃあ満足できないだろうって。
刺激を求めてしまうだろうって言われた。
私はそうかな、どうだろうと言って、
結婚した方がいいと霊視の人に言われたことは黙っておいた。
結婚の話はしなくて正解だった気がする。
でも、私が親が●●くん●●くんていつも言ってて気にしてたよ、
と言ったら、それはいい歳していつまで経っても結婚せんかったからやろう。
と言っていたけれど。
友達に戻るってことがよく分からんと言った彼氏に対して、
遠慮してしまうと言った彼氏に対して、
こういう感じで話したりしてたらいいんじゃないの、
あんたも話したくなったら電話すればいいんだよ、と言ったら、
そうだな。と分かってくれたみたいだった。
正直お前がいない生活はどんなんになるのかと思う、
さっき寂しさがこみ上げて来た、と言う彼氏に、
私も寂しいし、この先どうなるか不安だよと言った。
友達に言われたように、元カノ元彼ってノリじゃないよね、大事な人だから。
って言ったら、そうだな、そういう歳じゃないしな、と同意してくれた。
だから、会いたい時は会うし電話したかったらするよ。と宣言した。
向こうは笑ってたけど、今後は今までみたいに無駄に無言のままの電話とかはないぞ、
と言った。私も、それはもうないと思う。と言った。
彼氏は友達に会っていたようで、早速別れた報告をしたらしいのだけど、
やっぱり親に挨拶するのは変だと言われたぞ、と言っていた。
私が男ならすると思うけどなーって言ったんだけど、いやそれはないよと。
でも、彼氏は、俺はあんましおまえんとこのおじさんおばさんと話してないけど、
それでも寂しいと思う、と言うので、うちの親の方がもっと寂しがるよ、と言った。
実際、うちの親は彼氏をかなり気に入っていたので、ショックを受けるだろうなと。
中途半端だった話し合いにけりがついた感じだった。
不思議と、別れてからの方が話したいことがいっぱいあった。
心穏やかに話せるし、これでいいのだと思った。
ありがとうをどんだけ積み重ねても足りないんだけど、
彼氏には本当にありがとうと言いたい。
5年間は無駄じゃなかった。
けんか別れしてあんたと付き合った5年間はなんだったの、
って思いたくなかったから、仲いい時に別れられてよかった、と言ったら、
うん、と言っていた。
この先、親に言うことがとても心苦しいのだけど。
姉に言うのがとても後ろめたいのだけど。
でも、言うしか無いし、どうせ分かることだから。
言うしか無いんだよね。
最後に二人で行った居酒屋が美味しいところでよかった。
楽しく飲めたし、食べれたし。
この先二人の関係はどうなるのか分からないけど、
ずっと、大事な人には変わりないから。
それを実感したゆうべなのだった。
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期せずして、今日彼氏と別れた。
まだ家族には内緒だけど。
向こうも私が別れたがってると感づいていて、
「なんだか変な感じになってきたな。俺たちの関係これでいいのか？」
「一緒におる意味がなくなってきたな」
と言って来たので、その流れで
「友達に戻りたい。前みたいに、たまに会って、飲んで、しゃべってって」
と言った。
セックスも無いし、と言ったら、
そういう感じじゃなくなってしまったもんな、と言う。
私がついぼろぼろと泣いたので、
「そんなに悩んでたならもっと早くに言えば良かったのに」
と言われたのだけど、
「自分から言えないタイプだから悩んでたんじゃん」
と答えた。
彼は、おこがましいかも知れないけどと前置きして、
「お前は俺がいなくて大丈夫かなと思ってた部分もあった」
と言った。
私は、「別れたいと思いつつも依存してたから、自立しないといけないと思った」
と言った。
一緒に住んだ仲だから、家族的な情があるし、と言ったら、俺もそうだと言った。
結婚してるのと同じ状態なのだと思ってた、と言った。
私は、そんな間柄なんだから、このまま関係をぶちっと切るのは嫌だと言った。
彼は、友達に戻るのはいいけど、前みたいになるだろうか？と懐疑的だ。
私は大丈夫だよと言う。今はこういう冷えた関係だから会話も無いけど、
友達に戻ってたまに会って、ってなったら、今よりもっと良くなると思う、と。
でも、もし結局そのうち疎遠になるなら、今関係を切った方がいいと思う、
俺は人付き合いが下手だし、そういう元彼女が女友達にというのもなかったから、
男友達女友達になるのはいいけど、どうなるかわからない。と言う。
私は私がどれだけ男友達を大事にしてるか知ってるでしょ、と言うと、
それは付き合った相手じゃないからだろうと言われた。
それでも、私のことを分かっている人が友達にいて欲しい、と言ったら、
大筋ではそれを理解はしてくれた。
そして、私が5年近く、長いこと世話してくれてありがとう、と言ったら、
いやいや……と言って、向こうもちょっと泣いた。
最近は、病気もよくなってきてたしな、と彼。
私は、だから自立しないといけないと思ったんだよと言った。
私が、これ、今まで貯めた二人のお金だよと言って、
二人暮らししてた時に生活の支払いに使ってたゆうちょのカードを出して、
8万くらいあるから。と、言ったら、
そんなにあるの？と言って、「海外旅行行くんやろ？それの足しに使いな」
と言う。そんなの貰うことは出来ない、と言ったのだけど、
なんか違反切符とかで7000円とか取られるのはムカつくけど、
このお金は自分のじゃないみたいだし、全然勿体ないと思わないから。
と、私に結局全部の貯めたお金をくれた。
「俺は海外旅行とか全然興味湧かないから」と。
いつ頃から別れたいと思ってたの？1年前とか？と聞かれたので、
本格的に思い始めたのは今年に入ってからだよと言ったら、
俺が別れたいのかなと思い始めたのもそのくらい、と言う。
言葉の端々や態度に表れてた、と言っていた。
それを聞いて、私ってやっぱり不器用なんだなあと思った。
色々モノを家に置いているので、今日は雨だし来週取りに来ることになった。
私のCDも向こうの家に置いてあるみたいだし。
それで、「親にお世話になりましたって挨拶した方がいいんじゃないか」
と私が言ったら、「それはおかしいやろう、あくまで当人同士のことやし」
と言われた。でも、週末婚状態だったのだから、それは当然だと思うのだけど、
と言ったのだけど、そこまでしなくていいやろう、と譲らない。
結局、そこで姉夫婦が来てしまったので、
また電話する。と言って、用事のために帰って行ってしまった。
なんだか中途半端な別れになってしまったけど、
一応お互いすっきりはした。
でも、彼氏は自分で話を振っておきながら、
まさか本当に今日別れることになるとはと言ってたけど。
長かった約5年間を思うと、やっぱり切ないし、
この先本当に彼氏ができるんだろうかと思うと怖いし、
毎日の電話がなくなって、本当にやっていけるんだろうかって不安もある。
でも、私本当に彼氏から自立しないと、
この先にもし彼氏が出来てもまた依存してしまう。
そしたら別れた意味が無い。
だから、頑張って自立しようと思う。
頑張れ、自分。
頑張れ、未来のために。
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後ろでいびきをかいて寝ている彼氏を見ていると、
別れを告げるのが可哀想になってくる。
来週言おうと思っているけど、
昨日も仲良く食べに行き、仲良く過ごしたので、余計に心境は複雑だ。
別れを告げたら、どう言うだろう。
もしや泣いたりするんだろうか。
私も、彼も。
その前に一つ乗り越えなければならないことがある。
お世話になってる人からの仕事を断ることだ。
とても、断り辛いことなので、本当に悩んでいる。
でも、結果的に双方にとって利益にならないことなのだから、
断ることは自然なのだけど、言い方が難しい。
もし、これで関係にヒビが入るようなら悲しいし。
そんな程度の付き合いじゃないと信じたいのだけど。
それから。
なんで元・京男は平日にしか返信をしないんだろうと思う。
彼女がいなくてインドアで、って人なら
休日にこそ返信してきてもいいと思うのだけど。
絶対に休日は返信して来ない。
何かあるんだろうかと勘ぐってしまう。
まあ、これもなるようにしかならないか。
色々、心が揺れている。
ああ、もうすぐ3月も終わりだなあ。
早いなあ。。。
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元・京男に対して、だいぶ熱が冷めたように思う。
この人だ！って思ったけど、
向こうから返信がない期間、やきもきしながら待っていて、
その間になんとなく冷静になって来た感じ。
霊視に行って9月10月の出会いが本物だと言われたことも大きいかも知れない。
まあそれまで待つのはかなり辛いものがあるけど、
独りになって自分を見つめ直すのもいいチャンスかも知れないし。
何より、今の彼氏から自立するにはそのくらいの月日が必要かも知れないし。
とにかく、今の彼氏との関係から脱却しなきゃいけない。
元・京男に対する想いは、まだごく淡いものだ。
でも、そうやって思ってる時点で彼氏を裏切ってるような気がしてしまう。
友達に言わせればそんな乗り換えるのなんて当たり前だし
同時進行も当然アリでしょって。
でも私は今まで別れたらインターバルが結構ある人だったから、
そういうのが上手く出来るかどうかは分からない。
霊視の人に元・京男のこと、
「この人ともし上手くいったら付き合ってもOKなんですよね？」
って何度も確認したけど、霊視の人にはどう見えてたんだろう。
そう思ったら、またさらに熱が引いた感じがした。
結局私にはその9月10月の出会いまで待てってことなのかな。
ホントに、出会えるのかな。
その人と、ホントに結婚できるのかな。
私の運命の人は、今どこで何をしているんだろう。
とても、気になる。
もう一度、霊視の人に観てもらいたいなあ。
今度はもっと突っ込んで聞いてみたいことが山ほどある。
元・京男に対する熱は冷めたけど、
霊視に関することはヒートアップしてるようだ。
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いつ、彼氏に別れを言おうか迷っている。
一応29日をXデーにしてるんだけど、
ホントに言えるんだろうか？と心配になる。
色々あった約5年。
走馬灯のように思い出してはため息が出るけど、
別れなければ次は無い。
未来のためにと思って、言うしか無い。
そう、私には未来があるのだから。
もうこれ以上不毛な付き合いをするのはごめんなんだから。
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今日は診察日だった。
先生に開口一番「いい顔してるわね〜」と言われ、
「調子がいいんです」と言って、「薬減らせませんか」と言ったら、
「とりあえず調子いいからまだこのままでいきましょうか」と言われたのだけど、
「ワイパックスとアモキサン減らせませんか」と食い下がったら、
「じゃあいつも通り1日二回分出して、朝だけ飲んだら？
調子悪くなったらまた増やせばいいから」
と言ってもらえた。ついでに、
「３週間分出しておきましょうか」と言ってもらえた。
今までずっと２週間しか出してもらえなかったので、これは大きな進歩だ。
とても嬉しい。
薬が減ったのも嬉しいけど、３週間に一度の通院になったのもすごく大きい。
確実に良くなってるんだ。
そう思うと力がみなぎってくるようだ。
私はもうすぐ緩解するんだ。
きっと、きっと。
バイトも、今の週二のまましばらく働き続けられそうだし、
今日は嬉しい日になった。本当に、良かった。
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元・京男から返信が来た。やっと！
「お久しぶりです」から始まるそのメールは、今忙しさが一息ついたこと、
でもまた忙しくなりそうだとのことが書いてあった。
私が前回聞いた質問はだいぶんはしょられててちょっと淋しかったけど、
名字を教えてくれて、私の名前の漢字を知りたいと言ってくれた。
ああ、嬉しいなあ。
この人のメールはなんだかホッとするなあ。
なんでなんだろう。
このまま、ご縁があるといいのだけど。
今日はちょっと凹んでたので、いい元気づけになった。
ありがとう、元・京男。
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とある海外の人からメールが来た。
この人は、海外の婚活サイトで知り合った人で、
モーレツに結婚！結婚！って言っていた人。
その勢いたるや本当にモーレツという言葉が似合う人で、
彼のペースで行くと来月にでも日本に結婚のために来そうな勢いだった。
で、少し前にメッセンジャーで話をしたら、どうも話が噛み合ない。
私の英語力不足もあるのだけど、英語の相性が合わないのだ。
それで、「メールの返事、またします」とは言ったものの、書けないままいた。
だって、彼のメールはとにかく長い。長い上にいちいち単語が難しくて
「その言葉のチョイスはしなくても・・・」という感じなのだ。
そしたら、今日、突然向こうからメールが来て、
「このメールは二回送ったが（実際は送られてないけど）、
今すぐメッセンジャーのコンタクトリストから僕を消してくれ。
メールアドレスも消してくれ。さもないと悪用者としてMSNに報告する」
と言って来た。
唖然。。。。
彼は何度も離婚歴があるようで、
きっとこのノリで結婚も離婚も勢いでやってきたんだろう。
何か、浅はかな人だなあと思って、不憫になった。
短気で、我慢が出来ず、極端で、よく言えば情熱家なのだけど。
朝っぱらから冷や水を浴びせられたような気分になった。
まあ、この人とはどのみち合わないと思ってたので、
すぐにコンタクトリストからもアドレス帳からも消したけど。
色んな人がいるもんだなあ。。。。
私は極端になったり、過激になったり、短気になったりしないようにしよう。
人のフリ見て我がフリ直せ、だ。
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やっと念願の霊視に行って来た。
結果から言うと、彼氏とは別れた方が賢明ということらしい。
彼は女を幸せにする運を持っていないそうで、
付き合うことで私の運も下がったらしい。
別れ方は自然消滅が一番いいらしいが、ちょっと実行は難しそう。。。
やっぱりはっきり友達に戻りたいと言いたい。
そして、私の運命の相手は9月か10月に現れるんだそうだ。
で、日本人か外国人かの割合は6:4で外国人だそうだ。
ついでに写真で観てもらった元・京男だが、見るなり「まあ！いい人」と言われた。
この人とは結婚関係無しに付き合ってもOKだそう。
でも、父方の祖母が「テレビみたいなの（パソコン）で知り合った人とは……」
と、ちょっと反対というか心配しているらしい。
他にも色んなことを聞いたけど、恋愛に関してはこんなところ。
ちなみに、今世何をなすために生まれてきたのか？という問いに、
「結婚して家族を持つこと」という返事。これは意外だった。
今までの前世であまり結婚したことがないらしい。
それで、もし今世で子供を産まなかったら、
また来世で産む産まないで悩むことになるそう。
子供を持つ、か………
はっきり言って避けて通りたかった道だ。
私は育てる自信が無い。
家族を持つ、それがいかに大変か想像しただけでううぅとなる。
結婚すらできるかどうか自信が無いのに。
そう、結婚……。
霊視の人はもし外国人と結婚したら向こうで
日本人に関する場所で何かしら働くことができると言っていたけど。
観てもらった後、霊視の人を紹介してくれた親友に会った。
この霊視の人が「〜と見えます」と言ったことは本当に現実になるんだそうだ。
親友にこの人を紹介した同僚が、何人もそういう人を見てるらしい。
後から後から、アレも聞けばよかった、コレも掘り下げればよかった、
と思うのだけど、後の祭り。
また予約を入れても半年待ちだし。
とりあえず、9月10月、何が起こるのか待ってみるしかないか。
……その前に元・京男から返信が来ればいいのだけど。。。。
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申し訳ないけど、今日、彼氏と居るのがすごく苦痛だった。。。
今日は映画を観に行ったのだけど、レイトショーまで時間が有り余ってて、
その時間を潰すのにひと苦労したのだ。
疲れた、と言って座って、喋ることが無い。
クレープ屋で、向き合って食べるも会話無し。
暇つぶしに入ったダイソーでやっと少し会話があったくらい。
いつからこんなふうかなあ。
もしかしたら崩壊の序章はもっと前から始まってたのかな。
ウチに来ても寝るか、TV観るかで、私との会話はほとんどない。
それを彼は私がパソコンをやり過ぎるからだといつも反論するけど。
でも、会話があったらパソコンなんてしてないし。
一緒に暮らした時を思い出す。
あの時もやっぱり私はパソコンをしていて、彼はTVばかり観ていた。
それで喧嘩にもよくなった。
結局、価値観の違いなんだろうか。
私はTVをそんなに観ないので、TVの価値が分からない。
彼氏はパソコンにハマる私を分からない。
私たちを繋げていた物は唯一音楽だったんだろうか。
食事もジャンキーフードが好きな彼と、
意外と素材が良い物で、なおかつ老人食を出す家庭で育った私。
私が我慢して彼の拉麺好きやジャンキーフード好きに付き合ってたけど、
やっぱり無理があるってものだ。
音楽は、私たちの記憶を揺り起こし、青春の煌めきを思い出させて、
お互いにハッピーな気分になれた。
でも、それもここに来て少しずつずれが生じ始めている。
そのずれが刺激があっていいのかも知れないけど、
共有できる感情は少なくなって来ていると感じる。
限界、かなあ。
何度も書いてるけど、明日の霊視で何を言われるんだろう。
今日、改めてファックスを送り直した。
前出したのは、占って欲しい人が彼氏とロンドンの人になってたからだ。
今回は、幼なじみにした。
彼女のことは、前々から気にはなっていた。
で、もしも話題が出たら、元・京男のこともついでに聞こうと思っている。
どんな結果が出るのやら。。。。
とりあえず、彼氏は最近は私が冷たいと思っているようで、
今日も映画の帰りにいつもなら寄っていくのに「このまま帰ろうかな」
と言うので、「そうしたら」と言った。
腰を悪くしてるし、「腰お大事に」と言っておいたけど、空々しかったかな。
でも。
彼氏に感謝してないことは全然ないのだ。
本当に長い間お世話になった。
私が実家を出ようと貯金出来たのも、お金が無いのに色んなところに行けたのも、
彼のおかげ。
その頃一人では電車で行けなかった私をわざわざ岡山まで（自分は用がないのに）
二度も連れて行ってくれたのも、彼だ。
私が彼にしてあげられたことなんて、なけなしの金でiPodminiをあげたくらいで、
他に何をしてあげられた？って聞かれたら、
二人暮らしの時にご飯を作ったくらいしか思い浮かばない。
そのくらい、私は彼にばっかりお世話になって来たのだ。
その彼を手放そうとしているのだ。
胸が痛まないはずは無い。
これでも、日々苦悶してるのだ。
実は私にも依存（共依存）していた彼は今後大丈夫だろうかとか、心配にもなる。
病気が治って来て、
除霊してもらって、
見えて来たこと。。。
彼とは相容れないということ。
残念だけど、それが事実。
友達のままでいたら良かったのかな。
色々考えは巡るけど、とりあえず明日を待つのみ。
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自分を誉めることが如何に大事か。
ネガティブ感情家庭に育って来て、
誉められるということが全くと言っていいほどなかった私としては、
自分を誉めるなんてことは傲慢極まりないことだと思っていた。
でも、ここへ来て自分を肯定出来るようになって来たら、
自分を誉めることの大事さがひしひしと感じられるようになってきた。
少しのことでもいい。
とにかく自分を誉める。
そうすれば、成功体験のようになって、次に繋がる。
私だったら、「チョコ中毒を治す！」と宣言したのだけど、
すぐにきっぱり止めれるわけもないので、
「今日はこれだけしか食べずに済んだ」「一回、食べるのを我慢出来た」
そういうことで自分を誉めてやっている。
確かに、自分を誉めて責めないようにしたら、
チョコを我慢するのが前より苦痛じゃないのだ。
責めてしまえば、逆にストレスでどか食いしてしまうのを知っている。
それと同じことで、他のことでも自分を少しでも誉めるようにしている。
それは反省しないとかではなくて、
出来なかったことばかりに焦点を当てて落ち込むだけよりも、
出来たことに焦点を当てて自分に自信を持とうということ。
反省は反省で必要だけれど、必要以上に落ち込むことはないってこと。
ずっと自分なんて何も誉められることなんてない人間なんだと思ってた。
だから今でも、すぐに「いや、私なんて……」と誉められても謙遜してしまう。
だけど、これも意識的に“誉められたら素直に喜ぶ”
というふうに変えていこうとしている。
ネガティブ感情は何も生まない。
寧ろ、自分にとってマイナスにしかならない。
だから、私は自分をもっと誉めてあげようと思う。
小さい頃から誉められなかった、その分まで。
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元・京男から返信があった。
短いメールで、忙しくて返事が出来なかったんだそう。
まだ忙しいので、落ち着いたらまた連絡しますとのこと。
良かった。嫌われてはいないよう。
実は返信が来る前、webの無料のタロットで占ってみてた。
いい所だけを抜粋すると。
「過去最高の記念すべき相手」
「ピンチだけど何とかなりそう」
「生まれて初めての運命のドラマが起こります」
最初の方はあまりいいことが書かれてなかったので、はしょった。
（ライバルが居るとかどうとか………）
でも、過去最高の記念すべき相手………てどう言う意味だろう。
そして、最終結果で出た「運命の輪」………とても気になる。
果たして、本当にこの人が運命の相手なのか？？
ホント、神の采配お手並み拝見ってところか。
とりあえず、返事が来てほっとしているところです。
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元・京男から返信が無い。
霊視の人に観てもらいたくて、名字を知りたくて
それとなく聞いたのだけどそれがダメだったのかな？
でもこっちが名乗ってるんだから名乗ってくれてもいいと思うんだけど。。。
名字くらい減るもんじゃ無し。
でも彼の中ではまだそんな距離ではなかったと言うことかな。
それでも、返信は欲しいなあ。
言えないならまだ言えないでいいから。。。
じゃないと、どうしてだろうと不安になってしまう。
不安はダメだ。考えても不安になるだけのことは、考えない方がいい。
分かってるけど、なかなか出来ないのが現状で。。。
私は彼に何かの運命を感じたけど、彼は違ったのだろうか。
それだけの縁だったのだろうか。
と思ってしまう。
まあ、まだ1日2日返信が無いくらいでガタガタ騒ぐのもどうかと思うから、
今のところは平常心でいれるよう心がけよう。。。
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大学の時の友達と長電話した。
自分の気持ちを整理するために、電話したのかもしれない。
今の彼氏のこと、元・京男のこと、婚活のことなど色々話した。
でも、彼女には「普通の幸せとか結婚とか、似合わないねw」
と言われてしまったけど。
「結婚とかにとらわれずに、でも男は途切れず居て、って感じ」
なんだそうだ。
昔はそういうふうでいいと思ってた。
結婚は本当の最後の手段だと。
私の心の移り変わりを話したら、うーん、そっかと言ってたけど。
16日の霊視のことも話した。
待ち切れないんだと。背中を押して欲しいんだと。
元・京男の名字が分かれば、彼のことも見てもられるんだけどな。
昨日出したメールでそれとなく名字を聞いたのだけど、
返事があるかどうか分からない。教えてくれるといいんだけど。
そういえば、ヤフパで新しく二人の人から連絡があった。
一人は定型文で、一人はタイプだったのでメールしました・・・と。
正直どちらの人にもあまり惹かれないので、どうしようか迷っている。
とりあえずタイプだと言ってくれた人の方は
返事してもいいかなと思ってるけど、
定型文の人の方は写真で判断するのもなんだけど、ちょっとなあって感じ。
元・京男はきっと、たくさんメールをもらってるんだろうな。
と、思う。ライバルは多そうだ。
あれだけかっこ良かったら、そうだろうと思う。
でも、そんな中で私にメールを返してくれるのはありがたい。
少しは希望があるってことだもの。
長年の悪友が貸してくれた、「あなたは絶対!運がいい」
と言う本を、ちょっと前に読んだ。
そこにはポジティブ思考がいいことを招くとか、
（ただのポジティブシンキングとは違う）
人事を尽くして天命を待つとか、
当たり前だけどすごく身になることが書いてあって。
そうだよね！そうだよね！と思った。
ポジティブなイメージを思い描くこと、これが大事だと。
仕事だけでなく、これは恋愛にも活用出来ると思って、
なんとなくではあるけど実践しようとしている。
ああ、うぐいすが鳴いた。春だなあ。
私の心にも、早く春が来ますように。
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タチが悪いと思う。
本当に、仲はいいのだ。彼氏と。
でも、会話が無い。
どうでもいいことしか話さない。
つい、イラッとする。
でも、ため息吐いて、やり過ごす。
彼氏は私のことを「典型的なツンデレ」と言う。
でも彼氏もその要素はある。
甘えて来る。
最近は、これをかわすのに苦労する。
甘えたい彼氏と、距離を置きたい私。
どうなることが、一番二人にとっていいのだろう。
って思い始めたら、自分の幸せを逃がしてしまいそうで。
自分の幸せを一番に考えたいと今は思う。
情があるから、本当に別れるのは簡単じゃないと思う。
でも、それを乗り越えなければ、私に未来は無い。
私はなんぼほどのものでもないけど、
本当に普通に幸せになりたいだけなんだ。
こういう風に、会話が無い関係でなくて、
セックスレスの関係でなくて、
無駄に甘えたりすることのない、いい関係が欲しいんだ。
今の私たちの関係は、なあなあのダラダラでしかない。
もうこれ以上、そういうの、嫌なんだ。
早く、霊視の人に観てもらいたいな。
そして、背中を押してもらいたい。
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今日、元・京男からメールの返信があった。
今週は忙しかったと、元同僚が亡くなったりしたと書いてあった。
そんな中で写真が添付されてあった。
喪服を着て写メだ。葬式前に撮ったと言う。
静かに微笑む顔は、とてもカッコいいのだけど、
元同僚の葬式前に写メで微笑めてしまうこの人に、
もしかしてすっごいドライな人？と思わざるを得なかった。
まあそんなに親しくない元同僚なら余裕もあるかもしれないけど……
でも私なら人の死に際してそんな心の余裕はないなあ、と思って、
ちょっと胸がモヤッとした。
でも、フォーマルも似合うなあ、とやっぱり見入ってしまう。
そんな私も不謹慎。
今日は彼氏と久々のメキシカンを食べに行った。
そこで、「私と初めて会った時の第一印象覚えてる？」と聞いた。
すると、「かっこ良かった。見た目も、態度も」と言う。
それで、「今は？」と聞くと、「今はかっこわるい」と言う。
でも、それって5年かけてアナタがそうさせてきたんじゃないのかい？
って思った。
女は男に磨かれる。可愛がられない女は不細工になって行く。
私はこの人に磨かれた覚えが無い。
まあかっこわるくなった原因を彼氏だけにぶつけても仕方ない。
病気してから笑顔ができなくなったのも一つあるし。
でも、これ、戻りたい。あの頃に戻りたい。
確かに今よりは私、かっこ良かったと思う。
見た目に気を使ってたとも思う。
気を使わなくなったのは彼氏のせいでもあり、自分のせいでもある。
なあなあの、ダルダルの関係がそうさせてしまったのだ。
私は、もう一度輝きたいだけなんだ。
病気を克服して、自然な笑顔を再び身に付けて、
元・京男が惚れてくれるような、そんな自分になりたいんだ。
だって、元・京男、ハードル高そうなんだもの。
今日の返信は、一日あけて送ろう。
あまり律儀にすぐに返してると、相当私が好きみたいだもの。
それに、私メールが長いから、向こうも引くかも知れないし。
結局ナルシストかも知れないなあとも思ったりする。
ナルシストは付き合ったことが無いので、どんなもんだろうと思う。
だけど、この人を手に入れたい。
その前に手放さなきゃいけない関係が一つ。
頑張って、終わらせよう。
そして、かっこ良かったと言われた頃の自分を取り戻そう。
6年前に立ち戻るんだ。。。
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もっと寝ていればいいのだけど、薬が切れるので朝早くに目が覚めた。
二度寝しようとがんばったけど、できなくて起きた。
昨日眠りにつく時に、彼氏と電話したけど、明らかに前より電話が短くなった。
もしかすると、彼氏も私の心変わりを感づいているのかも知れない。
そうだとしても、私の心は変わらないから、どうしようもないのだけど。
元・京男の写真を何度も見てしまう。
すごくいい笑顔。
この人と付き合ってみたい。。。なんて、ホントに妄想だけが膨らんで行く。
現実を見なきゃ。
私には、今やらねばならないことがある。
片付けねばならない問題がある。
惚れたハレタだけにかまってられない。
来週も忙しくなりそうだ。
ひきこもりの私にとっては、週二度のバイトだけでも精一杯。
そこに友達と会う約束なんかが入ると、すごーく大変なのだ。
親しくしてくれている女社長のS女史が、仕事をやらないかと言って来てくれた。
でも、WEBの仕事はもう長いことやってないし、ちょっと気が引ける。
どうしたらいいのだろう？分からない。。。
むげに断りたくないし、でも簡単なHPでいいからと言われても、
それに見合うだけのHPを作れるか、今の自分では自信が無いし………
自分にやれること。自分がやりたいこと。
この二つはイコールじゃない。だから悩ましい。
恋も仕事も、何とかなるといいのだけど。
それには、まず、自分をちゃんと持たなければ。
頑張ってダイエットもして、彼（元・京男）に見合うだけの女になりたい。
そしたら、向こうも少しは気にしてくれるかも……。
仕事も、ちゃんと自分ができること見定めて、
S女史に申し訳ないことにならないようにしたい。
今の会社も、できるだけのことをして、恩返ししたい。
一度辞めた私を、快く使ってくれてるのだから。。。
なんだかとりとめが無い。
朝だから頭がぼーっとしてるのかも。
でも、彼の写真をやっぱり何度も見てしまう。
うん。好きだと思う。
彼は私のことどう思ってるのか分からないけど。
彼氏とのこと、ホントになんとかしなきゃ。
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ボーダーの友達がmixiにまた入ったと思ったらすぐ退会してしまった。
今度は携帯のメールアドレスも変えたらしく、送ってみたものの届かない。
大丈夫かなあ。
でも、私に今度は何も送って来ないってことは、
もう連絡取りたくないってことなんだろう。
こんな風に極端になってしまうんだなあ。
私もそうだったんだろうか。
心配だけど、向こうが連絡取りたくないなら仕方ない。
何か向こうからアクションがあるまで気長に待とう。。。
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私って現金なヤツだ。
さっきまであんなに落ち込んでいたのに、
本命の人からメールが来た途端、すっごいテンションUP。
だって、添付されてた写真がとても良かったんだもの。
ヤフパに載せてた写真は二年前のもの、と言っていたけど、
今の方がより素敵。というか、笑顔にやられた。
どうしよう。
私、この人を好きになる。
この人だ。と思ってしまった。
いよいよ、彼氏と別れる時が来たようだ。
今日、彼氏からのホワイトデーのお返しプレゼント、
粘土6kgが送られて来た。
その重みが、なんだか今の心の重みそのもので。
私は、本当に彼氏に済まないことをしていると思う。
でも、もう止まらない。
私はこの人を好きになって行くと思う。
しょうがない。
しょうがないことなんだ。
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今日は診察日だった。
いつも通り、挨拶して、「調子良さそうね」と言われ、
週二でバイト入っていることを言うと、
「ちょうどいいんじゃないかしら」とのこと。
で、「薬、減らせませんか」と言うと、
ダメだろうと思ってたんだけど、意外とあっさり
「ペゲタミンを減らしましょうか」との答え。
「落ち着いてきてるし、寝れてるようだし、問題ないでしょう」とのこと。
帰って来て、何をするでもなくネットをしていて、
ああ、なんか絵を描くって言ってたのに、
彫刻するって言ってたのに、
このざまはなんだ………と落ち込んだ。
やる気が出ない。
気力が無い。
せっかく薬も減って、いい感じだと言われてるのに、
なんか腑に落ちない感じ。
友達からも前に依頼されたデザインを採用したいとの電話があったけど、
それも嬉しかったけど、結局自分が何をやりたいのか意味分からない。
ぐるぐる、同じところを回ってる気がする。
決して上になんて上がっていない。
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昔は、結婚なんてする価値が無い。
もしあるとすれば、どうしても結婚しないと一緒にいられない時に
効力を発揮するくらいだ、と思って、
国際結婚するなら結婚してもいい、くらいに思っていた。
でも、最近思う。
私はそんな異文化の中に飛び込めるほどタフじゃないと。
そんな異文化の中で自分を保てるほど、柔軟性にも富んでないと。
skypeのおっさんに言われた。
「いうたらアカンことやけど、
柔軟性があって、我慢強かったら病気になってへんのちゃう？」と。
我慢強くないと言われて何かムカついたけど、
その通りだとも思って、しょうがないことなのかなと思った。
たしかにボーダーは我慢が出来ない。
それを克服していくのが課題なんだけど。
やっぱり、私には国際結婚は無理かもなあ。
一人、アメリカ人ですごい猛烈にアピールしてきている人がいたのだけど、
ちょっとこの人とは勢いが合わない気がする。
そして、この人は何度か離婚を経験していると言う。
skypeのおっさんの言うことに納得するのもしゃくだけど、
何度も離婚している人は学習能力の無い馬鹿だ、と言われて。
まあそうかもなあと思って。
英語云々の前に自分と相手の性格の問題があるんだな。
結局、私は日本から出て行かず終いかなあ。
なんだか、そんな気がして来た。
しょうがない。それが運命ならしょうがないよね。。。
日本人でも、いい人が見つかればそれでいいや。
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ゆうべは大学の時の友達が泊まりに来てた。
それで、今日は二人で川辺にドライブに行って、
色々話してたのだけど、
私の病気の話になって、説明したら、
「それって病気とちゃうんちゃう」
「性格の偏りなんてうちだってあるで。皆あるで。病気ちゃうで」
「個性なんちゃう」
と言ってくれた。
確かにそう言ってもらえると、嬉しいというかありがたいと言うか。
私も、自分が本当にボーダーなのか分からない。
たまに、少し人よりおかしいかも。って思うけど、
本当にボーダーだったらこんな風に出来ないんじゃないか。とか、
本当にボーダーだったらもっとこうしてるはずじゃないか。とか思う。
薬も、結局効いてるんだか効いて無いんだか分からないんだから、
飲むの止めたいんだけど。
でも、親も先生も反対するだろうなあ。
でも、やっぱ病気じゃない自分で居たいよ。
胸張って自分は健康だと言いたいよ。
こんな、訳分からん診断名つけられたまま、
緩解するという40代までを過ごすなんてまっぴらだ。
早く、普通になりたい。。。。
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