腹の皮が引きつる

と言うくらい、お腹がパンパンになるほど食べた。
なのに、さらにチョコとしるこサンドを食べた。

あばらがストレッチしてる感じがする。
まったく、どれだけ食べられるんだというくらい、
自分でもあきれるくらい食べている。

今日は、麦チョコ一袋を朝から食べ、
アイスを二本食べ、
チーズあられの残り半分を食べ、
どら焼き半分を食べ、あられを食べ、
しるこサンドを一袋、
チョコレートを５粒ほど（今のところ）。

金額的には700円くらいか。
カロリー的には1000キロ近いんじゃないかな。

だいぶ冷静に過食を受け止められるようになったけど、
それもこれも色んな人が助言してくれたおかげ。
友達は過食嘔吐をしているのだけど、経験から
「一度行くとこまで行かないと浮上は無理と思うよ」
と言っていた。自分でも、本当はそう思う部分がある。
だからこそ、10代の頃に過食で25kg太ったのだから。

今回はそこまで行きたくないけど、
ある程度太るのは仕方ないな、と思う。
ただ……

せっかく食べるのだから、
罪悪感だけはこれ以上持ちたくない。
姉は、「あー美味しかった！」って言え、と言う。
それもいいなと思って、言ってみたら、
ちょっとだけ罪悪感が消えたのだ。

それから、買ってしまうこと、
食べてしまうことについて、自分を責めないようにと
友達からきつく言われたので、
せっかく買うのだから、
新製品や気になってた駄菓子を買って、
楽しんでしまえ★と思い始めた。

今日は明治のBLACK微糖っていうチョコを試した。
微糖と言う割に甘みもちゃんとあって、ビターではない。
日本人の好きな味だと思った。

私はもっとビターな感じでも好き。
まあ、これはこれで美味しかったけど。

あと、しるこサンドは最近ハマってて
何度も買ってるのだけど、
これがシンプルそうでいて、
ものすごいカロリーが高い。
一袋600キロカロリー近い。
でも、食べ始めると美味いのでやめられない。

　　
明日は仕事と、エイズの検査がある。
仕事も忙しいし、検査は緊張するし、
どうにもドキドキする。
とりあえず大河ドラマを観たら、
さっさとコアリズムをやって、
さっさと寝よう。
　　
　　

iMac入院

友達が新しいiMacのメモリの積み増しと
古いiMacからHDD取り出しをやってくれると言うので、
今日預けて来た。
心臓移植と脳腫瘍摘出手術みたいなもんか。

古い方のHDDが無事だといいのだけど。。。
どうでもいい写真とかファイルはいいから、
仕事のデータだけはどうにか守りたい。

だいたい２週間かかるというので、
それまでこのiBookとおつきあい。
ノートブックは慣れてないので、使いづらい。

　　
入院と言えば………

私も入院したいなって、ちょっと最近思う。
過食がひどすぎるからだ。
今日はチョコ一箱、スナック菓子一袋に
でかいアイスを２個、その上和菓子を一個と、
あられをバクバク食べてしまった。

あまつさえアイスをまた食べようとしている私。
どれだけ食べたら気が済むんだろう。。。
　　
入院したら、否が応でも我慢しなきゃならない。
そしたら、過食も少しは
ましになるんじゃないかなあと思うんだ。
少なくとも、今よりは。。。

　　
だけど。
今は、元気になってきた分、稼がなければならない。
いろいろしたいことがあるから、
少しでも稼がないといけない。

そうだよ。。。
iMacの入院代（実費だけだけど）だって
馬鹿にならない。
稼がなければ。
稼がなければ。
　
　　
アイスは、三つ目に手をつけた。
もう、どうなるか分からない。
知らない。
でも今、体が欲してることなのは確かだ。

　　
私は太るんだろう。
でも、それに負けないように、
日々を充実させていこう。
そしたら、きっと死にたくなんてなくなる。
　　
　　

ノンストップ過食

また、過食の時期に突入した。

何度かこのブログでも過食については書いたけど、
過食の時期は唐突にやってきて、
しばし私を悩ませた挙げ句、
何事も無かったかのように去って行く。

後に残るのは無惨な体型の私。
セルライトと、肉割れ。

　　
本当に憎らしい過食。

　　
今日も会社で鬼のように食う。
止まらない。
ジーンズが、だんだんキツくなって来ている。
この間下着を買ったが、全てLサイズにするしかなかった。
屈辱だった。

私の身体はもう標準サイズじゃないのだ。

しかも、下半身だけ。
相変わらず、胸は、無い。

　　
止められなくて、さらに過食は進む。
せめてもの反抗で、
お菓子の代わりに甘めのカフェラテを飲む。
これで少しは我慢できるといいのだけど。

　　
頭使ってるから甘い物が欲しくなるんだよ

というなぐさめの言葉も虚しく響く。

　　
どうして私はすぐ過食に走るんだろう。
どうして食に逃げるんだろう。
どうして。

　　
親のせいにするみたいだけど、
母親は何かあるとすぐに暴飲暴食していた。
あり得ない量のあられを食ってみたり、
あり得ない量の栄養剤を飲んでみたり。

あれは、子供心にショックを受けたんだと思う。
あれが、私の過食に影響を与えていると思う。

　　
母の、貪り食う時の見開いた、しかし虚ろな目。
今でも鮮明に覚えている。
忘れられない。

でも、自分も同じことをしているんだと思うと、
本当に凹んでくる。
私も、虚ろな目をして貪っているのだろう。

　　
太りたくない。
でも、食べずにおられない。

せめて食べ吐きにならないようにするだけだ。
　　
　　

面白い試み

　　
RADIOHEADのサイトで、
自由に画面が変えられるという。
ライブ映像の画面が下部に並んでいて、
その中から好きな映像をピックアップして
編集できるというすばらしい試み。

早速試してみた。
ハイクオリティのでやっていないからか、
映像が乱れるのでいまいちスイッチングの瞬間が
よく分からなかったけど、
出来上がりを観てみると、
それでもそれなりに観られる感じに仕上がっている。

カメラワークが元々良いからだろうけど。

面白いので載せてみた。

RADIOHEAD | 12 CAMS, CREATE YOUR RAINBOW | WOWOW ONLINE
　　
　　

馬鹿食い、馬鹿買い

ここのところ、精神的にバランスを崩していたのもあって、
そしてハイ＆ローを劇的に繰り返したこともあって、
馬鹿食い、馬鹿買いをしてしまった。

まず馬鹿買い。
6月7月のクラシックコンサートチケット衝動買い。
洗顔料衝動買い。（まだ使えるの残ってるのに）
下着8セット衝動買い。
漫画4冊衝動買い。（ブックオフだから良しとするけど）
ちなみに、まだ今週末もしかすると
古着屋のセールに行って
また衝動買いするかもしれない症候群だ。

　　
それから、馬鹿食い。
先週末から「これで三日分だ！」と思って買ったお菓子が、
一日を待たずに食べ切ってしまう。

ある日のお菓子。
もちろん、三食きちんと食べた上での間食。
フランスパン工房20％増量一袋。
ブルボンクッキー半箱。
ギンビスチョコ一袋。
パキーラ一箱。

ああ、もう。。。
まるで忌まわしき10代の頃のような食べっぷりじゃないか！！
このまま行くと今までの人生のMAX体重に
ほどなく近づいてしまう。。。。

お金もそんなにつぎ込めれないのに、
お菓子なんて言う消えモノに
私はどうしてこんな頼ってるんだろう。

分かってる、あまり自分を責めてはいけないってことは。
でも、どうしても責めてしまう。
なんでお前は他のことで満たされようとしないんだ、と。

　　
努力はしてるよ。
コアリズムしてみたり、大河ドラマ見てみたり、
‥‥色々‥‥‥。
それでも満たされることはない。

自分が自分でいられる相手が欲しいよう。
と思えば思うほど、
それってどんな相手なの？って疑問になってくる。
わけ分からなくなってくる。
ここで書き始めると長くなりすぎるから止めるけど、
そんなことを考えてるから、
また衝動買いに走ってしまうんだ。多分。

　　
無心に帰りたい。
でも、できないなら、せめてもう少し、
穏やかに暮らしたい。

不安に心かき乱されるのはもう嫌だ。
　　
　　

薬、再開

土曜日、医者に行った。
前日に以前の薬の残りを飲んだら、
気絶するように眠ってしまって、
朝早く起きれなくて、ぎりぎり滑り込みで受付した。

医者に、この数日死にたくなったこと、
遺書を書いたこと。
などを話す。
すると、
「薬止めたのが良くなかったかも知れないわねえ」
「特にエビリファイは止めたらいけなかったかも」
そう言って、また朝晩飲むように言ってきた。

私は眠くなるので、
最近仕事も増えて来たし支障があるのは嫌だ、
とちょっと飲みたくないアピールをしたのだけど、
「仕事よりあなたの方が大事でしょう」と言われ。。。

　　
「しかしどうして死にたくなっちゃったかな？
　仕事疲れちゃった？」
そう聞かれたので、
親には言ってませんが、と前置きして、
彼氏と別れた後外国人とネット恋愛してました、
すごくすごく盛り上がってたんですが、
色々問題が出て来て、それが終わった後に
孤独感と絶望感に苛まれるようになったんです
と言った。
医者は、
「それが原因ねえ」
と言った後、
「遺書のこととこの話はお母さんには内緒にしておきましょう。
　お母さんが知るとまた大騒ぎになるからね」
と。

母のことも診察している医者。
さすがに熟知している。

　　
でも‥‥‥

やっぱり、薬を再開しなければならないことは
私には屈辱だし、相当な敗北感がある。
無力感にも襲われた。
やけっぱちになって、お菓子を大量買いし、
昨日から今日も馬鹿食いしている。

そんなことしたって自分を虐めてるだけ
って分かっているのだけど、
この悔しさややるせなさや切なさ、怒りを、
何にぶつけたら良いのか分からないんだ。
だから、過食に走る。

しばらく、本当に太ってしまうかも知れない。
これから薄着の季節だと言うのに‥‥‥
私はまた自分で自分を苦しめるのか‥‥‥。

　　
だけどそれも仕方ない。
今は、甘んじて自分を受け入れるしか仕方ないんだ。
　　
　　

もう、無理かもしれない

昨日、もう、
これ以上生きるのは無理だって思って、
死のうと思った。
本当に辛く悲しく虚しく、すべてが苦しかった。
死に方ばかり考えていた。
もう涙すら流すことができなくなっていた。

遺書を書いた。
その中でたくさんの人にお礼を述べた。

そうしていたら、逆に少し落ち着いて来て、
とりあえず死ぬことを止めることが出来た。

こんなにたくさんの人にお世話になっているのだから、
死んでは申し訳ないと思えた。

だから、とりあえず踏みとどまれた。

夜遅くに元彼と電話して、
話を聞いてもらったことも
踏みとどまれた要因かもしれない。

いまだに甘えているのは申し訳ないけれど、
姉にすら「死にたいって言う人には嫌悪感感じる」
と一蹴されてしまった私にとって、
最後の砦のような存在なのかもしれない。

　　
そして、今日、仕事中に
社長の車で一人出かけなくてはならなくなって、
運転している間、ずっとまた死に方ばかり考えてしまい、
会社に戻る頃にはすっかり昨日の状態に逆戻りしてしまった。

　　
家に帰って、ご飯を食べながら、
母にもう無理かもしれないと言った。

母はいまだに元彼と別れたことを
「ずっと一緒にいると思ってたのに」とか
「だから別れるべきじゃなかったんだわ」
などとうだうだ言うので、
そんな終わったことを今更言ってもしょうがないだろ！
と怒ったら黙ったけど、
とりあえず残ってる薬をまた飲めと言う。

私は薬を再開するくらいなら死んだ方がマシだと思った。
薬なんて飲んでいても変わらないじゃないか・・・、
いつまで飲み続ければいいんだ・・・、
そんな感じで「飲むこと」自体に自己嫌悪してしまうからだ。

　　
でも、あまりにひどい落ち込みなので、
辛くて仕方なくて、
長い時間悩んだけど、結局飲んでみることにした。

嫌だった。飲むのは。
でも仕方ない。

せっかく薬を止めることが出来て、
喜んでいたのに、また逆戻り。

　　
私はどうなってしまうんだろう。

　　
死にたくなるのは、生理のせいもある。
昔は気絶するほど（救急車で運ばれたほど）
腰痛と腹痛がひどかったのだけど、
ここ数年くらいから、
そのひどい痛みに替わって、
頭痛と死にたい病が出るようになってきた。

今も、頭がずきずきする。
そして、死にたい病が心をずーんとさせている。

　　
辛い。

自分だけ辛いと思うなよ、とか、
死んだら楽になれると思うなよ、とか、
家族を苦しめたいのか、とか、
色々言われて、
そんなこと分かってるけど、
それでも死にたくなる気持ちを、理解して欲しい。
そう思って、死のうと思った部分もある、
と元彼に言ったら、
人に理解させるために死ぬなんて意味が無い、
例えばいじめられっ子はよくそんな理由で死ぬけど、
いじめっ子なんて奴は
すぐにそんなこと忘れて笑うようになるさ、
だから意味ないよ、と言われた。

それはそうなのかも知れない。

でも‥‥‥
突発的に死んでしまうこともある。

私も、この二日間、何度も衝動にかられた。

何が私を止めたのか、よく分からない。
実はすごく生に執着を持っているのかも知れない。

愛情じゃないことだけは確かだけれど。

　　
私の人生はいつ終わってくれるんだろう。
この生き地獄はいつまで続くんだろう。

耐え切れる自信は、無い。
　　
　　

しょうがない。

イギリス人と関係が切れて落ち着いて来たら、
突然猛烈に孤独感に苛まれるようになって、
ここ数日本当に辛かった。
もう、心底死にたいと久々に思った。

生きてても何も希望が見出せない。
親が死んだら自分はどうなるんだろう。
このまま独りでいたって、幸せになんてなれない。

そんなことばかり考えるようになって、
元彼に電話して助けを求めた上遺言めいたことを言ってしまったり、
親に今のうちに死ぬ方がいいと思う、と言ってみたり、
うつろなまま時間を過ごしたり、
久しぶりにひどい時期を過ごした。

それでもバンド仲間（中学からのツレ）が励ましてくれたり、
勤め先の社長が気遣ってくれたり、
もう15年以上通ってる美容院の店長に会ったりしてるうちに、
だんだん元気が戻って来た。

店長に髪型の相談をして、日曜に予約を取った。
楽しみになって来た。
自分を変えるの、久々だから。

　　
大学の友達の二人展や個展の案内DMが来た。
二人展をやる友達の方は、初めての展示会なので、
ちょっと遠いけど行ってあげたい。
新型インフルエンザが心配だけど‥‥‥。
マスクでもして出かけるか。

個展をやる方の子はこの間二人展に顔を出させてもらったし、
期間的に行けそうにないので、今回は残念だけど見送りかな。

でも、誰にせよ昔一緒に頑張った仲間が、
好きな道で今も頑張っているのが嬉しい。
私には出来なかったことだから、うらやましい時もあるし、
自分と比べてしまって勝手に落ち込むこともあるけど、
やっぱりDMをもらったりすると、私も頑張ろうって思える。
昨日今日と立て続けにDMが届いたので、
なんだか頑張れって言ってもらってるような気がして、
それも元気が出たきっかけかもしれない。

　　
ここ数日、体重がどんどん増えていっている。
このペースでいくと夏前にひどい体型になりそう。。。
エクササイズも頑張ってるんだけど、何しても追いつかない感じ。
足のむくみが引ききる前にまたむくんで、
ふくらはぎがひどいことになってる。
自分でマッサージして何とかなる域をとっくに超えてるようだ。
一度時間をとって、また足ツボマッサージに行かないといけないな。
最近行ってないし。

すっごい痩せたいとはもう思わないのだけど、
やっぱり太ると元々無い自信が余計に無くなるので、
あまり太り過ぎないように気をつけなければ。
でも、今はお菓子を食べるのを再開してしまったので、
ちょっと難しいかもしれない。
今は太る時期だと割り切って、あっけらかんと出来るといいのだけど。

　　
ハイテンションになったり、落ち込んだり、
まだまだ落ち着かない私の人生。
でも誰だって多かれ少なかれ上り下がりはあるもの。
しょうがない。
鬱も上り下がりを繰り返しながら良くなっていくのだし。
焦らず、ゆっくり行こう。
　　
　　

一人を楽しむこと。

姉のすすめで、
6月にとあるクラシックコンサートのチケットを取った。

今後は一人を存分に楽しもうと言う計画の一端だ。

地元で行われるイベント情報なんかを見ていたけど、
無料のものはあまり心惹かれるのがなくて、
（というか数自体ほとんどなくて）
有料のもので探すことにした。

7月の自分の誕生日にも地元でクラシックコンサートがある。
これにも行こうかどうか悩んでいる。
ちょっとだけ高いし、誕生日まで一人ってのもなあ……
と思う部分もあるので。
でもかなり惹かれる曲目なので、
もしかしたら行くかもしれない。

美術展も探していたら、
近くの都市部でちょっと面白そうなものがやるようだ。
私の好きな工芸家を主とする展覧会。
これは8月中頃までなので、8月のイベントはこれにしようかな。

月一くらいで何かイベントに行けたらなと思って、
「一人を楽しむ」ということを始めた。
月一なら、金銭的にもあまり無理せずに済む。
そして、自分の生活に潤いと、
ハリをもたらしてくれるのではないかと期待している。

　　
しばらくは恋愛沙汰はもういいやと思ってる自分だけど、
寂しいと思うことがないわけではない。
元々が寂しがりだから。
でも、一人を楽しめるようになりたいと思う。

元彼と約5年つき合って来て、一人でいるという感覚を
すっかり忘れてしまっている。
常に週末は一緒に居たし、居るのが当たり前だったし。
一年間は毎日一緒に居たのだし。
その前は彼氏が居ない期間が数年あったりもしたのに、
今や全く一人と言う感覚を忘れちゃってるんだ。

昔彼氏が居ない時って、どうやって過ごしてたっけ？？

全然思い出せないんだなあ。。。

　　
だから、せめて自分が幸せを感じられることをしようと。
楽しめることをしようと思った。
彼氏が居なくたって、
毎日それなりに幸せを感じて生きていけれたら、
それでいいじゃないかと思って。

　　
同時に、自分磨きもしないとなと思う。
ヒップアップや、バストアップのエクササイズは
諦めずに続けて行こうと思う。
服もお金がないとは言え、たまには買って、
出来るだけ自分をおしゃれさせてあげたい。
とはいえ、最近ずっとファッションの方向性が分からなくて、
髪型も服も靴もどうしたらいいのか分からないから、
まず自分がどういう方向に行きたいのか、
考えないといけないけど。

一人の時間が充実してないと、
（男女関係なく）良い出会いもないと思うし。

　　
この先自分がどうなっていくんだろうって不安はあるけど、
遠い先のことを心配しても仕方ないので、
とりあえず目の前のことを一つ一つ何でも楽しんで、
病気も焦らず治していって、
未来は明るいんだと思って生きていきたい。
　　
　　

疲れが取れない

イギリス人の彼とのやり取りが相当心にも体にもこたえたみたいで、
なんか寝ても全然疲れが取れない。
ちゃんと睡眠薬飲んで寝てるのに。

久々に調子の悪さを感じる。

やばいなあ。。。
せっかく薬も止めて、治って来たと思ってたのに。

今、すごく引きこもってずっと眠りたいって思ってる。

人との関係を終わらせることにこれほどエネルギーが要るとは思わなかった。
しかも、ネットでの関係で。
もっとすんなり終われると思ったのに……。
現実は甘くなかったみたい。

　　
正直、今誰かに甘えたいって思う。
疲れた心を癒して欲しいって思う。
でも、これを一人で乗り越えなければ、
私はいつまで経っても変われないと思う。
いつまでもダメなままかもしれないと思う。

甘えても良いのかもしれないけど、
甘えるべき人も居ないから。。。しょうがない。

もっとタフにならなければ……。
もっとしなやかに、楽しげに生きていけたらなあ。

　　
ため息ばかり出る。
ホント、疲れた。

明日も仕事か。。。気が重いな。
でも、やるしかない。頑張るしかない。
もしかしたら来週仕事が増えるかもしれない。
それは今の私にはちょっと荷が重いのだけど、
乞われればやるしかない。。。
仕事与えてもらえるだけでもありがたいって思わないと。

　　
久々にネガティブになってしまった。
明日からまたポジティブになれるように頑張ろう。
　　
　　

疲れた

昨日、彼からskypeに連絡があって。
「無視してるの？」と言うので、
「何も言うべきことがないんだよ」
「あなたがさよならって言ったから、もう関係は終わったんだよ」
と言ったのだけど、彼はそれは違う、さよならって言うのは違う意味だ、
関係が終わることには納得がいかない、と
ずっと議論を吹っかけて来て、
ああでもないこうでもないと何時間も拘束される羽目になった。

私は、週末ずっと色々考えた末、
あなたといることによって色んなことを変えなければならないことや、
クリエイティビティを強要されるのは、
プレッシャーだしストレスだし、本意ではないし、自分には無理だと思った。
だからもうこれ以上あなたとは付き合いきれない。
そう言ったのだけど、何がプレッシャーなんだ？何がストレスだ？
無理ってどういうことだ？と全然理解する様子が無い。

ベジタリアンなのがダメなのか？肉食の女だって僕と居たがったぞ。
クリエイティブなことをすることが何が悪いんだ？
君は一人でパソコンに向かって神経症患者のままでそれがゴールなのか？
（この言い方にはかなりむっとしたのだけど）
などなど………

もうあまりに言ったこと言われたことが多過ぎて覚えてないのだけど。

　　
とにかく何度も無理だから。と言ったのだけど、
なんで数日前には好きだと言っておいてそんなふうに変われるんだ？
facebookが何か関係してるのか？と言われて、
別にそれは関係ないよ、ただ私の考えだよと言ったのだけど。

とりあえずすぐ怒りやすいところも嫌だ、
あなたの完璧主義にはついていけないし、
あなたの望む女性になることも無理。
そう言ったら、
君の方こそ完璧主義者じゃないか。
馬鹿げたメソセラピーをしようとしたり、身体のコンプレックスが強い。
君は自己中心的だ。
と今度は批判に回る。

僕は君を励まして健康になるよう薬を止めさせただろう。
と恩着せがましく何度も言うので、
ええ、それについては感謝してます。
でも、励ましは時にプレッシャーになるの。
そう言ったのだけど意味が分からない。と言われる始末。

　　
とにかく平行線で何を言っても理解されない。
あなたは私を理想に当てはめようとしてるだけで、本当の私を見ていない。
そうも言ったのだけど、そんなことはない！と反論してくる。

結局、もうらちがあかなくなって、
ホントに行かなくちゃならないから、
私のことは諦めて忘れて。さよなら。と、一方的に閉じたのだけど。

　　
今日仕事から帰ってskype開いたら、
閉じた後まだうだうだ言っていたのが入って来てた。

　　
君は狂った考えを持ってる。
それによって全部を壊そうとしている。
君は自分勝手だ。
そしてネガティブだ。
薄情で、冷たい。
愛情があったのでなくて、エゴだけだ。
そして君の神経症。（まだ言うかって感じ）
何も理論的でなくて、ポジティブでもない。
狂ってる。

と。

　　
多分、彼は誰にでも私のことを悪く言うんだろう。
私に元彼女のことをさんざん悪く言って来てたように。

でも、もうどうでもいいや。
どう思われても、もういいや。
説明するのが疲れたし、堂々巡りの論争に生産性も無い。

　　
本当に疲れて、もう彼のコンタクトを削除した。

　　
薄情かもしれなくても、無理だと思ったら無理なんだ。
私なりに考えて出した結論なのだから。

　　
実際に会ったら変わってたのかな？とも思うけど、
やっぱり無理だろうなってのが強い。
本当に、色々なことがプレッシャーだったんだ。
彼に合わせなければ‥‥‥って思ってしまうこと自体が、
無理のある関係なんだ。

最初は努力したら合わせられると思ったけど。
やっぱり今更無理だって感じた。

私はもっとありのままの自分でいたい。
もっと、おおらかな人がいい。
神経質で完璧主義者で嫉妬心が強いのは、
私には全然無理なんだって、思い知った。

でもこれは良かったと思う。
自分にはどんな人が合うのか、分かったから。

　　
ネットでの出会いは、しばらくもういいや。
当面は自分の楽しみを追求していこうと思う。
　　
　　

急転直下

突然だけど彼と終わった。

　　
今日姉と話していて、色々考えさせられて、
色々なことが難しいって思い始めて。
それで夜までずっと悩んでたんだけど。

彼にここ数日静かだけど何か悪いことでも？と聞かれて、
何も無いよと言ったのだけど、
もし興味が無くなったのなら言ってくれないともうすぐ飛行機を予約するから。
と言われて、
ベジタリアンのお店が無いし心配してるって言ったら、
それはベジタリアンをよく理解してないからだ。
ずっと昔もベジタリアンでいたけど問題なかったよと言われて。

でも、正直、あなたを楽しませる自信は無いし、英語も話せないし、
前も言ったけど母親の手術が直後にあって
色々やらなきゃいけないことがありそうで、
もしかしたらあなたと一緒にいたり
あなたをどこかに連れて行くのが難しいかもしれない、
と思い始めた。と言ったら、

長い沈黙の後、答えは無いよ、分かったさよなら。と言って来たので、
それ以上何も言わないことにした。
その後ちょっと経って今仕事を終わるよ、と言って来たけど。
（これ何事もなかったかのように言って来たけど……
　なんて反応したらいいのか分からず）
だって、すぐにこういう風に怒るところも後々の心配の種だったから……。

　　
まああっけない終わりだとは思うけど、
そんなもんだと思う。ネットの出会いなんて。

それでも約1ヶ月半楽しく過ごさせてもらったので、
それはそれでいいと思う。
濃密な1ヶ月半だったと思うから。

　　
実はちょうどその話をしてる時、元彼と電話していて、
「すぐ怒るやつはお前には難しいよ」と言われた。
「まあ、おおらか過ぎても俺のように甘やかしてしまうかもしれんけど」と。
元彼には実況中継で終わるところを報告した。
まあ焦るのは良くないって実感したわ、と言ったら、
そりゃそうだろうと言われてしまった。

　　
とりあえずそんな感じで終わった。
やっぱり霊視の人の言う通り、9月か10月の出会いが本当なのかな。。。
霊視の人は「フランスとかその辺の人じゃないです」って言ってたけど、
イギリスも含まれてたんだろうな。。。ヨーロッパ系じゃないってことだろうな。

図らずも霊視の人の言う方向に転がり始めた感じがする。

　　
焦らず本当に自分が自分らしくいられる人を、
ゆっくり探そうかと思う。
それは中性的な自分が無理して女らしくしたり、
ベジタリアンにならなきゃいけなかったり、
背伸びしていろんなことをやらなきゃいけなかったり、
そういうのじゃないんだって思った。

姉にも、9月10月があるなら、それまで自分磨きでもしてなさい。
と諭されたし。
自分が楽しいと思うことをいっぱいしてないと輝かないし、
そういう時に出会った人の方がいい人だと思うよって言われて。
今のアンタはパソコンばっかりで、
私も霊視の人が言った、亡くなったおばあちゃんがネットの出会いはちょっと……
って心配してたのに賛成するわ、もっと外に出て行きなさい、って。
アンタは何でも極端すぎる。って。

　　
姉の言うことはいちいちその通りなので、反論もなく。

もっと他にありのままの自分を受け入れてくれる人がいるさ、
って考えるようにして、楽観的にいきたいと思う。

　　
でも、不思議なことになんか肩の荷が下りた感じ。
知らない間に彼のことでストレスを感じてたのかな。。。
まあ、それも含め良い体験だった。
面白い体験だったと言うべきか。

　　
彼にももっと自分に合う人が現れることを祈って。
　　
　　

苦笑

彼とfacebookでも繋がったのだけど、
そこで見た最近の彼の写真は今まで見せられてたのよりてっぷりしてて、
なんだ、そうなんだって思って苦笑した。
私だけ胸が無いしお尻がでかいってスタイルのことで悩んでるのばからしくなった。
彼は歳とったからフィットネスやらないといけないって言ってたけど、
正直なるほどそうかもって思った。
良かったような悪かったような？？
でもあまりこれで自分が悩まなくて済むと思ったら良いのかな。
誰でも完璧じゃないって、当たり前のことだけど実感できたし。
これまで見て来た彼の写真は、すっごい完璧主義者って感じで、
自分がすごく情けなく思えてたから。

　　
彼に今までの彼女はベジタリアンだったのかどうか聞いた。
そしたら、4人はベジタリアンになった、今でもそうだと思う、と言った。
ベジタリアンになるのは女性にとってきれいになることに等しいから、
彼女達はすぐに受け入れたよ、と。

そのことで喧嘩もしたこと無いし、全然大丈夫だよ、と言う。

私が地元で全然ベジタリアンの店を見つけられなかったことを言ったら、
大丈夫、日本なら何かあるから、そんなに心配しないでと。
でも・・・できれば滞在を楽しんでもらいたいから、
なるべくベジ系のレストランに連れて行こうとは思った。
どれだけ出来るか分からないけど。
とりあえずたまにはおにぎり屋さんやモスバーガーにして、
あまり高くつかないようにしないと。
　　
　　
だいぶん心も落ち着いて来た。
前より冷静になってると思う。
静かに、心のうちを見つめて、ホントにこの人がいいのか、見極めたい。
会った時の第一印象を大事に。
それまでは、なるべく浮かれないように努めたい。
　　
　　

心配事。

姉からすごく心配されてるのは、彼がベジタリアンだと言うこと。
確かに、地元にはベジタリアンのレストランが皆無で、
もし日本に来てくれてもどこに連れて行っていいのかホントに分からない。
今一番悩んでるのはそのことだ。

姉はさらに、もし自分がずっと合わせていけるなら良いけど、
無理して合わせるならいずれ破綻するよ、と言う。

昨日ずっとベジタリアンのサイトを読んでいて、
ああ色々種類があるんだなあ、とか、
こういう効能と弊害があるんだ、とか、
少しずつ分かって来たのだけど、
実感としてまだどんなもんなのかはよく分からない。

きっと自炊するには何の問題もないと思う。
困るのは外食時。
ホントに、地元には全然無い。近くの都市部まで出ないと、無い。
ご飯食べるためだけに運転1時間とかするの、結構辛い。
これが昼も夜もだから、かなり面倒だ。
しかもベジタリアンとか菜食レストランとか自然食レストランとか
そういう看板掲げてるところは大概高くつく。
そんな余裕があって日本に来る訳じゃあないだろうから、
食費は抑えたいだろうけど……。でも見つからない。
東京とかだったら沢山あるんだろうになあ。

毎食（交通費合わせ）2000円以上とかかかるの辛いし、
どうしたらいいものかとほとほと悩ましい。
地元の居酒屋で野菜メインのメニューがあるところを探したりもしてるのだけど。

自分がベジタリアンになれるかって言われたら、
今すぐには無理だろうなと思う。
彼は押し付ける気は無いって言うけど、本当のところはどうだか分からない。
私がベジタリアンのサイトを見てたよって言ったらすごい嬉しがってたし。
今までの彼女はベジタリアンの彼について行っていけたんだろうか？
一度聞いてみなきゃいけないと思う。

それでも、地元近くの都市部にベジタリアン御用達の店を見つけた。
もし自炊するならここのが役立ちそう。。。
まあそこまで行くの自体結構大変だけど。

　　
食生活を合わせるって人間の基本。。。
同じ食を同じように楽しめないのは不幸だって姉は言う。
確かにその通りなんだけども。
姉が心配するのも分かるんだけど。

でも、今は彼がいいんだよなあ。
少しは迷いもあるし覚悟も決められないけれど、それはまだ会ってもいないから。
会って、お互いに感じる物があれば、そんなこと気にならなくなるのかも。
会って、だめなら仕方ない。
それは神のみぞ知る。。。。

　　
ここ二日ほどほぼ喋ってなかったので、
ゆうべから今朝にかけて話した時、うまく聞き取れなくて焦った。
すぐ聞き取れなくなる。。。喋れなくなる。。。
英語力の無さに自信を無くして、余計に喋るのが怖くなる。
文法めちゃくちゃなのが恥ずかしくて、なかなか自分から話せない。
彼はどんだけ私のことをおとなしい子だと思ってるだろうと思う。
実際はめちゃくちゃおしゃべりなのに。
もっと表現したいこと、沢山あるのにな。
言葉の壁って結構でかい。

　　
ああ、今一人暮らししてたら、
ご飯どこに連れて行こうとか悩まずに済むのになあ。
ある程度自炊でごちそうできるし。
実家のキッチン使う訳にもいかないし‥‥‥。
ホントに、悩ましい。
どこか良い所無いかなあ。
　　
　　

GW

GWは楽しく過ぎて行った。

2日はバンドの野外練習………
3日はゆっくり休んで………
4日は元同僚の家に遊びに行き………
5日は友達と飲みに行き………
6日は姉宅へ行き甥っ子と遊んで………

もちろん、毎日夜は彼と電話してた。
4日だったかな……彼も休みだったので、
合計5時間くらい電話で話してた。

何をそんなに？と思うくらいだけど、
もちろん沈黙もあるんだけど、全然苦にならない。

彼は今自分のサイトを手直ししていて、
それの経過を逐一見せてくれたりして、楽しかった。
時々意見を求められて……それもまた楽しい。

5時間の間、彼の生活音が聞こえて、
まるで一緒の部屋にいるようで幸せな気分になれる。
ご飯を作ったり食べたりしてる音。
洗濯機を回す音。キッチンの床を拭いてる音。
パソコン台をトントン指で叩いてる音。
独り言。息づかい。
いろんな音が聞こえるのが、本当にささやかな幸せなんだ。

　　
あまりに長く話しすぎたので、
なんだか長電話が当然のようになって来て、
今日は多分電話できないんだけど（明日仕事だから）、
すごい寂しい気分。
毎日彼の声を聞かないと落ち着かない……というか眠れない。
まあまだ睡眠薬は飲んでるから一応眠れるけど、
なんか心安らかに眠れない気がする。

‥‥‥かなり中毒だなあ。

でも、たまには我慢しないとな。
身を削って電話してるようなもんだから……
正直このスタイルは私の体には負担だ。
深夜起きてるってことはお肌も相当ダメージを受けてるはず。
事実最近のお肌の調子の悪さったらない。
だから、たまには早く寝て自分の体をケアしないと。
不健康な自分で彼に会う訳にはいかないから。。。

　　
楽しかったけど、体も酷使したGW。
今日こそは早く寝よう。
　　
　　

それにしても

彼と話していて痛感するのは、
いかに自分が英語のボキャブラリーが無いかと言うこと。
忘れてしまった単語も多いし、知らない単語もたんまりある。
いちいち言いたいことを調べて言わなきゃいけないのが辛い。
向こうはある程度日本語が喋れるので、
日本語と英語のチャンポンで話してくれるから、
そして私の言うことを待っててくれるから、
意思疎通が出来てるだけで………。
もし私が今イギリスに行ったら全然聞き取れも喋れもしないんだろうなあ。
困ったことだ。

前にイギリス人とつき合った時は、もう少しまともに喋れてたし、
発音も悪くなかったのに、
スペイン語を少しかじったら、なんかうまく英語が発音できなくなった。
なんでだろ。不思議。
まあ、そのイギリス人の時も彼が英語の先生だったこともあって、
辛抱強く英語を聞いてくれたから意思疎通が出来たって部分もあるけど。。。

でもホント今さらどうやって勉強したらいいものか。
スクールに通うお金もないし。
地元で英語を喋る環境なんてそうそう無いし。

書く分にはまだ英語が出てくるのに、喋るとなると頭真っ白。
だめだなあ。

　　
昨日から今朝にかけて、バンドの野外練習をした。
聞きにきてくれた友達やその友達もいて、楽しく過ごした。
夜中の野外公開練習はホントにすっごい寒かったけど、
気持ち良くて面白い体験だった。

この話を彼にしたいと思ってたのだけど、
力尽きて寝てしまって、コンタクト取れなかった。
心配するメールをもらったけど、昼まで気づかず。
悪いことしたなあ。
昼過ぎまたメールが届いてすぐ返信したけど、向こうは明け方……寝てたかも。
メール、どうやらタイムラグがあるみたいだし。

今晩向こうが起きた頃またもう一度メールしてみよう。
また楽しく話せるといいな。
　　
　　

また霊体験が

彼と出会ってから不思議なことが起こる。
一つには、数年ぶりに本格的な霊体験をしたこと。

昨日、昼下がりにうたた寝してたら、
金縛りと人の気配が。。。。誰もいないのに。
そして、子供の足音が部屋の中で聞こえてきて。
目は開けれたから見たんだけど、何も見えなくて。
ただ、ドタドタ縁側を走る子供の足音が聞こえた。

なんで子供？？思い当たる節が無い。
良いタイプの座敷童子だったらいいんだけど。

それから、朝方（彼が電車に乗ってる間）仮眠をとってたのだけど、
その時何度も目が覚めてその度金縛りにあって、
目を開けても何も見えないんだけど、
とにかく誰かが私をベッドに押さえつけてるような感じ。
起きようと思っても起きれない。
ひと呼吸おいて気合い入れて立ち上がったら解けたけど。。。

　　
その話を彼にしたら、金縛り（日本語で）？もちろん知ってるよ、
ああ、英語ではうまい言葉が無いなあ。
僕も君と同じタイプなんだよ、目では見れないけど、
触られたり金縛りにあったり聞こえたり。と言う。
でも、霊体験できるのは悪いことじゃないんだよ。
科学者はこれを信じようとしないから馬鹿だよ、だから時々議論になるんだ。
僕たちは実際経験して知ってるっていうのにね。と。

彼曰く怖がること無いよ、お化けは怖がられるのを好むから、
平然としていれば来なくなるんだよ、
君が霊媒質なのを知って、注目されたくて来るだけなんだから。と言った。

私が、あなたと出会ってからどんどん霊媒質になってる気がするよ、
と言ったら、いいことじゃん、って。

彼の良いタイプの霊・悪いタイプの霊の体験談も教えてもらって、
私も悪いタイプの霊に連れて行かれそうになった怖かった昔の体験を話して。

なんか、共通の体験があるってのは面白い。
こんなに離れてるのに、すごく身近な感じがするし、
普通では言っても信じてもらえないかもしれないことも、彼は信じてくれる。
それって、すごくうれしい。

　　
今日はバンドが野外で練習するのだけど、
今日もコンタクトとってくれる？寂しくなるから。と、言ってくれた。
私は、帰ったら必ず話しかけるよと言った。
彼は今日から３日間のホリデイがある。
すごく喜んでたけど、やることがいっぱいあるから忙しいみたい。
それでも、私とコンタクトとろうとしてくれるところがうれしい。

　　
彼と共有できることが沢山あって、ホントに幸せ。
それがたとえ霊体験みたいなことであったとしても。。。
　　
　　

焼きもち焼き

昨日、焼きもち焼き？と聞かれて、時々ね、と言ったのだけど、
あなたは？と聞いたら、うん。。。と。
でも、彼にとっては時々のジェラシーは
セックスのいい味付けになるんだそうだ。
毎日はだめだけど、時々ジェラシーをかき立てられるのは
すごくセクシーなことだと言っていた。

彼は昔の彼女のことをすごいオープンに話す。
あまりにオープンすぎて、
普段は過去の話嫌う私も、なんか全然気にならない。
代わりに私も過去の話を割とオープンに話してると思う。
不思議な感じだ。
好きな人にはあまり語ってこなかったから。

しかし彼は女性経験豊富だな。。。
一緒に住んだことある女性も8人くらいいるようだし。
その他を含めたら一体何人になるのやら。

彼は自称すっごいスケベ。
話しててもスケベなのはよくわかる。
なので、私があなたは今我慢できるの？つまみ食いしたくならない？
と聞いたんだけど、
今？今は僕はワイフを探してるのであって、遊び相手じゃないよ。
なんでそんなこと心配すんの？と逆に聞かれてしまった。

私もちょっと焼きもち焼きかな。

彼のバンドのボーカリストは女性なのだけど、
過去の彼女二人はその女性に嫉妬して関係がだめになったらしい。
でも、彼曰く彼女とそういう関係になるのはあり得ない！
彼女は全然子供っぽいから。。。恋愛対象じゃないよ。と。
だから君も心配しなくていいよと言われた。

まあその彼女に対しては心配しないけど。。。
私もバンド、男所帯に紛れて紅一点シンセやってるわけだし。

離れてるから、疑おうと思ったらどれだけでも疑えるし。
でも、そんなアホなことはしたくないし。
過去のことに嫉妬するのも馬鹿みたいだし。
ある程度の信頼を持ちたいし。。。
向こうが信頼を持ってくれてるかどうかはわからないけど。

　　
昔は私すっごい焼きもち焼きだったんだけどな。。。
前の彼氏とつき合って、焼きもち焼きがほとんど無くなったような気がする。
それってどういうことなんだろう？
多少は自分に自信がついたってことなんだろうか。
昔の自分は、自分に自信が無さ過ぎて焼きもち焼きだったと思うから。。。

　　
なんにせよ早く会いたいなあ。
色々コンプレックスを無くしてから会いたいもんだけど、
そう簡単に変われるもんじゃないしな。
でも頑張って一つ一つクリアしていこう。
　　
　　

また怒らせた……

また彼を怒らせた。
原因は私が痩せようとしていたこと。
mixiで、もうこんな上半身ペラペラで下半身だけ肉がつくのは嫌だ、
メソセラピーやりたい、と日記（愚痴）を書いたら、
それを読んで烈火の如く怒って、
君は細いのが良いっていう馬鹿な日本人の男の趣味に合わせようとしてるのか、
そんな不健康なことなら君は僕を失うよ、と。
君は僕を怒らせたね、と言われて、
私は今までに何度も下半身デブなことで嫌な思いをしてきたから、
コンプレックスがあるんだよ、と言ったのだけど、
ラティーナの子達を見てごらん、彼女達は自分のでかい尻を誇りに思ってるだろう、
と言う。

でも………
彼女達は胸にもバランス良く肉がついてるし、
尻もきれいにアップしてるからいいのであって、
私みたいに胸が全然なくて尻も形の悪い垂れ尻じゃあない。。。

色々今までにヒップアップやバストアップも試したけど、
どれも全然効果なかったんだよなあ。
まあ数ヶ月で根を上げるからだめなのかもしれないけど。。。
1年とか続けたら変わったのかなあ。

とりあえず、食べろ！太れ！と言われて、
姉にもそれが良いと言われて（彼が昼休みで居なかった間、skypeで話してた）、
20代後半頃からあまり食べられなくなった米を、ちゃんと食べようと決めた。
ある時期、親と確執がひどくなった時に、
炊きあがったご飯のにおいが気持ち悪いと思ってから、
ちゃんと白い飯が食べられなくなったのだ。
何か混ぜてあるご飯なら食べられるけど、
白い飯は何故だかあまり気が進まない。

でも、それをなんとかしようと思う。
ストレッチとかもやろうと思う。
全然筋力のない背筋や、腹筋もできるだけ鍛えてみようと思う。

変わりたいんだ。すごく。
彼のためにだけでなく、自分のために。

根気が要ることだけど、一番苦手なことだけど、
頑張ってみよう。