体型が変わってく

とうとう、5月から合計9kgの増量になってしまった。
地味に、しかしどんどん増えていく私の体重。
このまま行くと、人生MAX太ってた時期に
匹敵するくらいになるかもしれない。

それだけは避けたいけれども。

　　
毎日何をそんなにストレス感じてるんだろうと思う。
職場はどちらも全然いい感じなのに。
友達関係も悪くないのに。
家庭環境はあまりだけど、まあ許容範囲。
ということは、彼氏がいないことで
孤独に負けて食に走ってるのかも知れない。

孤独。
確かにそうなんだ。
周りは大概もう、家庭持ち、彼女・彼氏持ち。

土曜日に数年ぶりにクラブのパーティーに行ったけど、
久々に会う人会う人、皆そんなんで、
恋に発展しそうな人なんていやしない。
しょうがないから、朝まで踊って、
早朝繁華街から家まで1時間ちょい、
タクシーも使わず一人歩いて帰った。

まあ、結構これが気持ちよかったんだけど。

　　
日曜はその反動で食っては寝ての繰り返しで終わった。
とにかく眠くて、惰眠を貪った。

これで生活リズムがちょっと狂って、
また過食がひどくなった。
馬鹿みたいだなーと思いながら、
でもやっぱたまにはクラブに行きたいなと思った。
音を浴びるの、気持ちいい。

　　
土曜日は昼間、友達と古着屋巡りもしたんだけど、
本当に太ってしまったので、デブ隠しの服ばかり買った。
可愛いけど、ちょっと高かったな。

今一番困ってるのは、ジーパンだ。
もう、履けるジーパンがほぼ無い。
どれもぱつんぱつんになってしまった。
みっともなくて、履けない。

ユニクロで買うのも何か悔しい。
でも、選択肢はあまり無い。

太った時は安いジーパンで我慢する。
痩せたら、ご褒美でいいジーパンを買う。
これは昔からやってきたこと。
また、痩せたらいいジーパンを買えばいいじゃないか、
と自分に言い聞かせて。

それに、これから夏なんだから、
長いスカートが流行ってるみたいだし、
サンダル買って、それでデブ隠しできるじゃないか。
と思い直して。

　　
でも、やっぱり体型が変わってくのは
辛いものがあるなあ。。。。

歳をとった分だけ、体型の崩れも酷いから。

もう少しして、過食がもう少しおさまったら、
絶対にダイエットするんだ。
頑張るんだ。。。
　　
　　

正直言うと

誰とでもいいからセックスしたい。
そんな気持ちになることが結構ある。

マイミクの人が、
「異性に長いこと触れていないと、
　ささくれ立ってくるんですよ」
と書いていたけど、まさにそんな感じなのだ。

私は前の彼氏と長いことセックスレスで別れた。
なので、彼氏がいたと言ってもセックスできてなかった。
もうすぐセックスしなくなって1年くらい経つ。

ちょっと優しくされたり、
ちょっと興味持ってくれたりした人に、
安易に、あー抱いてくれないかな。って思ったりする。

馬鹿みたいだし尻軽みたいで嫌なんだけど、
偽らざる本音。

シャイで不器用なので、実際に実行はできないのだけど。

　　
だいたいが、依存体質なんだ。
何かに、誰かに依存してないと生きていけない子なんだ。

彼氏がいたら彼氏依存症になり、
彼氏依存症が高じてセックス依存症のようになり、
大概はその辺で男は引いていく。

従妹に、「私依存体質だからさ」って言ったら、
「え〜全然そんな風に思ってなかった！
　むしろすごく一人を楽しんでると思ってたよ」
って言われた。
だいたい、そう言われる。
それは、私の外見というか風貌だけを見た言葉。

本当の私はもろくて、弱くて、どうしようもなく小心者で。
（そのくせ図々しくてしぶとい）

　　
セックスしたいと言うと
欲情しててどうしようもない感じだけど、
ただ単に肌と肌のふれあいが欲しいだけなんだけど。

抱きしめてもらいたいとか、
体温感じたいとか、
心臓の音聴きたいとか、そんなこと。

　　
そんなささやかな願い、叶うことがあるのかな。
あるといいけど。
いつか、そう遠くない未来に。

その時は、出来るなら
本当に真実のパートナーだといいのだけど。
　　　　
　　

オープニングパーティの夜

ゆうべ、友達のお店がオープンしたので、
その友達の奥さんに連れて行ってもらった。

久々に会う人々に、すっごく嬉しいのに、
こもりっきりの私は目がチカチカしたと言うか、
軽くめまいを覚えたと言うか、
なんか声も上ずっちゃって上手く話せなくて‥‥‥
情けなかったな。

そんな中、ある友達が延々私を励ましてくれた。

「●●さんは病気なんかじゃないっすよ！
　こもってないでもっと外に出ましょうよ！
　いっぱい語り合って、馬鹿なこと話して、
　昔みたいに、我ここに在りって感じの●●さんを
　出してってくださいよ！」

彼に悪気は全くないのだけど、
うつに励ましは良くないのだ。。。

まあそこまで今酷くないから、笑ってかわせたけど、
やっぱりちょっと落ち込むことは変わりない。
だって、昔みたいには戻れないのだから。

私だって、昔のようなパワフルな自分を、取り戻したい。
だけど、どうやって？

　　
私はすっかりレイジーで、退廃的で、
そのくせ臆病で、縮こまった人間になってしまった。

つまらない女だよ。

　　
　　
時々バンドに加入するKさんが、
「●●ちゃん、お話しようよ」
と突然言ってきたのにはびっくりした。

何故って彼はバンドの時も別段私に話しかけようとはしないし、
目を合わせることもほとんどなかったし、
話しかけづらい雰囲気の人なので、
（話せば面白い人って分かってても）
なかなか話しかけられなかったのだ。

それが突然お話しようよとは、酔っぱらってるんか？
と思ったけど、お酒に飲まれる人でもないので、
本気で普通に喋ろうと思ってくれたんだな、
と思うことにした。

で、音楽の話で軽く盛り上がって。
結構自分が聴いてた音楽を聴いてたみたいで、
嬉しくなってしまった。
なんか懐かしさも覚えて。

　　
そんな楽しいひとときだったけど、
奥さんが今身重で「辛くなって来たら帰るけど、いい？」
と言われていたんだけど、
彼女が帰りたいと言ったので、帰ることになった。

まだまだパーティは盛り上がっていただろうけど、
私にはちょうどこのくらいで切り上げるのが良かったと思う。
夜、1時前。
もう少し居たかったな、て思うくらいがちょうどいい。

奥さんと色々話しながら帰途についた。

　　
また、たまには一人でぶらりと出かけよう。
せっかくそういうことが出来るバーができたんだから。
そして、せっかくの独り身なんだから。

もっと、私は私を楽しまなきゃいけないな。
と、パーティに行ってつくづく思った。
　　
　　

やっぱり、落ち着く

ゆうべ、元彼と映画を観に行った。

迎えに来てくれて、早めに行ったつもりが、
ショッピングモールの中でご飯を食べて少ししたらもう時間に。
遅刻して入ったので、予告編を見逃してしまった。

が、まあとりあえず本編には間に合ったので、良かった。
2時間、時々二人で突っ込みとか入れながら観て。

映画館から出てエスカレーターに乗ってたら、
突然エスカレーターが止まった！
その瞬間、ごく自然にぎゅっと手をつないでいた。
それになんの疑問も感じなかったし、
今こうやって書いても不自然なことと思えない。
ご飯も、映画代もおごってくれたけど、
なんだろう……ただただありがとうと言う感じ。
「お前はお金無いんだからいいんだよ」って。

　　　　
帰り道、感想を話しながら帰途につく。
価値観の違う私たちだけど、
それが別れる原因の一つだったけど、
この映画は面白かったね、と言う意見で珍しく一致した。

　　
家について、バイバイをする時も、
またね。おう。気をつけてね。おう。おやすみ。おやすみ。
そう言って、ごく自然に別れた。

　　
変だけど、
「この人とはこれ以上一緒にいられない」って別れたけど、
やっぱり一番落ち着く。
5年以上の歳月は、ダテじゃないんだなって思った。
それだけ、信頼して寄り添って来た証し。

いつまで続くか分からないけど、
彼との友情を大事にしていきたいと切に思った。
　　
　　

何を書いていいのやら

mixiを始めて随分と経つけれど、
最近、何を書いていいのか分からなくなってきた。

私の日記はコメントしづらいようで、
なかなかコメントもつかないし。
でも、文面を変えることはできないし。

足跡はあるので、皆読んではくれているようだけど。
でも、コメントがあまり無いのはやっぱり寂しいもの。

まあ、自分もそれだけコメントしてるかと言えば、
できるだけしてるとしか言いようが無いけど。

真っ暗な日記の時は励ましのコメントをもらえるけど、
明るい日記の時は完全に放置されることがあって、
そうするとそれが落ち込みの原因になったりする。

そしたら、何のために日記書いてるか分からない……
って思うようになってきた。

　　
そりゃあ、私だって面白日記の一つや二つ書きたい。
でも、病気して以降特に、そんな日記は書けもせず。
昔はもう少しマシな日記を書けていたのに、
今や文章も支離滅裂でまとまりが無くて。

本当に、ここのブログだけが本心を語る場になってしまった。

ここを始める前は、ちゃんとmixiで本心を語ってたのだけど。

　　
でも、こことは別のテンションがmixiにはあるから、
やっぱり続けて行くべきなんだろうな。

　　
コメントが無くても、仕方ない。
読んでくれたことに感謝しなきゃな。
　　
　　

なんで選んだんだろう

会社においてある本。

「子どもは親を選んで生まれてくる」

たまに、暇で一人でお留守番の時にぱらぱら読むのだけど、
ふうん。。。そうかな。。。って思うことが多い。
納得することも多々あるのだけど。
　
　　
確かに親を選んだのかも知れない。
でも、なんで選んだんだろう。

この本では、二つ意味があるとして、
1.親を成長させるため
2.本人が社会で人の役に立つため
としていた。（内容を少し忘れたのでちょっと略した）

まっとうに育てば、
というか、
親に「生まれて来てくれてありがとう」
って思われながら育った子は、
思春期に1.を卒業して2.に行けるんだそうだ。

私はそうではないみたい。
いつまで経っても、1.から抜けられてない気がする。

　　
妊娠、出産は親とのこじれた関係を修復する
いい機会なのだそうだ。

それを読んで、真っ先に思い浮かべたのは姉のことだった。

姉は三人姉妹の真ん中で、あまり手をかけられずに育った。
それがトラウマでいつまででも私をなじる。
アンタは何でもわがまま言えば通って、
私は誰からも可愛がられずに育った。と。

そんな姉は、親にいっさい頼らずにお産した。
自力で頑張った姉はすごいと思う。
一番上の姉なんて、出産3ヶ月前から実家に帰り、
出産3ヶ月後まで実家に居続けて、
私や親に甘えに甘えまくって育児をスタートさせたのだから。
まあ、身体が弱い姉なので仕方ないとは思うけど。

でも、本では、
こじれた関係を修復するのに、
自分の母親に出産を立ち会ってもらうのが
とても効果的だとしていた。
なるほど、そうかもしれない。

姉は自分の息子を可愛いと思うたびに、
どうして自分は可愛がられなかったのか、
と、とても悲しい思いをするそうだ。
その話を聞いて、私はやり切れなくなった。

本では、出来れば出産までの間に
母親とのわだかまりはなくしておいた方がいいとあった。

だから姉はそんな悲しい思いをしてるのかな、と思う。
姉は妊娠中、母親と喧嘩こそすれ仲を良くすることは無かった。
考え方の違い。
今までの恨みつらみ。
いろんなことが重なって、
やっぱりこの人には頼りたくないって思ったみたい。

私も何度か姉と母の喧嘩に出くわしたけど、
どうにも止められなかった。
そのせいかどうかは分からないけど、
息子は人見知りをまだしないんでは？という時期から、
母にだけものすごい人見知りをして激しく泣く。

母親と子供はお腹の中で繋がってるからね、
やっぱ伝わったのかな、嫌な気持ちが。
と姉は言っていたけど。

母は泣かれるたびにやるせない顔をする。

　　
私は15年以上かけて、両親との確執を乗り越えた。
だから、確執が容易に解消されるものではないことは
この身を以て知っている。
でも、だからこそ親が死ぬ前に、
姉には親との関係を修復して欲しい。

親ももう何時死んでもおかしくない年齢。
だから、私は切に願う。

　　
私たち三人、どうしてこの親を選んだんだろう？
それは記憶の彼方にあって今分からないけど、
親が死ぬ時、この親で良かったと思えたら……
と私は思う。
今はまだ、そこまで思えないけれど。
　　
　　　

色々。

昨日は大学時代の友達と美術展覧会のはしご。
濃く楽しい一日を過ごした。

今日はなんか微熱が出る。
インフルエンザかと思ったりしたけど、
たまに測ると平熱だったりするので、まだ医者には行ってない。
というか、私の地元ではなぜか
インフルエンザかどうか、ちゃんと調べないらしい。
そんなことでいいのかと思うけど、まかり通ってるみたい。

あと、友達に託していたMacが帰って来た。
定額給付金で実費を払う。450円のおつり。
こんなに安くやってもらえると思ってなかったので、嬉しい。
本当に、彼には感謝感謝だ。

Macは以前より（彼曰く）「爆速」になっていた。
サクサク動く。凄い！
古いMacのハードディスクはカバーを付けて外付けにしてもらった。
こっちも調子良さげ。
いいぞいいぞ。

一つ嫌なことが。
天井から不快な音がする。おそらくネズミ。。。
最近、過食でお菓子ばかり食べてたから、
食べカスが彼らを呼んだんだろうか？
掃除、ちゃんとしなきゃな。
ネズミ捕りも買った方がいいかも知れない。
でも、天井を開くのは凄い嫌だなあ。。。。
何があるか分からないし。気持ち悪い。

週末は友達とランチ、そして元彼と映画。
それまでに体調が戻るかなあ……。
明日、朝また熱があったら発熱外来か。
仕事、休みたくないから、ただの微熱だったと思いたい。
今日は早く寝よう。
　　
　　

眠れない日に限って

眠れない日に限って、
色々頑張らなければならない用事がある。
今日も５時に目が覚めた。
正直、既に体がしんどい。

でも、今日は大好きな大学時代の友達が
はるばる遠くからやってくる。
そして一緒に展覧会のはしごをするのだ。
お昼も名物を食べて、夜は私の友達の店に行く。
かなりのハードスケジュールだ。

もつだろうか？？

私は足腰が弱いので、
長時間立ちっぱなしだと腰痛がする。
なので、なるべく荷物は軽くしておきたい。
どうせ、展覧会で図録を買ってしまうだろうし……。

が、そんな日に限って、午後は雨だとか言う。
昼間は晴れるみたいなのに！
折り畳み傘って結構重い。
嫌だな、持って行くの。。。

久々に会う友達だし、楽しんでほしいので
弱音を吐かないつもりではいるけど、
ついついしんどいとか言ってしまいそう。。。

そんな自分は嫌だな。

　　
服はデブ隠しの服に決めた。
これなら多分大丈夫。
彼女はスタイルが良いので、比べられると恥ずかしい。

まあ、1日目一杯楽しんでこよう。
どうせ明日は休みなんだ。
少しくらい無理したっていいさ。
　　
　　

どうにもならない

過食を抑える手助けになればと思って、
よくこのスポンサーサイトで出てくる
堀田圭江子の過食克服プログラムの
無料モニターになったのか？よく分からないのだけど、

とにかくメールは何日かおきに配信されていて、
その中で動画で過食を一時的に止めるという方法を
やっていたので、試したのだけど、
逆にそれをやった安心感なのか、
やっぱりお菓子に手が伸びてしまう。

この食欲、どうにもならないのか。

動画を見る前に読んでくださいという文章は
もちろん見る前に読んだのだけど、
その中でこれはあくまで一時的であって、
過食の根本の原因をちゃんと解決しないと、
結局おさまりませんよと書いてあった。

一時的にでも止まってない……私。

それに、私の過食の原因はおそらく孤独感。
すぐに彼氏ができるとかそんなことあり得ないから、
解決を図ると言っても……何をどうすればいいのやら。

　　
結局どうしようもないのかな。

友達だったか姉だったかが言ってたのは、
何宗だか忘れたけど、そこでは煩悩を断ち切るために
我慢するのではなくて、
そのしたいことをやり尽くすらしい。
そうしてやり尽くして、飽き飽きするほどになったら
煩悩はすぐに断ち切れるのだと言う。
だから、食べたいなら食べたいだけ食べ尽くせばいいんだよ
そしたら自然と過食もおさまるよきっと。
と言われたのだ。

でも、それでは私の体型はどうなることやら……。

　　
また、今一袋平らげてしまった。
やりきれない後悔ばかりしてる。
どうしたら、過食が止まるんだろう。
もう、分からない。

こんなままじゃ、太るだけ。
消えたい。
　　
　　

頑張れ若手

清塚信也のピアノ・リサイタルに行った。
ドラマ「のだめカンタービレ」で演奏の吹き替えをしたピアニストだ。

姉が教えてくれて行くことになって、すごく楽しみにしていた。
過食で着ていく服もなくなってそれは憂鬱だったのだけど、
なんとか体型をごまかせる服を選んで、
意気揚々と会場へ行った。

完売だとは聞いていたけど、本当に人が多かった。

ベートーヴェン「月光」でねっとり始まって、
「悲愴」「熱情」と続く。
MCにはのだめの小ネタもあって、客の笑いを誘う。

ショパンが始まった途端、それまでの彼の雰囲気とは
がらっと変わった感じがした。
音がキラキラしてるのだ。
ベートーヴェンは熱さはあったものの、
なにかそぐわないものを感じた私にとって、
ショパンでの輝きは嬉しい驚きだった。

リストでは、元気のよさが目立つ。
「愛の夢」なのに元気なところが、ああ、若いんだな〜
って感じさせる。当たり前だけど老獪さはまだ全くない。

そして、ショパンの「舟歌」。
これは中学の時にコンクールで弾いたらしく、
ショパンで一番好きな曲と言っていた。
その言葉に嘘は無く、本当に好きなんだな〜
と言う感じの弾き方。心に染み渡る。弾きこんでる感。

その後はのだめファンのためなのか、
ラヴェル「亡き王女のためのパヴァーヌ」
ガーシュウィン「ラプソディ・イン・ブルー」
と続く。

舟歌からは怒濤の三曲連続で、さっと引き上げてしまう。
アンコールにもすぐ現れてくれて、
有名な曲のメドレーみたいなのを弾いてくれた。
二回目のアンコールは「枯れ葉」、
三回目のアンコールは自作の曲（名前ど忘れ）。

この、自作の曲がかなり良かったので、
これが入ったアルバムも買うべきだったなと軽く後悔。

でも、とりあえず「熱情」の入ったCDはゲット。
サイン会にも参加してみた。

　　
彼は私より７つも年下。
そしてこんなに頑張ってる。

いいなあ、頑張ってる若手。

そういう気持ちもあって、CDを買った。
いつまで若手と呼んでもらえるか知らないけど、
彼には、煌めくショパンがある。
軽妙で気さくなMCがある。
是非、彼には頑張ってほしいと思った。

　　
帰ってきて、CDを聴く。
久々に、至福のひととき。
　　
　　

嘘

元気だよなんて嘘。
元気になってきたよなんて嘘。
治ってきたかも知れないなんて嘘。
気持ちが楽になったなんて嘘。

　　
いつだって、死にたい。

　　
もう……だめだと思って。
過食用のお菓子を買いに行った帰り、
母校の中学校の裏手にある堤防へ車を走らせた。

そこで、死のうと思った。

　　
でも、
あの頃、
私は友達とここでたくさん夢を語った。

それを思い出していたら、
夕日がきれいで、
なんだかここでは死んじゃいけない気がする。
って思って。。。

自宅へ帰ってきた。
母が「お帰り」と言った。
私は心の中で帰ってくるつもりはなかったけど
と言った。

　　
会わなくたって大丈夫なんて嘘。
一人でも大丈夫なんて嘘。

私は、嘘つき。
　　
　　

それで平穏になるのなら

お金はかかるけど、
いつになるか分からないけど、
メソセラピーをしようと思う。

それで心の平穏が保てるなら。

私の悩みは深刻なのだ。
お尻と腿にだけ肉がつく、このバランスの悪さが、
普通に太るよりも私の心を暗くしてしまう。

胸に付けば何の悩みもないのに。

昨日も、デブ隠しの服を買った。
もう、そういう服しか着られないのだ。

　　
予想以上に深刻なんだと思う。
今のこの、過食は。

なのに、医者は全然深刻だと思ってくれなくて………。

私は、どうすればいいのか分からないまま、
食べ続け、太り続け、落ち込み続けている。

　　
朝食が呼び水になったかのように食べ続け、
昼食までお菓子を食べ続け、
昼食後はお腹いっぱいにもかかわらず
口寂しくて何かしらを口に運ぶ。

どうやって止めたら良いの？？

　　
自分では止めようがない。

だから、メソセラピーをやろうと思った。
せめて、気になる尻と腿だけでも。。。。

高いのは分かってる。
でも、もう、それにしがみつくしかない気がする。

働こう。
そして、お金貯めよう。。。
　　
　　

昨日は晴れ、今日は曇り

心の状態が。

昨日は働きに行って、
有意義なおしゃべりを社長として。
mixiも前向きな日記が書けたのに。

今朝は無駄に早起きしてしまい、
朝食前からお菓子のどか食いが止められない。

お腹は、膨れてるんだ。
でも、口と手が止まらない。

3日分と目論んで買ったお菓子が、
1日でなくなりそう。

1日1000円分のお菓子。
いったい、どれだけのカロリーを摂取してるのか……

怖くて、見れない。

　　
ああ——また、一袋食べ切ってしまった。

食欲が怖い。
止められない自分の意志の弱さが怖い。

　　
何かよく分からないけど、勢いづいて、
ネット通販の服やら靴やら、衝動買いしそうになる。

怖い。

　　
お金もないのに。

　　
馬鹿みたいね。

馬鹿みたい。
　　
　　

道のりは遠い

人には、治ってきたねって言われるけど。
自分でも、顔つきはマシになったと思うけど。

　　
でも、まだ、先は長い。

まだまだ、緩解までは遠い。

　　
遠さが、辛くて、また、食に走る。

不安で、誰かに大丈夫だと言ってもらいたくて……
でも、怖くて、電話できない。

………怖いよ。

　　
今日、エイズ検査の結果を聞きに行った。
怖かったけど、どきどきしたけど、
今の不安に比べたら全然なんてことない。

エイズかも知れない不安より、
自分が自分でいられない不安の方が怖いんだ。

なんなんだろう。
　　
　　
人格障害ってなんなんだろう。

鬱ってなんなんだろう。

　　
私ってなんなんだろう。。。

　　
時折頭をかすめる、昔絶縁した友達の顔。

彼女はきっと今の私を見て嘲笑うだろう。
それが、分かってるから、死んでも会いたくない。

同じく、時折頭をかすめる、疎遠になった友達。
彼女には、会いたい。

死んだら、会いにきてくれるだろうか。
そんなことを思う。

くだらない。

くだらないことだよ。

　　
明日も、生きるしかないんだね。
　　
　　

病気になりたい病

元彼に、
「お前はさ、『病気になりたい病』なんだよ」
と言われて、姉にも
「それ当たってると思う」
と言われ、知り合いにも
「ミュンヒハウゼン症候群てこともありますからね」
とmixiで書かれ……

ミュンヒハウゼン症候群について調べたら、
境界例など人格障害との関連が指摘されているとのこと。

　　
薬止めた時境界性人格障害はきっと治ったって思ったけど、
そんな簡単に治るもんじゃないんだなって
ミュンヒハウゼン症候群のページを見ながらしみじみ思った。

なんせ、書かれていることが
幼少の頃からの自分に当てはまることがあって。

ああ、やっぱり私は境界例なんだ………

そう思ってがっくりした。

　　
こんな私でも愛される資格があるんだろうか？
こんな私でも生きる資格があるんだろうか？

いつも誰かに問いかけている。
そうすると、人は決まって二パターンの言動をするんだ。
「あるに決まってるじゃないか！何言ってるんだ」
と励ましてくれる系。
「そんなの、俺にも分からないよ。ただ生きるだけだよ」
と困惑を露にする系。

どっちが正しいんだろう。
どっちも正しいんだろうか。

病気を装ってまでも人に愛されたい私。
そんな私に、そんなことしなくても愛しているよ
と言ってくれる人が現れたら、治るのかな。

　　
今日、定額給付金をもらった。
何に使おう？親には
お菓子に使わないこと！
形に残るものにしなさい！
と言われているのだけど。

ちょうど、パソコンのメモリ増設とHDD取り出しに
このくらいの金額がかかるから、
それに充てようかな。。。

なんか夢がないけど、現実的でいいか。
　　
　　

どうなってしまうのだろう

過食を楽しむことにしたと言っても、
不安を抱えてないわけではない。
なので、今日主治医に電話して聞いてみた。

　過食が止まらないのですが。

　エビリファイは効かない？
　自分でコントロールできないの？
　止めると言っても、薬でぼーっとさせるくらいしか
　できないのだけど……
　もう少し様子見てみて。　　
　　
　　
……それで、終了。

結局、食欲を止めるには人間としての機能を低下させるしかない
ってことなんだろうか。
そういう怖い薬しかないってことなんだろうか。

主治医はやっぱり、あまり過食を重要視してないと感じた。
私には、今一番の問題なのにな。。。

お金も散財して。
太るだけ太って。
肝臓、腎臓、膵臓に負担かけて。

何もいいことない過食。

　　
今日、足ツボのマッサージ行ったら、
「また太った？痩せたり太ったり忙しいわねえ」
と笑われて、
「膵臓、ホントヤバいよ。お菓子食べ過ぎ。薬も、飲み過ぎ！」
と警告された。

でも、止まんないし、薬も止めらんないの。

足ツボから帰ってきて、早速またどか食いしちゃったし。
意味ない。

　　
でも……
今日はほんの少しだけ、我慢できたんだ。
夜９時以降は食べないってのだけは、守れてるんだ。

そのかわり、朝ご飯の後の過食はひどいけど。

　　
明日の朝も……
朝ご飯食べたら、また過食するんだろうな。

どうなってしまうんだろう。私の、心と体。
　　
　　

過食を楽しむ

どうせ過食が治らないならと、
考えついたのが過食を楽しむこと。
同じ食べるなら楽しい方がいい。
なので、食べたモノをmixiに書いて
一言感想をつけるようにしてみた。

意外と面白い。
自分の傾向も分かって楽しい。
季節限定・期間限定に弱いミーハーな自分。
今日は二つもそんなモノを買ってしまった。

レコーディングダイエット的なモノになるんでは？
という友達の意見もあったけど、
そこまでにはならないと思う。
ただ、自分がどれだけ散財しているかは一目瞭然。
今日は結局、700円分のお菓子を買った。
（明日以降の分も含めてだけど）

姉に言われて、食べた後に
「ああ、美味しかった！」と言うようにしている。
すると、不思議と罪悪感が減るのだ。

元彼は、「寝ればいい」と言う。
昨日、そう言われて、それもそうかもしれないと思って、
８時くらいから１２時近くまで寝てみた。

確かに寝れば食べないから、いいのだけど、
あまり夜中まで寝てしまうと、
身体がだだるくなって、コアリズムができない。
昨日はそんなこんなでコアリズムをさぼってしまった。

楽しむのか、寝逃げするのか。

どっちも有効だと思うけど、
とりあえず寝逃げはホントにひどい時で
なおかつ眠たい時にしか出来ないから、
まあしばらくは楽しんでみようと思う。

　　
新製品・気になる商品などなど。
食べてみたいお菓子はたくさんあるからね。
　　
　　

倒れるかと思った

ゆうべ。
お風呂に入ろうと思ったが、
お腹がパンパンで苦しい。
でも、朝早いし、
苦しいまま仕方なくお風呂へ行った。

嫌な予感はしていた。
膵臓の辺り？が痛い。
前も、ここが痛くなって、
夜間救急のお世話になった。
（何ともなくて、ただレントゲン代
　7800円が無駄になったけど）
前と同じだろうと思って、
頭を洗ったり湯船に沈んだりしていたんだけど、
どうにも痛い。

最後に体を洗う頃には、
もうまともに座れやしないくらい
腹が張って、痛くて、苦しくて、
少しの間四つん這いになって痛さをしのいだ。

頭もくらくらしてきた。

でも、なんとか体を洗い終えて、
寝なければいけない。

その一心で、吐き気まで催してきた体と戦って、
どうにかこうにかお風呂を後にした。

ホントに倒れるかと思った。

たまにままあるのだけど、
特に過食がひどい時はこうなることが多い。
これがピークでこの後減っていくといいのだけど、
（いつもはそうなのだけど）
今回は分からないな。。。

　　
しかし本当に体に負担をかけているんだなあ。
胃も、膵臓も、肝臓も、脾臓も、腎臓も、
きっとみんなくたくただろうな。
ごめんよ、私の体。

でも……今は頑張ってもらうしかない。
私も、過食減らせるよう頑張ろう。