聞いてるだけで幸せ

彼と長いこと電話するのはお休み前の恒例になってるんだけど、
ゆうべも……というか今日も朝まで話していた。

話は、彼の漫画の構想から始まって、
こんなキャラクターがいいねって話し合って、
画像で彼の思い描く俳優やモデルの顔をもらって、
これで描いてねって言われたんだけど、
その前にMacのメモリを増やさないと私何もできないよと言って。

そう、私のMacのメモリは少なすぎて、グラフィックがまだできない。
早く積み増ししないとなんだけど……
友達に頼めるかどうか聞いてみないとなあ。

そして、彼も夜遅いご飯を作るのだけど、
パソコンの隣にキッチンがあって、ご飯作りながら話すことが出来る。
それで、生活音を聞きながら話すのが私はとても好きだ。
彼の一挙手一投足が聞こえてくるので、楽しい。

私たちはウェブカムを持ってるけど、まだ使ったことが無い。
彼曰く、実際に会ってないうちからウェブカムを使うと、なんか変だから。
私もそう思う。
なので、まだ使わない。動いてる相手を見たいと思うけど、なんとなく我慢。

そう、生活音を聞いてるだけで幸せだから。
いろんなことを想像して話すのが楽しいから。

これと言った特別なことを話してるわけでもなくても、
なんか彼と話していると楽しいんだ。
彼が程よくおしゃべりなのも私には助かる。
彼はいつでもアイデアを持ってるので、
次から次ぎへといろんな話題が飛び出す。

たまに、私があんまり静かだと心配して、
大丈夫？今僕に何ができる？と聞いてくれるけど……。
そんな時は大丈夫だよ、
ただあなたの声と生活音を聞くのを楽しんでるんだよ
と言ってるのだけど。

いつも笑ってしまうのが、
彼がご飯を作る時間帯、いつも私のお腹がすごい空いてきて、
腹の虫が鳴るのが向こうに聞こえてしまうこと。
お腹空いてるね〜、ご飯与えてあげたいよ、といつも笑われる。
そして、ちゃんと食べなきゃだめだよ。と言われる。

ゆうべも彼の仕事が終わるまで待って、
彼が帰り道携帯から電話をくれて、
彼が電車に乗ってる間私は仮眠をとって、
帰ってきた頃起きてまたskypeを見て、
またPCで話し始めて、そして朝までコース。

私に負担が大きいのは分かってるけど、
今のスタイルが一番負担が少ないので、仕方が無い。
親にはどうして私がそんな徹夜まがいのことをしてるのか
不審に思われてるみたいだけど……。
ホントのことを話す訳にはまだいかないし。

彼とのことを知ってるのはまだ数人しかいないし。

ただ今は本当に会える日を楽しみにしてるしかない。
そしてちゃんと会って、本当にお互いがお互いのright personかどうか、
それを知って、今後を決めなければならないと思ってる。
ただ浮かれてるだけじゃあないんだ。

でも、今のところは本当に彼の声や彼の生活音を聞くだけで十分幸せ。
本当はそばに居たいけど………。
遠すぎる距離は愛を深めるだろうか？
それとも障壁になるだろうか？

どうなるか分からない未来を抱きつつ、
今日も寝不足な私なのだった。
　　
　　

共作の夢

彼は色々なアイデアを持っている人で、今本も書いている。
それで、これをいつか映画や漫画にもしたいんだと言って、
僕のために漫画を描いてくれないかな？と言ってきた。
もちろんカップルとして……と。
いつか誰かとこの話を漫画にしたかったのだけど、
それがワイフだったらなおいいよ、と言う。

私はいいよ、でも英語勉強しなくちゃだし、
漫画も長年描いてないから練習しなくちゃ。と言って。

彼はそうだね、僕の文章は少し変わってるから、
訳すのが難しいだろうし、大変な作業になるね。と。

でも、基本的に本当ならたくさんの人が関わらないとできないことが
二人でできるのはいいことだ。と言う。

漫画……。
二十歳過ぎくらいまでは、結構普通に描いていたな。
もちろんノートに鉛筆描き程度だけど。
彼は私のイラストレータで描いた漫画を気に入ってくれているので、
全部いちいち鉛筆で描いてはスキャンして、
それをトレースして描くことになるので、
私もすごい大変な作業になる。
でも、話を聞くととても面白そうな話なので、
ちょっと描いてみたい気もする。

でもホントに全然描いてないから、もう一度練習しないとなあ。
英語も、ちゃんと勉強しないとなあ。

だけど、彼と色々そういった話をしていると、
本当に前向きでポジティブになれる。
楽しいし、いつもドキドキする。
ああ、早く会いたいなあ。

そういえば会ったことないんだっけ。って思うくらい、
毎日話しててなんだかもう既に会ったことあるような気がする。

不思議だなあ。。。

そしていつか、この共作の夢が叶うと良いな。
今はいつかを信じるだけ。
　　
　　

何のイメージ？？

前にも、老後の彼の姿がイメージできたと書いたけど、
今朝夢うつつの中で、
なんだか葬式の喪主のところに座ってる私と彼の姿が見えた。
はっきりと今の家の仏間が見えて、
坊さんの後ろ姿と、神妙に座ってる私と彼の姿。
ちょっと年齢は分からなかったけど、多分今より10年後くらいの姿？だろうか。

何のイメージだ？？
と目が覚めてから思ったのだけど。
ていうか誰の葬式………。
親かな？？

なんでこんなイメージを見るんだろう？
ホントにそうなるのかなあ。願望だけかな？？
昔はよく夢うつつの時に見えたイメージが正夢になってたもんだけど、
ここ何十年もそんなこと起こらなかったから、
ちょっとびっくりしてる。
ホントに正夢になったら、驚きだな。。。

そう言えば、彼が私に「ロッタリーの数字を言ってくれ」
と前に聞いてきたので、インスピレーションで答えたら、
二つ当たって、二つニアミスで、
二つ私が言うのを思いとどまった数字だった。
残念ながらその回は買い忘れてたようだけど。

彼と話していると何となくサイキックな部分が開発されるような気がする。
よく分からないけど、彼自身がすごくサイキックな人なので、
つられてるんじゃないかと思う。
昔も、霊感強い子のそばにいると霊感力が上がったりしたし、
多分つられやすい性質なんだろう。

しかし気になるなあ、あのイメージ。
本当に誰の葬式なのか。
本当に彼との将来が見えたのか。
なんなんだろう。。。気になる。
　　
　　

眠れない

彼に言われてから、親に薬をやめる宣言をして、
そしたら親は意外とそんなに突っ込んでこなくて、
ただ「お医者さんと相談して決めなさいよ」とは言ってきたけど。

やっと最近良くなってきたのに、
眠れなくなってまた症状がぶり返したらどうするのと。

私は大丈夫だと言ったのだけど、
実際やってみると便秘は復活するし、眠れなくなるしで結構辛い………。
もうずっと彼と出会ってから寝不足なのに、
ここ数日なんてホントに一日3時間も眠れてない状況。
さすがに体がふわふわしてきてヤバいんじゃないかと思って、
今日は睡眠薬だけ飲んでみようかなと思ってる。

ゆうべ（というか今朝）彼と話してた時に、
恋煩いで体重が落ちてきてることを話すと、
どうか食べてくれ、太ることは気にしなくていいから、
僕は健康な君が欲しいのであって、不健康なのはいやだよ。
と言われた。それと、どうか眠ってくれと。

まあ朝方までチャットや電話してて、
眠ってくれもないよなあと思うのだけど、
日曜でたくさん眠っていい日にこうして眠れないと、ホント参ってしまう。

月曜はまた姉宅に行って手伝いをしなきゃならないから、
そして火曜は仕事があるから、
今日明日だけまた睡眠薬を飲んでみよう。
やっぱり、突然全部をやめるのは難しいんだな。。。。

どっぷり薬漬けなのが露呈した日なのだった。
　　
　　

薬の話。

彼と薬の話になって、
どんな薬を飲んでるの？と聞いてきたので、
エビリファイ、アモキサン、ワイパックスだよと言ったら、
すぐに調べて、こんな強い薬は飲まないでくれ！と言ってきた。

彼は菜食主義者になってから一度も医者にかかってないようだ。
君の体に必要なのは薬じゃなくてバランスなんだよと彼は言う。
医者嫌いは半端じゃない。
奴らは馬鹿だ、薬を出して金を儲けてるだけなんだから、
あいつらの言うことは信じなくていいんだよ、
あいつらは10年遅れてるんだ、と。

私が薬を飲み始めてから便秘もひどいし肝臓も悪いんだと言ったら、
そうだろう、薬は君を殺してしまう、
きっと僕より早く死んでしまうようになるよ、
だからお願いだから飲まないでくれ、と。
子供もできなくなるかもしれないから、お願いだから、と。

正直今親にお金を出してもらって医者に通っているので、
（というか親は医者を信じているので、私に通わせたくてお金を払っている）
通わずに済むなら私もその方がいいし、
もちろん薬の副作用が一番怖いのは私だ。
でも、親を説得するだけの力は無い。
でも、これだけ懇願されると、薬を断ちたい気持ちがまたわいてくる。

一度、宣言してみようか。
もう私には薬は必要ないと。もう医者には行かないと。
大丈夫だから。と。

親は反対するだろう。
なんで突然そんな考えになったのか、不思議がるだろう。

早朝近くまでそうして話して、今朝眠る前に飲む薬を初めて意識的に飲まずに寝た。
そしたら、うまく眠れなくてこうして早起きしてしまったのだけど、
体が慣れるまでは仕方ないことなんだろう。
薬をやめたことで便通がおかしくなるだろうし（今まで強制的に下剤で出していた）、
もしかしたらまた不安症が出てくるかもしれない。

彼に、何がそんなに不安なんだい、と聞かれ、将来のことだよ、と言った。
私の面倒を看てくれるような奇特な人と出会えるのかどうか、
両親の老後の世話は誰がするのか、
仕事はこの先どうなっていくんだろうか、とか‥‥‥と言ったら、
将来のことは僕がいるから大丈夫じゃないか。
親のことは、その時に考えればいいんだよ。みんな親を持ってるんだし、
誰にでもやってくる問題なんだから。と、明るく言ってくれた。

だから、薬はもう必要ない、今からでもやめてくれって、
何度も言われた。

薬とともに生きてきたこの約3年。
どっぷり薬漬けの私の体は、よくなるんだろうか。
彼の言葉を信じて、やめてみようかと思う。
　　
　　

病気のこと。

朝の電話の中で、
彼がmixiで私とつながりたいと昨日言って、
マイミクにしたのだけど、
日記読んだよ、と言われて。（恥ずかしい！）
その中で、何度も病院に行ってるみたいだけど、
大丈夫なの？と言われて。

それで、私は境界性人格障害だったということを話した。
だった、というのは、自分ではもう治ってるつもりだからだ。

どんな人格障害なの、というので、
極端に走る傾向があったの、と話した。
同時に、父との確執などの話もかいつまんで話したんだけど、
そしたら、
オーライ、分かった、君は病気じゃない、
君に必要なのは薬じゃなくて愛情だよ。
そう言った。

薬はノーモアね。と言う。
私は、そうしたいんだけど、医者がまだ飲めって言うから。。。
と言った。
すると、医者はいつも間違ったことばかり言うんだよ、
だから気にしなくていいんだよ。と。

　　
確かにボーダーには愛情がいちばんの薬なんだろう。
どっかの本にも書いてあった。
彼がそれを与えてくれるなら、いちばんいいんだろう。

　　
病気のこと、黙ってたけど、怒られずに済んで良かった。
というか、ある程度の理解を見せてくれて、ほっとした。

これで私が持ってる秘密はもう何も無い。
彼が、私をもっと信用してくれるといいのだけど。
　　
　　

フォロー？

今朝、起きたら彼からメールが入っていて、話したいと。
仕事行く前に時間ないかな？と言って来たので、
慌ててご飯を食べて、用意して、スカイプの準備した。

たった30分程度の会話だったのだけど、
彼はさっきは腹を立ててごめんね、
僕のことまだ好きかい、と聞いて来た。
もちろんI LOVE YOUだよ、と言っておいた。

カッとすると見境なくなるところがあるんだろう。
衝動的な部分が垣間見えた。

私は気をつけなければならないな。
彼に言うこと、すること。
いちいち気にするから、迂闊なことは言ってはいけないんだ、
ってよく分かった。

もちろんジェラシーを煽るなんてことしちゃいけない。
彼には、誠実さが必要なのだ。

　　
喧嘩して地固まると言うけど、そうなってるといいな。
　　
　　

喧嘩？

してしまった。
原因は私が元彼と友達でいること。
意外とものすごい焼きもち焼きというか……
別れたのにまだコンタクトがあるというのが嫌みたい。

そして話は出会ったサイトに及んだ。
なんでいまだに続けてるんだ！と。
でも向こうも同じなので、それを突っ込んだらおとなしくなったけど。

あと、ものすごい執念深いというか、よく覚えてるなそんなこと！
ていうことを覚えてるのにびっくりした。

　　
でも、一抹の不安を覚えたのは言うまでもない。
なぜなら、男友達の存在を認めてくれないような気配がするから。
というか……まだ、本当には信じられないんだろうな、私のこと。

それも仕方ないことなんだろう。
私はとにかく謝った。
謝って、向こうが落ち着くのを待った。

彼は、時々こういう面が出てきてしまうんだ、
と冷静になってから言ってたけど。
とにかく、自分だけを見てくれる人が欲しいんだと。

　　
とりあえず丸くは収まったけど、
この先どうなることやら。。。
ちょっと不安を覚えた瞬間だった。
　　
　　

どちらに住む？

彼が朝から怒っていた。
何でも、税金が今までにないでかい金額だったと言う。
突然こんな値上げをされ、
しかも払わなければより高い金額を納めなければならない。
それが日本行きのエアチケットと同じ金額だったから、
もしかして来日は７月でなくて８月になってしまうかもしれないと。

「だからここに住むのはタフなんだ」と彼。
彼は、ロンドンで長く住むのは幸せなことにならないと言う。
今、イギリス経済も良くなくて、日本も良くはないけどイギリスよりマシだと言う。
だから、一緒に住むなら日本の方がいいと思う、と。

彼は、私にどうしたい？と聞いた。
私は、もちろん海外に住むのは夢だったから、一度は住んでみたいよ。
そう言ったら、住んで何をしたいんだい？と言うので、
もちろんあなたの身の回りの世話だけど、
できれば英語を勉強したい、と言ったら、
じゃあ1年留学して、その後日本に住むのはどうだい、と言う。
私が、でもそんなお金はないし……と言ったら、
じゃあ結局どうしたいの？と言うので、
どちらかと言えばできるだけ早く結婚したい。
そのためなら、最悪留学はできなくてもいいよ。と言ったら、
わかった、じゃあ、今年はお互いを行き来して、
来年結婚するのがいいね。という話になった。

　　
彼は私の地元にでも住めるよ、と言う。
近くの都市部に仕事を見つければいいのだから、と。
でも、もし東京とかに住むことになったら、ついて来てくれるのかい？
と言うので、もちろんあなたの行く所にどこでも一緒に行くよ、
そう言ったら、すごく喜んで、
今までそんな献身をしてくれる女性に会ったことがないよ、と言われた。

本当は東京なんて大の苦手なんだけど、
彼と一緒ならどこでもいい。これは本当。

彼はその上、もしも私の両親の世話をすることになったら、
それでも構わないと言ってくれた。
なるべく近くに家を建てるなり持つなりして、通えばいいよと言ってくれた。
そんなふうに両親のことも気にかけてくれる人はいなかった。
前の彼氏でさえもそんな話はタブーだった。

彼はイギリスに時々住んで、子供は日本で育てるのが一番だと言う。
イギリスはどんどん危なくなってきているんだ、と。
日本も危険になってきてるよ、と言ったのだけど、比ではないと。

　　
いい場所にいい仕事を見つけられたらいいのだけど。
彼に仕事は何をするの？と聞いたら、
音楽か、IT関連か、グラフィックか、最悪英語の先生かな、と。
ええ？英語の先生なんてやるの？！と聞いたら、
それは最後の手段だけどね、と言う。
私もできれば彼の好きな仕事をしてもらいたい。
やっぱりそのためには東京しかないのかなあ。。。
東京だって、今や仕事を見つけるのは難しいけど……。
外国人に何か職はあるんだろうか。
　　
　　
でも、外国にも住んでみたかったな。
まあ、ヘタレな私のことだから、すぐに根をあげると思うけど。
まあまだわかんないけど。。。
　
　　
彼とはセックスの話もオープンにするのだけど、
それでエイズの検査に行ったことがあるかどうか、聞いてみた。
彼は３回行って大丈夫だったと言っていた。
かたや私は怖くてまだ一度も行けてない。それを言うと、
どうして行かないんだい、と不思議がられた。
たくさんの男としたわけじゃないけど、
自分がした男がどんな女としてるかわかったもんじゃないから、
疑いだしたらきりがないから、怖くて行けないんだよ。と言った。
でも、結婚前には行くつもりだよ。と言ったら、
僕と会う前は？と言うので、そうだね、なるべく早く行くよと言っておいた。
ホント、早いところ行ってこないとな。

　　
彼と早く住んでみたい。
秋にロンドンに行ったなら、毎日私は何をして過ごすだろう。
ロンドンに遊びに行くのもいいけど、
もちろん行きたいところもあるけど、
彼の食事を作って、掃除して、洗濯して、って
普通の暮らしを体験してみたいんだ。
「暮らすように旅する」がそのままできそう。
楽しい経験になることは間違いない。

　　
どっちに住むか。
とりあえず秋に向こうに行って、それから二人で決められたらいいと思う。
秋に、行けますように。
　　
　　

子供………

彼が明日からお弁当を作ると言った時、
「未来には子供に必要だからね」と言った。

子供。
私、本当に産むことになるんだろうか。
霊視の人には、産まないと来世でまた同じ悩みを持つと言われたけど。

姉が腰を痛めて動けなくて、甥っ子の世話をしに行ったりしてるのだけど、
その度、母親業には休みがないんだ……って思い知らされる。
だから、やっぱり産むのは怖い。
でも、なんとなくだけど、彼の子供なら産んでもいいかなって思う。
何度も言うように、会ってもいないのに変だけど。

　　
何だか彼と話したりしていると、
自分の中の母性がどんどん目覚めるような気がする。
それは決して彼が甘えん坊とかではなくて、
彼が自立したちゃんとした男だからこそ逆に、彼を支えたいと思う一心で。
そんな人は今までいなかった。

彼にご飯を作ってあげたい。
彼にお弁当を持たせてあげたい。
彼の子供を産んであげたい。
彼の身の回りの世話をしてあげたい。
彼が自分の趣味も楽しめるよう、環境を整えてあげたい。

　　
前の彼氏はすごく私に尽くしてくれたと思う。
病気の間支えてくれて、お金も全部出してくれて、
どこでも行きたいところは連れて行ってくれて、欲しいものをくれた。
でも彼には私は尽くそうと思う心が芽生えなかった。。。

不思議なものだと思う。
会ってもいない人に、これだけ尽くしたいと思えるなんて。

そして、これまでずっと敬遠していた、
子供ですら産んでもいいと思えるなんて………。

　　
彼は私を変える人なんだろうか。
きっと、そうなんだろうと思う。
私を高みに連れて行ってくれる人だと、そう思う。
そして、そう願う。
　　
　　

OLD SKYPEが！

skypeが使えなくなって二日目。
ロンドンの人とはMSNメッセで話していたのだけど、
彼がこれはほんとにフラストレーションだ、
古いパソコンに古いバージョンのskypeが入ってるはずだから、
探してみるよと言ってくれた。

朝の５時まで待って、彼が家に着くのを待って、
彼が探してくれるのを待って。

果たして、古いバージョンのはあった！

彼はそれをZIPして彼のサイトにアップロードしてくれて、
私は無事に古いパソコンにOLD SKYPEを入れることができたのだ！

早速試してみる。
無事、起動した。
そして、昨日たまたま買ったヘッドフォンをセットして
（マイクはついている）電話をスタート。
　
　　
声が聞けて、幸せだった。
私のために何でもしようとしてくれる彼。
こんな人を逃しちゃいけないって、本能が言う。

彼は結局７月に来てくれるつもりらしい。
私は、イギリスに行くのは冬か秋か迷ってたのだけど、
冬は母の膝の手術もあるし、会社の展示会もありそうなので、
秋がいいかもしれないと言っておいた。
でも、そのかわりお金が十分にないから、貧乏旅行者になるよ、
と言ったら、
お金よりも長く一緒にいられる方がいいよ、僕があとは面倒を見るから。
と言ってくれた。
本当にありがたいことばかり言ってくれる。
そして、I LOVE YOUと何度も言ってくれた。

MSNで話してる時、実は他の男の人と会う予定だったけど、
あなたと出会ったからキャンセルした、と言ったら、
僕の他にもたくさんいるの？と言われたので、
違うよ、あなたと出会ってからはもう話してないよと言った。
事実、彼と出会ってからヤフパもほったらかし、
他の彼と出会ったサイトもほったらかしだ。
ちょっと焼きもちと心配されてしまった。
繊細にそういうところ気にするんだなあと思って、気をつけないとと思った。
ちょっと空気が変になったから、ドキドキした。

今日はskypeを渡してくれるのがメインだったので、長くはしゃべれなかった。
明日からお弁当を持っていくことに決めたと言う。
それで日本のお弁当をネットで探して作り方を研究すると言う。
君に作ってもらいたいよ、と言うので、
私もお弁当の練習しなきゃね、と言った。
あと、彼がおなかをすかせていて、
そのお弁当のサイトを見ていたら我慢できなくなって、
ご飯を作るから切るね、と。
私も既に朝７時前になっていたので、そこで切り上げた。

彼にはいろんなことをしてあげたい。
昔同棲を都合三回したけれど、（一回は一週間程度だったけど）
どれも本当に見返りを求めた尽くし方しかしてこなかった。
でも彼には、そういうことを思わない。
本当に純粋に、尽くしたいって思う。
　　
　　
昨日姉の家に行って、動けない姉の代わりにみそ汁を久々に作ったのだけど、
秋にイギリスに行くまでに、料理の本を買って、
少しは練習しておかないとなあ、って思った。

そういえば姉には、イギリス人ならしがらみないから、
うちに入ってもらえるんじゃないの、
子供もハーフだったらかわいい子が産まれるんじゃないの、と言われた。
子供のことを彼に言ったら、そうだよ、なんて呼び名をつけたい？
なんてことを聞かれてしまった。
分からない、あなたはどう呼びたい？と言ったら、一緒に決めよう、と。

　　
おかしな話だ。
会ってもいないのに、運命を感じて、
結婚を意識してて（もう時々ワイフと呼ばれてる）
子供のことすら話し合うなんて。
親世代には絶対に理解できないだろう。
同世代にだって、そんなに理解してもらえない形かもしれない。

でも、私たちには私たちの形があるのだと信じて、
会える日を心待ちにしてるしかない。
それまでは、skypeで我慢の日々だ。
　　
　　

パソコンが壊れた

壊れて一番困るのが、skypeできないこと。
今使ってる予備のノートブックでは、
OSのバージョンの問題でskypeが使えない。

つまり、ロンドンの人と電話できないってこと。。。

それがどんなにつらいか、昨日思い知った。
毎日のように彼の声を聞けていたのが、今は聞けない。。。
今日も、明日も。新しくパソコンを買うまで。

すごく、つらい。
声が聞きたくて仕方ない。
パソコンが壊れた時、パニックになって彼の携帯に電話してしまった。
（ワンコールで思い直して切ったけど）
でも、そんな私を可愛いことをする、と言ってくれた彼。
パソコンの壊れた原因を調べて優しくアドバイスをくれた彼。
そんな彼に、より強く惹かれていった。

　　
実は、彼とは会ってもいないのに結婚話まで出ている。
おかしな話だけど、なぜか二人ともそういう気分になって仕方ない。
この間、私は突然頭の中に彼の老いた姿がイメージされて出て来て、
それってもしかして姉の言っていた
「彼との老後がイメージできたから結婚した」
ていうのに当てはまるのかな？と思った。
だとしたら……興味深い。
彼はどうなんだろう？どう思っているのかな。
同じ思いでいることを、切に願ってる。
　　
　　
パソコンはヤフオクで探してて、今入札中。
もしこれで落札できればいいのだけど………。
できるだけ、できるだけ早くskypeを使えるようにしないと、
私、気が狂いそうだから。
　　
　　

もう、なんなんだろ

チャット＆電話し過ぎ。
昨日もロンドンの人と就業時間から終業時間までチャットして、
終わったら携帯skypeで話して、彼が電車乗ってる間はまたチャットで、
降りたらまた携帯skypeで、家に着いたらパソコンに切り替えて‥‥‥

ずーっっと彼と一緒な気分。
特に今日は休みなので、朝の7時まで！話し込んでしまった。

もう、半日くらいずっと一緒なんじゃ…………。

　　
昨日は彼は会社で嫌なことがあったらしく、フィールダウンだっていってたので、
必死に楽しい話題を振りまいてたら、
「君の言う全てのことに感謝するよ……」と言われてしまった。
好きでやってるんだからいいのよ、と言いながら、
彼が浮上してくるのを待つ。

でも、家に着いて話す頃には随分と元気になっていて、
また写真交換会とかして。

でも、見る度に会いたくなっていくんだ。
どうしてイギリスと日本はこんな遠いんだろう。。。

　　
彼は今すぐに来て欲しい、と言う。
私はゴールデンウィークのチケットを探したけど、
私の行ける範囲の値段ではさすがにもうどれも満杯だった。。。。
それを伝えると、とても残念がられてしまった。
君が冬に来るまで待てないよ、と。
私が、夏に来て、と言ったら、もちろんそうするつもりだけどね。
と言ってくれたけど、それでも遠い。。。。

本当に彼は仕事なんてほっぽり出して君のところに行きたいよ、
すごくフラストレーションだ、と言う。
私も会いたくてそうなんだよ、と言う。

　　
それでも、今はskypeがあるから救われてると思う。
そして、今の私の勤務状態にも恵まれてる。
そうじゃなかったら、こんな風に夜更かしして彼と話せない。
電話代もタダで済むし、
昔イギリス人の彼氏と付き合ってた頃は、まだメッセくらいしかなくて、
文字だけだとどうしても喧嘩になりがちで。
電話は難しいけど、それでも日本語と英語織り交ぜて話してくれるから、
私も英語の勉強になるし。

彼はこっちに来て、一緒に暮らして欲しいって言ってくれる。
私も、出来ることならそうしたい。。。

色々な面で共感し合えたり、補え合えたり、
まだ会ってもいないのに、すごく長いこと知ってるような気がする。

彼は友達に私のことを話し始めたんだ、と言ったので、
なんて言ったの？と聞いたら、
ウェディングベルが聞こえたって言ったよ、と。
照れくさいような嬉しいような。

　　
もう、ホントになんなんだろ。
毎日こんだけ話してて全然飽きないし、むしろもっともっとって思う。
この盛り上がりが今だけだとしても、それが何の問題があるだろう。

彼と話していると、すごく強いフィーリングがやって来るんだ。
いとおしかったり、会いたい気持ちだったり、ポジティブパワーだったり。
それが心地よくて仕方ないんだ。

自己を犠牲にしてでも、という気持ちも初めて持ったものかも知れない。
昔は闇雲に尽くすだけで、尽くすことによって見返りを求めていたけど、
彼に対してはそういう気持ちにならない。
ホント、彼と話していると自分の変化に驚いてばかりだ。

　　
今日は彼と話すことがあまりできないから、ちょっと寂しいけど、
心を落ち着かせるためにもそれも必要かな、と思う。

今日は腰を痛めてダウンしている姉の手伝いと甥っ子の面倒を看に、
行かなければならない。
頑張って行って来よう。。。。
　　
　　

パワーをくれる人

昨日ロンドンの人とチャットしてた時に、
病気のことを話そうと、でも人格障害はもう完治したと思ってるので、
鬱のことだけ言った。
そしたら、何で鬱になったのって言うから、仕事って言ったら、
じゃあ大丈夫、僕と一緒にいてどうやって鬱になれるんだい？
と言ってくれた。

そうなんだよなあ。彼と話していると、不思議と活力がわいて来る。
なんか、物事全てがポジティブに感じられて、にやにやしてしまうのだ。
それがなんなのか、私には分からない。
でも、彼は特別なんじゃないかということだけはよく分かる。

　　
心配することなんて何もないんだ。
きっと、全てうまくいく。
　　
　　

離れられない‥‥

ゆうべもロンドンの人とskypeしてた。
会社にいる間はチャットで、
私がお風呂から上がったら（3:00am）携帯skypeの電話で。
はっきり言って、話し過ぎじゃないかと思うくらい話している。
だって、彼の始業時間からチャットが始まって、終業時間まで話して、
その後電話で‥‥‥。

特に、ゆうべは電車に乗った彼が家に着いてからパソコンに変えたので、
結局朝の４時半過ぎまで話してしまった。

いけない、もう眠らないと‥‥って思うのだけど、ホントパソコンから離れ難い。

　　
声が聞きたくてつい電話をしてしまうのだけど、
本当に彼とは出来ない英語と日本語のチャンポンながら話がよく通じて、
フラストレーションが少ない。

同じサイトで知り合った子で、
もっと日本語出来る子とも話してたけど、逆にその子と話してた方がストレスだった。

まあ、好きの度合いもあるとは思うけど。。。

　　
彼とは、もう何だか結婚しようかくらいの勢いで話が盛り上がってしまっている。
不思議なのだけど。
ビザのことを話したり、人生のこの先で何が欲しいのか話したり、
なんか将来のことを色々話したりしてる。

おかしいなあ。まだ会ったこともないのに。。。。

　　
彼は、上司の休みに合わせて、休みを取れるか聞いてみると言ってくれた。
それが6月だという。
それが叶ったら‥‥‥、あと2ヶ月で会えるんだ。。。。

すごく胸の高鳴りを感じる。

彼は、ボクが夏に行くから、君は冬に来て、と言った。

私は、親友とのアメリカ旅行が今年中に行けないようだったら、
冬に行くよと言った。

　　
冬は、実は母親が膝の手術を控えているので、
それの前か後しか行けないのだけど。
何とかいい時期に行けるといいなあと思う。

　　
正直、アメリカも行きたいのだけど、
今は彼との時間が欲しい。そして長年憧れてたロンドンに行ってみたい。
だから親友との旅は、お預けになるような気がする。
どのみち、彼女は借金もあってお金貯めるのに時間がかかるようだし‥‥。

　　　　
彼に好きな服や彼女の服装を気にするかどうか聞いてみた。
色々好きだけど、セクシーで個性的なのがお好みのよう。
コンサバだったりするのは嫌だと言っていた。
でも、セクシーにも色々あるからよく分からないな。

この機会にワードローブを見直そうかなと思った。
だって、前の彼氏と付き合ってるうちに、どんどんモサくなっていって、
今持ってる服と来たらどうしようもないものばかり。。。
女子力、全然ない。

そして、会うまでに少しは下半身のシェイプアップをしようと思った。
今のたるみまくった身体じゃ、百年の恋も冷めると思う。
せめて脱毛して、かかとのガサガサを治して、
むくみをとれるよう、骨盤矯正の運動をして。。。。

　　
なんか、彼は私に女を思い出させてくれる。
頑張って、女になろう。
うん、頑張ろう。
　　
　　

携帯でskype

ゆうべもロンドンの人とずっとチャットしていたのだけど、
一度きりを付けて、お風呂から出てきた時（日本時間午前３時）
向こうが丁度仕事あがりで、
「スマートフォンのスカイプで電話できるよ」と言ってくれた。
なので、彼が会社を出るのを待って、またskypeで電話した。

ロンドンの音が聞こえる。

携帯だから音はよくないんだけど、
何と言うか家のパソコンでやってるよりも臨場感があって、
生活感があって、イキイキとしてて、
それだけでなんだか笑みがこぼれてしまった。

外だからうるさくてごめんねと言われたけど、
そんなことない。逆にすごく、嬉しい。

まだ見ぬロンドンの音。
テンション上がった。

30分くらいで私も寝なきゃいけなくて切ったのだけど、
とてもとても楽しいひとときだった。

また、携帯でskypeしたいなあ。

　　
というか、今の所毎日のようにskypeやメッセしてるけど、
なんだか盛り上がり過ぎて（幸せ過ぎて）怖い気もする。

この盛り上がりが会えるまでずっと続くといいのだけど。。。

でも、彼と話していると、
ポジティブなエナジーがすごく満たされていくのを感じる。
こんな感覚はなかなか感じたことがない。

　　
私もskypeの使える携帯にしたいなあ。
日本で売ってるのかな。スマーホフォンだったらできるのかな。
もし私も携帯でskypeできたら、ベッドの中でも電話できるのに。

ああ、でも今は節制の時期。
高い携帯は買えないんだ。。。
残念。
　　
　　

母、感づく

姉からの情報によると、母が私と元彼が別れたことに気付いてるらしい。
妙なところで敏感に察知する母………侮れない。

姉に、車の件の辺りからおかしいと思っていた、
別れたことでまた病気が悪化しないだろうか、
話を聞いてやってくれ、
と言ってたらしい。

でも……

ホントに大丈夫なんだよ、と言ってあげなければ。
感づいていたなら、私も少し言いやすい。
まあ父には言いにくいので、母にだけ言おうと思う。

　　
そっか、感づいてたか、って感じ。
まあ拍子抜けと言うか、ホッとしたと言うか。
これでさらっと言えそうな気がする。

　　
ロンドンの人とは相変わらずチャットしてる。
彼は今仕事中なのだけど、ボスの目を盗んでチャットしてくれている。
ああ、この人とうまくいったらなあ。って、日に日に思うようになって来てる。
この人を親に紹介できる日が来たらいいなあとも。。。
飛躍し過ぎか……。

　　
とにかく、母には今週末言おうと思う。
うん、もういい加減言おう。
　　
　　

運命を感じる？

散々ロンドンの人とチャットして、写真交換会をした挙げ句、
お風呂に入る前に声が聞きたいとおねだりして、電話した。

その前に、チャットしている時に、ロンドンの人がこう言った。
「説明するのは難しいのだけど……
　君と初めてhelloと言った時に、何かconnectionを感じたんだ。
　こんな体験は長い間したことがなかった」

私は、初めて彼の声を聞いた時に懐かしさを覚えたことを素直に言った。
こんなこと言うのは変だから黙ってたけど、と。

そしたら、僕ら本当に会わないといけないね。と言う話になった。
こんなお互いに何かを感じることは稀だから。と。
そして、彼は今年中にもう一度日本に行って、
君の住んでる街に行くよと言ってくれた。
それが何月になるか分からないけど、
もし9月や10月だったらこの人が運命の人なのかなって思ってしまいそう。
　　

電話で話してたら、本当になんだか恋しくなって来て、
なかなか切れずに結局1時間以上も話して、終わったのが朝の4時半だった。
切る時も、何度もバイバイと言うのだけど、切れなくて、
お互い笑ってしまうほどだった。

彼がi really like youと言ってくれて、嬉しかった。

　　
そして、目覚めた今もチャットをしている。
明日は仕事だから夜も朝もこんなことしてられないから、貴重な時間なのだ。
彼は今ウェブサイトの構築に手こずってる模様。
頑張って、と言って励ましておいた。

　　
お互いに何かを感じられる相手って本当に稀。
それが出会ってすぐならなおさら。
彼の外見は別にタイプじゃなかったのに、
なんだかどんどん惹かれて行く自分を感じる。。。

流されてるだけのかな？
でも、それでも今はいいや・・・・。
　　
　　

持て余し気味

今日、彼氏のいない日曜日を5年ぶり？に経験して、
なんて自分を持て余してんだろうと思った。

暇なんだけど、天気も良くて、どっかに出かければいいんだけど、
逆に何もやる気になれなくて。。。

掃除すら出来なかった。

まだ何をしたらいいのか……分からない。

チャットしたり、友達に電話してみたりしたのだけど。
それで寂しさが埋まるわけでもなく………。
　　
　　
ああ、そうか、寂しいんだ。
そうだよなあ。
毎週いた人がいないんだもんなあ。
喪失感だよなあ。。。

向こうはそうは思ってないと思うけど。

ていうのは、つい電話してしまったから。
分かんないけど、私よりは喪失感を持ってなさそう。
元々が一人で完結してる人だからそうなんだろうなあ。

私、早く次の人見つけた方がいいのかも知れないな。

　　
ロンドンの人とは今日も出来ればチャットしようってことになってる。
でも、もしこの人と上手くいっても、そうそう会えないんだもんなあ。
会えなかったら、持て余してる自分をどうしたらいいのか、
結局分からないじゃないか。。。。

　　
ああ、早く結婚して落ち着きたいな。
猛烈にそう思うようになってきた。。。。
　　
　　

ロンドンの人とskype

今日はロンドンの人とチャットしようって約束してて、
果たして約束通りチャットしてたのだけど、
話してくうちに、共通点が見つかる見つかる…………
例えば霊を感じることが出来るとか、
超能力を信じるとか、
左利きだとか、色々。。。
彼はこれまた不思議な人で、左利きの女性を探していたんだそうだ。

それで、「僕ら電話で話すべきじゃない？」と彼。
で、skypeのIDを教え合って、電話した。

初めて聞く彼の声はなかなかいい声だった。
そして、日本語と英語のチャンポンで話すんだけど、
私の拙い英語も辛抱強く聞いてくれて、
楽しく2時間も！電話した。
その前にチャットで3時間近く話していたのに。
そして話すうちにまた共通点が出て来て
（親戚中で一人だけアート方面の人間だとか、親戚や家族が公務員とかが多いとか）、
面白い偶然だねって何度も言った。
　　
彼はついこの間日本に行ったばかりなんだけど、
また日本に行くから会いましょうと言ってくれた。
私も会ってみたいし、会いましょうと言った。

彼は日本に8年住んでいたのだけど、TVや雑誌にも出ていたらしい。
かなり貴重な経験を色々した人みたいで、ホントに話してて面白い。

　　　　
彼は結果的にどういう立ち位置の人なんだろうか。
霊視の人が言ってた運命の人とは違うようだけど、
彼と私は本当に会うことになるんだろうか。。。

　　
ちなみに、明日は別れてから元彼と過ごさない初めての日になる。
でも、まだ親には別れたことは言えないので、
用事があって会わないよ、と言おうと思う。
でも、来週末行きたかったところに行ったら、
とうとう親に別れたことを告げなければならない。
すごく胸が痛むけど、仕方ないことだ。。。
しょうがない。

　　
さあ、宵っ張りはそろそろやめて、お風呂に入って寝よう。
　　
　　

新たなロンドンの人

ゆうべは別れてから初めて？元彼と電話もメールもせずに眠った。
なんか変な感じだけど、これが普通なんだと思うと、
私たちの関係は変なのかな？と思う。
いや。でも、友達なのだから、電話したければすればいいし。
でも、回数は減らしていこうと思う。

新たに現れたロンドンの人。
この人は多芸多才で音楽のプロデュースからグラフィックデザインまで、
幅広く活躍してる模様。自分のレコードレーベルも持ってるみたい。
そんな人なのだけど、
なんと精密星占いと干支に興味があるらしく（かなり詳しい！）、
私の誕生日を聞いて来て、パーフェクトマッチだと喜んでいた。
それで、メールとメッセのやり取りが始まったのだけど、
なかなか話も面白い人だ。日本語も結構話せるし。

この人とは一度会ってみたいなあと思う。
でもまたイギリス。。。。
遠いし。
前の人のトラウマがあるし。
ちょっと及び腰な自分だけど。

　　
ヤフパでの出会いは実にならなさそうだけど、
こっちのサイトの方はなかなか面白いことになって来そうだ。
今後、どうなるか期待したい。
　　
　　

久々のコピーライティング

今、職場でコピーライティングをしている。
本当に久々に書く。
昔この会社にいた時はデザイナーでありながら
コピーもやれと言われてやってたものだけど、
病気以降、再び雇ってもらってからも、
コピーを頼まれることはなかった。

まあ私だけが考えてるわけじゃないし、
他にちゃんとコピーライターの人がいるのだけど。
なぜか私も参加することになった。

　　
一度だけ、私のコピーが企業に採用されたことがあるのだ。
多分それでもう一度書かせようと思ってくれたのだと思う。
そのコピーは長らくCMで使われていた。

　　
今思い出すとこっぱずかしいようなコピーなのだけど。。。

　　
今約40個弱書いた。
ここまで書くと、もう何が何だか分からなくなってくる。
でも、もう少し書いてみようと思う。
限界まで。

うん、頑張ろう。
　　
　　

仕事モード？

今日は友達が遊びに来てくれて、色々話してたのだけど、
私は今仕事の波が来てるから、仕事モードになった方がいいんじゃないか
ってその子は言う。
霊視の人が言ってくれたように本当に9月か10月に出会いがあるなら、
それまでの半年、仕事と女磨きに精を出してもいいんじゃない？と。

実は私自身もそういう気持ちに少しなってて、
まあヤフパでめぼしい人がなかなか見つからないとか、
想う人には想われずとかそういうのもあるのだけど、
霊視してもらった時に祖母がパソコンでの出会いは憂慮してると聞いたし、
なんか今せっかく仕事楽しんで出来てるのに、
この波を逃すのは勿体ないなって気持ちになりつつある。
仕事をさせてくれてる人達のお役に立ちたいし、
自分がまだどれだけ出来るかってのも興味深い。

病気を宣告されてからというもの、
仕事のことなんて考えることもできなかったけど、
やっと仕事についてちゃんと考えられるようになってきた。

今日は診察日でもあって、調子がいいので、今までは３週に一回だったのが
今度の診察は一ヶ月後になった。やっと、一ヶ月後！
それはとても嬉しいことだった。治って来たって印だから。
仕事も今のペースでやっていけば問題ないとのこと。
一ヶ月後になるなんて本当に夢のよう。嬉しくてしょうがない。

仕事モードになるのは自然な流れなのかもしれない。
彼氏と別れ、病気も治りつつあり、
逆に言ったら後は仕事しか無いじゃんって感じ。

仕事で大したことをしてるわけじゃあないんだけど、
それでも何かしら社会に貢献してると思えるようなことをしたいし、
いつも自分がそう思えるようにあって欲しいと思う。

今の自分なら、仕事を頑張れる気がする。
うん、仕事モードになるのは悪くない気がして来た。
明日から４連勤。頑張ろう。
　　
　　

難しい

ヤフパで発見した素敵な人とはメールのやり取りをしてるのだけど、
向こうは言葉少ななので返信を書くのに苦心する。
向こうからももう少し何か聞いてくれればいいのに………
それほど興味がないってことなのかしら。
やっぱり想う人には想われず。だなあ。
難しいや。

今日は元彼とまた家で残ってた映画を観て、
時間が余ったから穴場の土手まで桜を見に行って。
写真をいっぱい撮りながら歩いてたら、
そこが自分が（1年半だけだけど）通った母校の裏だったと気付いた。
そう言えば土手があったし、桜並木もあったなあと思い出した。
久々に見た母校は変わらず４Fに美術部があるのが見えて、ちょっと嬉しかった。
連れて来てくれた元彼に感謝。

家に戻って宅配ピザを待つ間、PCで写真の整理をしてたのだけど、
「お前はやっぱり写真撮るのうまいよ」と言ってくれた。
私は木や石や花を撮るのが好きなので、「愛情が溢れてるだけだよ」と言ったのだけど。
でも、認めてくれる人がいるってのは幸せなことだ。

ピザを食べて元彼は帰って行ったのだけど、
別れる前よりお互いにものすごく思いやってる気がする。
この形がいいものかどうか解らないのだけど、
いい距離感を保つのは難しいことなんだなあと改めて思った。
別れた後の男と女の友情。。。
難しいな。
　　
　　

素敵な人発見

ヤフパで昨日素敵な人を発見した。
足跡を見てたら、かなりストライクゾーンの顔立ちの人が。
早速詳細を見てみると、ハーフらしい。（私やっぱり面食いだなあ……）
住んでる街はお隣の県。
自営業で年収もすごくいい。（何の職業なんだろう……）

気になったので、最初からプチメール（定型文）を送らずに
自分の言葉でメールしてみた。

そしたら、今日返信があった。
短い挨拶文だけだったけど、嬉しい！

すぐに返信するべきかな？
明日くらいに返信するべきかな？？
心踊るけど、ここは冷静にならないと。

有料会員なのは今月の26日までなので、あまり時間はないのだけど。

とりあえずちょっと夢見させてもらえそう。
実際に会うところまで行けたらいいのだけど。。。
現実はそう簡単じゃないって分かってるから、夢見させてもらうって感じ。

足跡が残ってるってことは、少しでも気になって私の詳細を見てくれた
ってことなんだから、嫌いなタイプではないはず。。。と思いたい。
でもこんなカッコいい人がそうそう振り向いてくれるかしら。

とにかくまずは交流しないと。
ドキドキするけど、明日返信してみよう。
そうしよう。
　　
　　

お菓子食いに火がついた

ヤバい。
この間久々にお菓子を買ってからというもの、
お菓子を食べることがまた習慣化されつつある。

しかも、食べるスピードが速い。
あっという間に平らげてしまう自分が恐い。

何のストレスなんだろうか？？

太りたく無いはずなのに。
お腹いっぱい食べてるはずなのに。
それでもまだ食べずにはおれない。

　　
今日、久々にデパスを飲んだ。
久々の仕事で心が落ち着かなかったからだ。

デパスは正直あまり効く気がしない。
プラシーボみたいなもんだ。
でもそれでも藁にもすがる気持ちで飲む。

だけど、お菓子食いの誘惑には勝てなかった。。。

　　
これはしばらく諦めて様子を見るしか無いな。
また太るけど、しょうがない。

でも、せめて下半身には肉がつかないといいのになあ。
　　
　　

何もできない

今日はバンド活動があったのに、休んでしまった。
風邪気味なのもあったけど、
それよりやっぱり気力が出ない。
あんなに毎回楽しみにしてたバンド活動まで休むことになるとは。

今週は本当に何も出来ない、やらない一週間だった。
予定がポシャりまくったのもあったけど、
結局働くのも明日だけ。
天に私が気力が無いのが届いたかのように、
あれよあれよと言う感じで予定が無くなって行った。

正直ここまで気力が失せるとは思わなかった。
かなり、重症だなあ。
別れたことがこんなに尾を引くとはね。って感じ。
別に振られたわけでも振ったわけでもないんだけど、
何かどんよりと心が重いような。
何かため息ばかりが出るような。

結局毎日のようにメールとか電話とかしてるけど、
もう少し間隔を置いた方がいいのかな。
自分でも距離感つかめなくて戸惑ってる。

今週も寝てばかりいたなあ。

来週はその代わりめちゃくちゃ忙しい。
突然週四日働くことになった。
しかも一日は初めてのところ。
残りの一日も予定が入ってて、正直もつだろうか？と心配。
でも、それ乗り切ったら楽になるはず。
来週一週間の頑張りだ。

今週は何も出来なかったけど。
来週は頑張ろう。