ヰぶすカカオ豆

分からない・・・・

粉砕豆 — 2010-01-05T21:18:32+09:00

買い物依存がまだ続いてる。
今日、コンポを買ってしまって、自分でも怖くなった。
このまま散財し続けたら、私そのうち借金しそう。
なんか、そんなところまできてしまってる。

怖い。

土曜に友達と古着屋とか繁華街とかに服見に行く約束してるけど、
そこでまたドカ買いしてしまわないかと戦々恐々‥‥‥。

古着くらいならまだしれた金額だからいいけど、
デパートとかで買ってしまったらどうしよう。

でも、前々からの約束だから‥‥‥行かないわけにいかないし。
そのあとその友達数人と新年会だし。。。

　　
12月の中頃までは、友達の結婚式という大義名分があったから、
お金を使うのも気持ちよくできた。
でも、今はなんかもう後ろめたさが大きくて。

ああ、満たされなくて逃げてるんだなって、分かるから。

　　
どうしたら依存から立ち直れるんだろうか？
何をしたら？

　　
まだ医者に行かなきゃいけない日まで10日以上あるけど、
早めに行って相談してこようか‥‥‥。

だって、分からないんだもの。
どうしていいのか分からない。

　　
ホントは少しでも貯金を残しておかなきゃいけないのに。
残しておきたいのは山々なのに。

　　
ああ‥‥‥
もう、いやだ。

ひとつ乗り越えたと思ったら、また別の悩みが出る。

なんでこうなっちゃうんだろう？
　　
　　
救われたい。　
　　
　　

新年初の落ち込みは

粉砕豆 — 2010-01-04T22:03:00+09:00

今日は買い物依存か？ってくらい、買い物してしまった。
なんか、買い物か、過眠か、過食に逃避してる自分がいる。。。

心元気になってきたと思ったけど、まだまだなのかな。
何かがバランス悪いんだろうな。

　　　
とても不安になる。

突然、襲ってくる不安‥‥‥、
治るんだろうか、薬一生飲み続けるんだろうか、
結婚できるんだろうか、子ども産めるんだろうか、
etc, etc....

あまりに突然やってくるので、防ぎようが無い。

　　
今年は運勢もいいし、きっといい年になるって信じて、
明るく行こうと思ってたんだけど、
やっぱり落ち込んでしまった。

でも、ホントに現実になって欲しくないことは絶対に書かない。
それだけはなんか、最後の抵抗って感じだ。

　　
この不安のつぶやきを、ツイッターで書き綴っていたら、
二人の人が励まし？の言葉をくれた。
‥‥‥とても、なんか心が温まった。

ネットの関係はもう信じないことにしてたけど、
たまにはいい人もいるんだな。。。

　　
あまり、考えすぎないうちに、ストレッチやって、風呂入って、寝てしまおう。
‥‥‥それができれば、だけど。

2010年

粉砕豆 — 2010-01-01T07:49:09+09:00

年が明けた。
6年ぶりくらいに、ちゃんと家族だけで過ごす正月だ。

Yahoo!の2010年の無料占いをしたら、それがまたすっごい良い結果で、
ついまた有料占いまで手を伸ばしてしまった。

‥‥またやってしまった。もうしないって思ってたのに。。。

でも、どちらもものすごーーく勇気づけられる内容で、ちょっと興奮した。

来年、本当に私運勢が良いみたい。
運命の人と出会える、と、いくつもの占いで書いてあった。
恋愛も仕事も結婚もとても良い、とも。

すごいこれって稀なことだ。
今までは、どの年も、あっちの占いでは幸運期だけど、
こっちの占いでは不運期まっただ中、というようなことが多かった。

だから、つい信じたくなる。
いや‥‥、良いんだから信じればいいんだろうけど。

　　
ホントに運命の人と出会えて、結婚できるなら、私頑張っちゃう。
占いでは、いくつかで「ドラマのような運命的な出会い」だそうで、
そのシチュエーションもかなり楽しみ。

もし占いが現実になったら、したいこと色々ある。
今度の彼氏には、愛情たっぷり注ぎたいし、
二人で行きたいところたくさんあるし。
こういう女性でありたいなっていうのもあるし、
色々、色々‥‥‥

　　
そんな感じで占いを踏まえて、私の今年のテーマを決めた。

愛・優・知

愛情に溢れる人間になって、
優しさを誰にでも与えられる人になって、
知識、知恵をたくさん蓄えたい。

　　
三つも欲張り過ぎかな？
でも、どれもこれからの私が目指すもの。

だけどせめて愛、だけはテーマとして必ず掲げていたい。
それが私の最終的な人生のテーマだって分かったから。

　　
　　
こないだ、出口光という人のサイトで、「天命を知る」というのがあって、
それ（占いではない）をやってみたら、
私の天命は

「幸せになりたい人を、プランニングを通してサポートすること」

と出た。

　　
これって、どんな職業が当てはまるだろうか？
そして、自分がまず幸せにならないとそんなことできないんじゃないかしら？

　　
ぱっと思いついたのは「ウェディングプランナー」だったけど、
あんな人とたくさん接するような仕事‥‥、無理かな。
でも、かなり興味はある。

実は小さい頃から自分は着なくてもいいと思ってたけど、
ウェディングドレスのデザイン画を描くのがとても好きだった私。
あんなドレス、こんなドレスと色々描いて楽しんでいた。
それも、普通のドレスじゃなくて、ウェディングドレスだけ。
幼稚園の時に周りがお団子なんかを作っていた粘土の時間に、
一人だけウェディングドレスを着た人形を作っていたのも記憶している。
そして、姉達や友達の結婚式に行くと、いつも「ここはこうすればいいのに」
「これは素敵な演出だな」と、考えずにおれない性分。

思い出してみると、結構関心が高かったんだな。
でも、仕事としてやっていけるのか‥‥‥、
それ以前に何を勉強したらいいのか。

ちょっとネットで調べたけど、
通信教育とか土曜日だけのスクールとか一応あるらしい。
そういうので学んでみるのも悪くないかも。

　　
あ、でも、
占いで、今年のキーワードは「外国」「宗教」「教養」とあって、
外国語習うのがすごくオススメされてたんだった。

外国語、確かに習いたいんだけどな。
英語もマスターしないとだけど、今なぜかなぜか、中国語に興味が‥‥‥。
今まで全然興味なかったのに。
でも、大晦日にNHKで中国関係のドラマがやっていて、
それで中国語を聞いてたら、すっごいやりたくなった。

不思議だ。

　　
自分を高めるためだから、
どっちもお金の状況を見て学べたらなあと思う。

　　
なんにせよ‥‥‥、
今年は今までとは比べ物にならないくらい、いい年にしたい。
いや、きっとなる。なる気がする。
‥‥ううん、絶対する。

　　
毎日を、丁寧に、一生懸命、そして情熱的に過ごしたいと思う。
　　
　　

残り1日半

粉砕豆 — 2009-12-30T11:21:00+09:00

今年も残すところあと1日半。

いろんな事があって今に至るわけだけども、
病気を抱える中で、
それなりにほぼ健常者と変わらぬ生活を過ごして来れたのは、
ひとえに支えてくれた周りの人々のおかげ。

彼氏と別れても、あまり落ちることなくいられたし、
日々の中でも落ちる事は格段に減った。

社長達に、顔色が本当に良くなったね、よかったね
と言われるようになったし、
化粧やネイルをするようになったのは元気になった証拠、
とも言われて、
自分でも回復を実感してる。

来年…………

結婚出来たらなぁ。
出来なくとも、結婚に繋がる恋愛が出来たら。

女であることをもっともっと楽しんで。
女を磨いて。
ココロも磨いて。
知識も磨いて。

…………

日々充実して生きてたら、
きっと私を見つけてくれる人が現れる。

そう信じて、
来年も頑張って生きていきたい。

来年こそ、ココロから生まれてきてよかったと、
そう思えるように。

お疲れ様でした。その2

粉砕豆 — 2009-12-29T08:37:06+09:00

昨日もう一方の会社の仕事納めと忘年会があった。

仕事が忙し過ぎて掃除をまったくできなかったけど、
とりあえず年内のやることは済んでよかった。
かなりバタバタして終わってしまったからやり残しが無いか、ちょっと心配だけど。

忘年会では社長と同僚のお姉さんに色々な話を聞けて楽しかった。
独身女三人の、世代も30代、40代、50代とまちまちだけど、
そういうのも楽しいと心から思った。

来年、こちらの会社はやることが山積みで、
年初から相当フルスピードで働かないといけない。
でも、楽しみでもある。
私がどこまでお役に立てるか。
頑張って期待に応えたい。

　　
社長達に何度も感謝をして、帰ってきた。
いつもいつも本当に気遣ってくれる社長。
ありがたい存在。

私もあんなふうになりたいなあ。
まあ、キャラが違うから無理だろうけど、
いつか社長のように、人から慕われる人になれたらな。

　　
今は遠い話だけど、いつか‥‥。
そのためにも、自分の内面を磨いて行こうと思った。
　　
　　

お疲れ様でした。

粉砕豆 — 2009-12-26T19:32:00+09:00

今日は一方の会社のラスト日だった。
大掃除と、ちょっと残りの仕事。

大掃除は私と社長の奥さんの提案通り滞りなく進み、
予定してた時間よりも早く終わることができた。

その後ミーティングして、
各自今年の反省と来年の抱負を話し、
和やかにまた来年もよろしく、と締めくくった。

そして5時半からは食事会。
蟹フルコースをご馳走になった。

美味しかった……。

一年、この社長のもとで頑張ってきたけれど、
頑張れたのは週2回という中で、
融通を効かせてもらえたことが大きい。

そのことをまず感謝した。

そして、｢ホントに来年も働かせてもらっていいんですか？｣
と言う私に、｢いいに決まってるよ〜働いてってよ｣
と言ってくれた社長。

病気を抱えた私を快く受け入れてくれたこと、
本当に感謝しきれない。

おかげで病気も良くなってると言うもの。

恩義を忘れず尽くして行きたい。

月曜日はもう一方の会社のラスト日。
また大掃除と、残りの仕事。

こっちの社長にも、お世話になりっぱなし。

大掃除が終わったら、またまた食事会なので、
楽しみに最後のご奉仕をしてこようと思う。

そして、一年間の感謝を。

色々な人にお世話になり、やっと生きてる。

いつも感謝の気持ちでいたいものだとつくづく思った。

来年の。

粉砕豆 — 2009-12-25T09:03:34+09:00

2010年の、年間の占いを、
つい　朝暇してて購入してしまった。
高かったのに。

早起きすると暇過ぎてこういうことをしてしまうのだけど。

　　
でも、書いてあったことが非常に良かった。
どうやら、来年はものすごーくいい年らしい。

特に、恋愛がいいみたい。
運命の人、結婚相手、に出会える可能性が高いと。
人の集まる場所へ積極的に行きなさいと書いてあった。

金銭運も良くて、宝くじが当たったりするらしい！
これはとっても期待したいところ。
ホントに当たったらいいんだけどな。

仕事は気を抜かなければ大丈夫、と書いてあった。
慢心したらダメってことみたい。
確かに、どっちの会社も慣れてきて手を抜けるところは抜いてるし、
それが行き過ぎたらダメってことかな。

健康は胃に注意とあった。
後は呼吸器関係。
どっちも思い当たるフシがあるので、気をつけたい。

ダイエットにもいい年のようなので、
是非来年はベスト体重目指して頑張りたい。
今年買って放置してしまってある、「美乳美尻エクササイズ」と、
「モテ脚骨盤ストレッチ」は、ノルマ立ててちゃんとやりたいところ。

　　
今回買った占いがすごいのは、
365日全部の日の運勢が載っていたこと。
そのかわり、印刷が尋常じゃない量で、
紙が足りなくなりはしないかとヒヤヒヤしたけど。
ま、無事に足りて良かった。

でも、毎日の運勢が載ってるからって、
毎日それとにらめっこするわけでもないんだけど。
この日は！と言う時に参考にする程度なんだけど‥‥‥。
そう思うとこんなに無くても、例えば月間の占い程度でもいいんじゃないの
って思ったりもしたけど。
でもそれを差し引いても、文章の量としてはとても多かったので、
1200円ちょいというのはまあ妥当かもしれない。

だけど、こないだも有料占いして、もうしばらくはやらない！
って誓ったばっかりだったんだけどな。
どうも、占いにはお金をかけてしまう性分。

‥‥自分でできるようにならないとなあ。
こんなにお金かけてたらもたないや。

来年は新しい出会いを求めて、
主にビジネス系の講座に行こうと思ってるんだけど、
それとは別にやっぱり勉強したいなあと思うことが。
でもまだはっきりとコレだっていうのは無いので、
ゆっくり考えていこうと思う。
占いも独学で勉強は続けていこうかな。何かの役に立つかも。

　　
とりあえず、来年の占いはやってしまったので、
今度こそしばらくは有料占いしないでおこうと誓っておく。

守れる自信はあまりないけど。
　　
　　

メリークリスマス

粉砕豆 — 2009-12-24T17:49:00+09:00

キリスト教じゃないけど、
クリスマスにはしゃぐガラでもないけど、

今日と明日くらいは、
皆が幸せに心穏やかに過ごせますように。

私も、そんな時間を過ごしたい。

クリスマスプレゼント

粉砕豆 — 2009-12-24T02:35:12+09:00

思いがけず、社長からクリスマスプレゼントをもらった。
私にはもったいないくらいの、素敵なバッグだった。

社長は私の誕生日にも、MoMAの可愛いバッグをくれた。
それはそれは大事に使っている。

母は
「社長さんは身内がいらっしゃらないから、アンタを気にかけてくれるのよ」
と言っていた。

それが当たってるのかどうか分からないけど、
社長が私を気にかけてくれているのは事実だ。

それは本当にありがたい。

いつも、会社に行くと、「今日は調子はどう？」と聞いてくれ、
少しでも調子が悪そうだと、心底心配してくれる。
楽しい気分になることがあれば誘ってくれ、
暗いことは言わず、愚痴も笑いに変えてしまう。

そんな社長のこと、心から尊敬しているし、大好きだ。

そんな人からのプレゼントは、ちょっと恐縮してしまう部分もあり、
でもどうやって使いこなそうかとワクワクする部分もあり。。。

　　
こんなに良くしてもらって、
私が社長に恩返しできることと言えば、
決して裏切らず、恩義を忘れずに尽くすこと。
そのくらいしか、ない。

でも、さすがにこんなに素敵なものをいただくと申し訳なくて、
私も社長にプレゼントしたいと思った。

社長には何をあげたらいいんだろうかと思案した挙げ句‥‥‥
織物作家をしている友達の作品をあげようと決めた。

早速友達に電話したら、
「アナタの尊敬する人のためだったら、私新しく作るよ！」
と言ってくれ、急いで作ってくれることを約束してくれた。

社長の誕生日が元旦なので、仕事始めの日に渡したい。

友達はきっと素敵な作品を作ってくれるに違いない。
それを誕生日とクリスマスのプレゼントのお返しにしたい。

社長は優しいから、きっとそんなささやかなものでも喜んでくれると思う。

　　
本当に、このバッグ、大切に使わせてもらおう。
それ以前に、早くこのバッグに似合う女性にならなくてはね。
　　
　　

どうしたらいいのか‥‥

粉砕豆 — 2009-12-20T06:28:32+09:00

土日、彼氏のいない私は孤独感でいっぱいで、
ついついお菓子のどか食いをしてしまう。

これじゃあ悪循環って分かってるのに。

こんなことじゃ婚活も意味ないって知ってるのに。

自分磨きをするって言いながら、
やってることは自分を貶めることばかり。

もういやだなあ。

　　
私は一人では生きてけない。
孤独に耐えられるような強さは無い。

　　
誰かに出会いたい。
本当に、私を愛してくれる人に、出会いたい。
そしたら、
きっと、
私も体いっぱい、心いっぱいの愛を返すのに。

　　
コミュニケーション不足なのかな。。。。

心温まる交流というものを欲してるのかな。

でも、それは異性とじゃないとダメなんだよなあ。
勝手なもんだよなあ。

　　
こうして、変な時間に起きてしまって、
お腹が空いてるわけでもないのにお菓子を食べながら、
痩せるというお茶を飲んでる矛盾だらけの私。

バカみたい。

姉は私が強迫性スペクトラム障害じゃないかって。
話を聞くとそうかもしれないと思うけど、
あまりよく分からない。

月曜に医者に行くから、その時聞いてみよう。

　　
ずっと早起きしてしまってるけど、
何の徳も無い。
早起きは三文の徳なんて、誰が言ったんだか。

　　
つらいな。
つらいな。

誰かの暖かい胸で眠りたいな。
　　
　　